在本吧挖过坟的朋友都知道，我一般不在贴吧发表小作文。如果发了，通常说明有大事发生。
三年多前发了一篇《第一批玩贴吧的90后已经油腻了》，彼时我刚升为前公司的 VP.
最近我的生活中，也发生了一些较大的事。但最大的，可能还没来到。
如果它发生了，那么当大家不小心点进我的贴吧，这个互联网的被遗忘之地时，这些文字兴许可以作为纪念。
如果它没发生，就当我无病呻吟好了。
我自认为我一生中都是一个乐观的人，原因可能有二。一是反看自己的过去，觉得自己运气一直挺好；二是相信自己对未来的把控力，无论遇到什么坎儿都能想办法过去。
当然这种乐观或者说自信也导致我没能很好地建立起正常的同理心，当身边人遇到困难时会缺乏一些同情。这时的内心 OS 大概是：“不就是个坎儿吗，咬咬牙就过去了。”
我曾经有两次比较严肃地思考死亡，一次是出车祸，在从撞车、弹出气囊到把车安全停下的几秒钟之间，第二次是最近。
出车祸那次，由于肾上腺素的升高，那几秒在感官上过得极慢，以至于在刹那间，我竟然走完了一整套从惊恐到不甘再到放下的心理过程。在确认车子安全停下前，甚至还蹦出了“一辈子就这样也还行”的想法。
最近这次，是生命忽然遇到了一些似有似无的威胁，让我忽然想起了这个贴吧，忽然有了动力去阶段性地总结我的一生。
我出生在一个北京的中产阶级、知识分子家庭，从小谈不上富裕，大部分时间住在五环外，但是父母对我的期望很高。
我的求学之路比较顺利，其中最险的一步是在小升初时托关系上了一所市重点初中，后面的升学基本都是坦途。
由于学业的顺利，和父母否定式的教育风格，我逐渐形成了用学习成绩交易家中话语权的一套生存法则。工作后，也继续在用工作中的一些成绩，交易原生家庭中的话语权。
由于在比较对的时间进入到了移动互联网这个行业，以及前后遇到了几位不坑的老板，自己也比较快速地在职业上取得了一些小成绩，但也更早地进入到一个平台期。
由于自己的生活哲学比较功利和残酷，我的感情生活一直不太顺利。我本来的计划是一毕业就结婚，25岁就要孩子。现在31岁了，依然没有正常的婚姻和孩子。
我从未想过过平淡的一生，所以当一些冒险性的人生选项浮出时，我通常会比较无顾忌地选择。
我也极少后悔曾经的选择，对的或是错的，立我的或是毁我的，它们都是人生的一部分，让我的人生立体。
人在社会中是一个生产工具，社会有一套机制去奖励或惩罚你。然而抛开社会，剩下的就是自己对自己的认同，你是否活成了你想活的样子，是否自洽。
我觉得我比99%的人活得开心，也许也伴随着我比较自私，但是我活出了我想活的样子。
虽然这过程中可能伤害到了一些人，让他们未能活成自己想活的样子。但是我没有办法，我不能为了帮别人活成他们想活的样子，而活。我还是一个重度的进化论者，这社会远比大家认知的残酷。
所以无论发生什么，没有人需要为我而悲伤，因为我这一生的大部分时候，比大部分人开心；除了孩子方面，没有什么遗憾。
如果你们因为我的影响，需要自己为自己而悲伤的话，希望你们：一可以找到自己想活的样子，二花时间去活成这样子。