大家好，我是一名三甲医院初筛阳性的20岁女生，一开始腹泻了一周，没有放在心上，因为我本身就有肠胃炎，后来身上出现了一些不明淤青，腹泻也越来越水状，我才意识到自己可能是染上hiv了，随后查阅了很多资料，买了三个牌子的试纸，站在昏暗的厕所里，用针一次又一次的扎开了自己的指尖， 都是弱阳。
一个人把试纸的包装藏好，拿着结果颤抖的找到了一个角落，坐了一个下午，汗水不停的流下。也不停的查着资料，发现了假阳和假阴的存在，心理好像抓住了什么慰藉————我还是不愿意相信结果，这一天测了同个牌子的两张试纸，双腿发软，但还是强装镇定的结束了一天。
第二天，第二个的牌子的试纸到了，我立刻拿着去了厕所，再一次扎开手指，第一次觉得时间是这么慢，又希望时间停止在一格的时候。。肉眼可以看到第二条线，但手机拍不出来，我心理防线崩塌了。疯狂的问客服，是不是两条！！是不是两条！！但是它只是默默的说了句看不清，让我去医院抽血，我攥着试纸，止不住的颤抖着。
终于决定了去疾控，可我忘了疾控放假，到了被告知不能抽血，于是我到了旁边另一家医院，也被告知只能急诊，我就放弃了，家人也在四处寻找我，就选择了回去。又是疯狂搜索资料的一天，知道了任何试纸都不如抽血来的准确。晚上梦见自己浑身长满了疱疹，出了一身的汗。
第三天，第三个牌子的试纸到了，我好像对试纸上了瘾，再次扎开了手指。！！！结果是阴性，我非常的兴奋，因为网上说可能会有假阳，但不会有假阴，我把试纸放在口袋，隔一会就拿出来看一次！我侥幸心理开始作祟，即使我的症状没有停止，我感到了前所未有的轻松，吃完午饭后，我又拆了一包试纸。。。结果却是阳性
我立刻收拾好东西去了本地的三甲医院，感谢朋友的陪伴，因为我一直是依赖人格很重的人，真的很感谢他！结果是第二天下午出来，我的症状依旧没有停止，但是还抱着一丝希望。我回去后，家人问我去了哪，我说去散步了，一边悄悄挡住了抽血的针眼。
回家后又测了试纸，最后一支试纸了，想着也就用了，不出所料的弱阳。我默默的嘲笑了自己上午的侥幸，又是噩梦的一晚。
第四天，今天是假期，也是中秋，朋友也喊我去玩，我没有心情，家人喊我吃午饭，我也拒绝了，在家里一个人默默的等待结果。弹了一上午的琴，下午终于还是来到了，我打开手机没有检测报告，心里已经有底了。不一会一个陌生的号码打来了，是医生，她说我是阳性，把我的血送去疾控中心了，下周确诊就可以拿药了。一边安慰我这不过是慢性病，你才20岁。是啊，我才二十岁。报告在电话后也发送了过来。
此刻我也平静了，默默的把消息告诉了最近和我有接触的朋友，让他们都去测一下hiv，即使没有高危，但我依然坚持让他们去。大家都觉得我是玩笑，我沉默。对不起大家，被我连累。接下来就开始想要不要告诉父母，一开始真的很想打给爸妈大哭一场，但是忍住了，不愿让爸妈伤心，因为我的过失。从疑似到确诊都没有流一滴眼泪的我，心底防线已崩塌了数次，晚上家人又喊我去吃饭，我觉得不去会被怀疑，就去了，强装镇定。吃完后偷偷把自己的碗洗了又洗，才放到了水池里。
第五天，疾控没有消息，因为周四才会送检，并且不一定会有结果，我也开始将希望寄托到三甲医院假阳的案例，贴吧、百度、知乎、豆瓣、b站、甚至小红书都被我翻烂了，看到了99％的准确性，但也找到了一些案例、但都是孕妇或者数值一点几二点几的案例，并且他们试纸都是阴性并且没有高危。我的心又死了，也看到了说数值小于6的都可能是假阳——前提是没有高危。我不再去寻找希望。
第六天，我加了一个HIV的交流群，本以为能在里面找到一些慰藉和帮助，没想到里面都是在聊骚，或是发自己约炮的视频，要不然就是找对象。。或者是种族歧视，基本没什么有效信息，我感觉有点反胃，又将群退掉了。也想起一句话——都是下九流，谁看不起谁啊，觉得自己很可笑。
测试的试纸都被我保存在了家里，怕丢在外面会吓到保卫阿姨。
又过去了几天，疾控发来了消息，我的wb实验结果出来了。结果是hiv抗体不确定，有一条gp160条带，可能因为可能是初期，病毒数值比较低，条带没有出全，医生建议我去做核酸，本想决定过段时间再去测下sco值，但心里也已经有了答案，现在做的一切都只是为了走个流程拿到药物。
这段时间精神已经分裂了，白天间歇性发作，又要强装镇定，晚上强迫自己睡着，五六点就噩梦惊醒，再也睡不着了。。。这样的日子要持续多久。
写了给父母的信，但没勇气发出去。
今天我还是做了核酸，护士姐姐一次没抽够血，又给我抽了第二次，皮薄的地方是真的疼，希望我狰狞的表情没吓到 。