我确认她在刻意疏远我就是在今年教师节之后，我以为还能像去年一样，约个时间把礼物送给她然后就撤退，可惜那天上午在我一再的追问下她终于理我了，给我的回答是不见我。还是我厚着脸皮撒了个娇见她没再理我就拎着礼物冲到了学校，在校门口等她中午下班。她见到我却先问我为什么没理她，她说她一直等我不然早就回家了，可是明明对话框里最后一句是我发的啊，而且我也在校门口等了十分钟了…她还说以后不要再送她礼物了，然后她开车回家了，我走回去学习就。见面全程短短一分钟的时间，我为此精心准备了半个月。看着我和对话框最后显示的是给她发的动画表情，越来越觉得别扭，索性直接把她的对话框隐藏了。

我的朋友曾经送给我这样一段话，我也想分享给每一个被柠檬深深吸引的你们：
“原来真的会有一个人
像柠檬一样吸引着爱它的人
即使知道是酸苦的
还是因为它的清香
使人执着的怀着炙热的心走过去
时至今日
我还未知晓“我爱你”是什么意思
如果你知道，那已经很幸运了。”

现在回看我对教师节那天的描述，好像多少带了一些悲观色彩，那天我们的见面表面上还是乐乐呵呵比较融洽的，毕竟大家表面功夫都要做好。只是我在后期复盘的时候用感觉有些失望，所以可能对她的反应有些添油加醋的解读。

2021年9月13日
难得又梦到她了，前段时间我自己也没注意到，有些日子没有梦到她了，或者说她虽然入梦了，但是醒来之后印象没有那么深刻。比起之前的梦境，她都是我梦里的主角。我一直都有记录梦境的习惯，甚至有时还未醒过来，我的意识已经开始回忆我梦中的起因经过结尾，以便我醒来之后还可以记录下来。翻一翻我的备忘录，果然有一段时间没有更新了，看来她曾经悄悄地走出我的潜意识了，我竟然也没有发现。自从见了她一面之后，感觉新的循环又开始了。梦里我的好朋友就像是商量好了一样，每当我和她有单独说话相处的机会时，就会有人来找她吸引走她的注意力把我晾在一边，我只能眼巴巴地看着她和我的朋友们有说有笑。
今天我把 疫 情 期间她给我发的所有语音都听了一遍，才发现当时的我只是为了和她聊天而聊天，对于她的话入耳却没有入心。时隔一年多了，重新听她那些长长的耐心地和我分享她想法的语音条，结合现在的经历，我比一年前听懂了更多。关于我的学业选择问题，我终于还是走上了那时我们所讨论的第一条选择，挺好，按照我的喜好把这条路走下去不论未来如何。

2021年9月15日
感觉自己刚从和她见过面后复杂的情绪中冷静下来，越想越觉得别扭，什么也学不进去，索性收拾了书包离开自习室到街上转悠。每次的漫无目的最终下意识的终点都是她家楼下，然后就是和她一起散步的那条路。那次散步之后，我已经记不清自己又重新走过多少次那条路了。虽然每次走过可能是不用的时间、不同的心情，但唯一相同的是路上只有我一人而曾经又在身边的人却只能存在我脑海里。今天重走此路伴随着的是一个全新的心情，没来由的失望。天黑了，我自己走在江边，是个阴天，日落之前没有晚霞。朋友说我们的故事太虐了，可我觉得并不是这样，因为这个故事里仿佛就只有“我”，并不属于“我们”。在我看来，我清楚自己是怎么一点一点熬到这一步，因此对她表明心意也变得顺其自然了。然而站在她的角度来说，无非就是一个一直觉得关系还不错的学生突然告诉了她自己偷偷暗恋她七年，于她而言不是惊吓已经是很好的心理素质了，毕竟，被爱的人不会感同身受。况且我好像高估了自己在她心目中的位置，说不定她在看到表白信的一周之后就把这件事遗忘了，毕竟她还有五十个小朋友还有她自己的儿子和家人要关注呢。只不过是我再出现在她的视野里时她才会想起有这么一号人物有这么一件事。只不过是她的几百分之一罢了。

2021年9月14日
冷静下来分析她对我的态度，她只是太低估我对她的喜欢了，如果说因为她对我的疏远我就放下她开启新的生活甚至新的感情，那她就把我对她的感情看得太不正经了。其实错都在我，是我突然的冲动吓到了她，她一时间不能接受我的表达甚至还会去怀疑和审视我们之间曾经的互动才会觉得不想要再接近我了。于是取消星标，取消置顶，就连她的备注也变成了“老师”。就先暂时到此为止吧，不会再主动联系她了，不是不爱了，只是不再打扰了。

重刷明侦，又听到了这句台词“我的故事里没有你”，好像不太能笑得出来了，因为她的故事里压根也没有我啊。

2021年9月18日
大概是睡前和朋友闲聊提起她的缘故，做梦又梦到了她，梦里是我想都不敢想的亲近。醒来照旧，把这种“惊天地泣鬼神”的梦记录在备忘录里，我曾经还和朋友开玩笑说，如果我哪天遭遇了不测，请第一时间处理掉我的备忘录和聊天记录。
今天做一个英语阅读，有一个句子突然就分析不懂了，我的理解和答案的解释出现了分歧，那一瞬间我懵住了，已经大学毕业了，我竟不知道有问题该向谁请教。虽然第一时间想起了她，可是就会感觉很刻意，刚决定说不再主动联系，想来想去还是算了吧，治学不严谨还想考研，有些羞愧。

2021年9月20日
梦里还是同一个人，但是我现在在强迫自己不要去回想梦中的情境，毕竟只是一场梦，有何必要呢？备忘录里的“梦”和“彼时曾相与”也会永久停更了，至少在考研之前。
我在等，在等梦里不再是同一个人的那一天。

深夜反思，感觉自己现在的心态越来越不端正了，好像越走越偏了。所有的一切都只发生于我的想象里，只有我在自我感动。感觉上经历了好多，但是实质上这些年我也并没有为她做过什么。朋友心疼我说：“被偏爱的都有恃无恐”。但其实不然，被偏爱的确实是她，但她并不自知，更遑论有恃无恐呢？虽然已经选择不再打扰了，但是心里一想到也难免会有失望甚至是不满，但若真的因此纠缠，对她来说无异于是道德绑架。因为暗恋情节的双方就是不对等的。所以对于她如何的反馈唯有坦然接受，不然自己私下里别扭死，她也不会知道，亦或者纠缠于她，给她带来的也只是反感和压力。
所以跳出自己的想象，看清现实，停止自我感动。

想她的时候就好好学习

最近才发现，关于她已经不知不觉地渗透在了我的生活中。只是简单地看一眼时间，都会联想一下她大概在做什么；想给我的耳机新换一个外壳，都会考虑如果她看到这个外壳会怎么想，可是明明不会有很多机会再见面了；就连我发朋友圈之前都会考虑如果她看到会怎么想，甚至有些就直接是发给她看的……我好像太在意她对我的看法了，以至于几乎每时每刻她都存在我的思想里。这是个毛病，得改。

“前途是光明的，道路是曲折的”“慎独自律”。为什么生活总是在各个方面让我联想起她。当我在政治课里听到这两句熟悉不过的话时，站在讲台前的她立刻浮现在我的脑海。突然很想笑，就是觉得很好玩。原来她的 政 治 学的还挺好，还能学以致用，用来教育我们。突然就有一种梦幻联动的感觉。
路还长着呢…

2021年10月1日
果然，频繁地提起她就会频繁地梦到她。
昨天的梦也算是比较奇特了，梦里有两个一模一样的她同时存在着。一个是热情幽默刚刚晋升为主任更加成熟的她；另一个是不苟言笑初入职场的更加青涩的她。我试图和那个年轻的她聊天，可是无论说什么，她都不理我，反倒是那一个更加成熟的她一路和我说着悄悄话。而年轻的她却全程跟在我和成熟的她身后，一句话也不说。现在回想一下，这个画面还真是有点诡异。
没出息的我日落之后又跑去那条路了，现在江边刚好能看见她家的楼房，正想沿着没有光亮的路把自己藏在黑暗之中，烟花点亮了她们小区的上空，我站在江边看的清楚，于是驻足欣赏。就在我呆呆地望着烟花的时候，突然听到有人叫了我的名字“小b”，我以为是…… 心跳骤然加速，一时间眼泪充满了眼眶，看向声音传来的黑暗中，摘下耳机才发现原来是一个阿姨在提醒一个叔叔有“小狗”
当时耳机里的bgm:【你故地重游，庆祝纪念日编撰剧本；实际故事只在你的想象里发生。】

好难啊，每次自己一个人走在路上的时候，脑子里总会不知不觉地想起她。虽然感觉已经把事情看的很通透了，不再打扰接受现实，可是停止幻想真的很难做到，仿佛我的生活里永远都伴随着她的影子。总是学着学着，突然觉得时间刚刚好，她应该已经下班回家吃完饭在家里看看书做做题呢，我现在找她闲聊她应该还是很乐意，但是还是控制住自己的手，不要拿起手机。我已经在努力的控制自己不要去想她，不会在置顶看到她，不会在星标好友里看到她，就连手机里专属与她的相册也隐藏了【爱恋不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳】。