大概比昨天更加明确了点选题，找好了3号工明天报的选题，好像就没干什么了。
晚上回去打完临时工……

很难说，我现在的「不快乐」来自哪里。
从很多层面考量，我理应是快乐的：推免成功，父母相对开明，在不过度消费的前提下经济宽裕，有一些可以好好聊天的伙伴；甚至，也有一个可以交换90%意见的男朋友。但哪怕明白这些，我仍然会陷入不快乐的情绪里。开门见山，据自我诊断，我想现在我的不快乐，很大程度上来自于，和文字、文学的距离渐行渐远，我的语感，我或许有过的一些无关紧要的灵感，逐渐在和我say goodbye——当然，我保持着每天写东西，写我散乱的论文想法，为兼职写浅薄的、带来短暂快感的民粹主义观点，近期也努力催促自己，写一点自己的脑洞。
但打开word的那一刻，我的思绪就会中断。句子开始拧巴，想象不出合适的场景，也很难在键盘上，敲出一个有血有肉的、鲜活的、能被我自己接受的人物。现在坐在屏幕前打下这些话，我甚至又要哭出来……某种意义上，我十分怀念遥远的初中时期，尽管那个时候，无论是自己的文笔，还是所推崇、尊敬、追逐的文字，在现在看，都显得稚嫩而造作。
但起码那个时候，我会允许自己，放任自己，并真的可以毫无隔阂地去为一段歌词、一句话、一篇独白，心动很久。花一整个下午，抄古风歌词，又或者把完整的夜晚，用来写我自己的西方幻想故事。但是现在，我做不到那么坦然的，将时间大段大段地放在这种文字的「演习」上了。虽然更加残酷的事实是，我吝啬留给文字创作的时间，也并没有被我用来去做那些更「正确」的事情。
很难说，到底应该怎么办……
打字打到这里，在情绪的波动中，又忽然领悟到另一个很可怕的可能。也许这种郁闷，这种闷闷不乐，这种彷徨和伤感，将会伴随我终身，就像站在房间里的幽灵。
因为它只指出了一个事实：我和文字、文学的缘分，由于自己的灵性问题，也仅仅止于此了。

又及，如果没有了文字这个很好的避难所，我只能赤身裸体，面对自己的生存焦虑。上帝很温柔，让我有可能接触到伟大的、复杂的思想，但上帝的公平同样残忍，我最终要面对自己的阶层，自己在经济上可能的窘迫，以及最终不得不在社会上摸爬滚爬，出让自己的时间，部分出让自我，以求谋生。

a short-term plan:
12.19～12.21 读媒介与社会性别、游戏研究、兼职
12.22～12.24 读网络游戏和avatar这些概念、兼职
（防止月底交大纲，能想到的就先写下来了）
12.25～12.31 预感这段时间因为过生日和dating会比较忙，见缝插针看点凯洛斯？顺便搞搞下下周兼职
等目前约的两个访谈做完，回家之后休息2天
计划1.5左右开始调整大纲，找新的访谈对象

有一个投稿问一下去年合作的组员投不投，
下周三记得空出来，
还有一些有条不紊的日常搬砖计划。