在看细说

靓仔

占个座

我这连帖子都不让发了

2002年的一个夏日，我雄赳赳，气昂昂的没去跨鸭绿江，却跨过了长江，去找在广东惠东做保健品生意的一个朋友----小史，颇有一副壮士一去不复返的英雄气概。扛了几十个小时的硬板后，我到了广州。出了广州站，我很想模仿一个电视剧装✘的镜头。站在广州站的广场上，仰天长吼，广州，我TM的来了！还没等我吼，只是一仰头，便被广州的雨噼噼啪啪的落了满嘴满脸的水，瞬间浇灭了我的热情，仰天破口大骂，我靠。原本很装✘的一个镜头被我整了个支离破碎，我把个经典就这样给毁了！
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狼狈不堪的我找到一个买雨伞的大姐。我问，大姐，这雨伞多少钱？在我的印象里，一把雨伞也就10块钱左右，说着也就伸手掏裤兜里的钱。谁知，这位黑不溜秋又矮又瘦的大姐，操着生硬的普通话，连考虑都没考虑的说出了一个灭绝人性的价钱，50块。我怀疑我是听错了，又问，多少？大姐继续面无表情的说，50块，后面还加了一句真想让人冲上去一抽为块的一个短句，这已经够便宜的啦。
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听到这个价钱后，我做出一个很**的决定。提着装行李的软包，迎着劈头盖脸的漂泊大雨，浑身淋成个狗，如英雄就义般宁死不屈的走在前往省汽车站的路上。那些迎面而来或者顺道而行撑着伞的路人，以及躲在角落里避雨的人，都瞪目结舌的看着在水中高一脚低一脚的我，估计他们在想，这是那里来的英雄？这勇气，完全是梁静茹给的。
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我湿淋淋的去了汽车站，买上去惠东的票，坐在候车室等车。这时，老天爷和我开了个莫大的玩笑，雨居然停了。我看着来之前花了200多块买的，已经成了水鞋的皮鞋，（哪时候200多的皮鞋已经能买上红蜻蜓，蜘蛛王，康奈等牌子的鞋了），和被水侵泡过的行李包，三位真火嗖嗖的往上那个串呀，真想冲出去骂天，但是我又怕被雷劈，所以这个念头也仅仅一闪而过。
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去惠东的大巴上，司机又开启了空调。到了惠东，很不幸，我TM的感冒了。已经好几年没感冒的我，到的第一天我就感冒了。我心里想，难道这就是广东给我的下马威？看来我以后做人真的低调点，虽然我的实力不允许。
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晚上小史准备为我洗风接尘，问我想吃什么？我说，想吃面！他领我去了一个面馆，吃到我有生以来最难吃的一次面。（就因为那碗面，在以后的日子里，我再没在广东吃过面。）吃到一半的时候，我哭了，我实在想不出个词语怎么形容那面的难吃程度。这对于当时年少气盛的我，时常把自己标榜的才华横溢的我，就因为面前的一碗面，就到了才思枯竭，江郎才尽的地步，实在愧对拿钱供我读书的父母；也有愧于老子，孔子，孟子等圣人，还有……。不好意思，这好像有点扯远了。
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晚上睡觉的时候，小史点了盘蚊香。我说，点它干吗？呛人的！小史说，这里蚊子厉害，不点，能被咬死。我不以为然的应道，你现在的胆子怎么变的这么小，连个小小的蚊子都被你说成个恐龙了。你这社会混的，鳄鱼变成壁虎了，越活越抽抽了。小史说，咱们呼市没什么蚊子，你还没领教过南方蚊子的厉害，所以大话吹了一堆，等下被蚊子咬就知道厉害了。我直接把我毛乎乎的大腿一伸，让它们来咬我呀，不就是一个蚊子，我就不信，它还能把我啃了！可能小史对我的回答很无语，再没理我，直接躺下睡了。
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我趁他睡着以后，偷偷的把那盘燃着的蚊香给切灭了。没一会，我就被我愚蠢的行为付出了惨重的代价，迷迷糊糊中，我感觉全身刺痒难耐，这会，小史也可能感受到了被蚊子叮。起身按开灯后，颇为壮观的一幕出现了，我只感觉眼前无数的蚊子像轰炸机一样横冲直撞，然后看到赤身裸体的我满身不下100多个包，我彻底被激怒了，满室追着打蚊子，小史对我说，没用的，然后又自顾自的点蚊香去了。
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第一晚，我就彻底诚服与蚊子的淫威下，看来南方的蚊子不止个大，吸血多，还TMD欺生。有一段时间，这群****老是追着咬我这个新来的内蒙男人。而且咬的地方也太TMD的古怪。不是脚板上就是屁股上。老是让我怀疑上厕所是不是没擦干净屁股，或者被传染了香港脚。最要命的是每次被蚊子咬后，我就止不住去抠，无论人多人少，我不是在抠屁股就是在抠脚丫子。就是因为一个蚊子，把我多年来树立的玉树临风，风流倜傥的形象糟蹋的消失殆尽。到现在还落下个后遗症，我只要看到蚊子，就赶紧去抓屁股……

所以，从去的第一晚开始，晚上点蚊香就成了我人生最重要的一件事，无论春夏秋冬。能一天不吃饭，不能一天不点蚊香。即使后来如冬天没蚊子的时候，我依然每天雷打不动的点蚊香。后来小史称我这是轻度强迫症。
在广东，除了蚊子，那就是小强和老鼠多了。刚去的时候，我每当看到小强在地上乱串的时候，我就被惊的一跳而起，然后又以迅雷不及掩耳之势的速度灭了它。（相对于蚊子的数量，小强的数量还是少多了。刚开始碰面的时候，小强在我手底下逃生的机会还是很渺茫的）但小史对小强坦然的态度确实很令我折服。
记得有天中午午休，我曾亲眼看到一只小强从地上爬到床上，然后又从床上爬到他腿上，再然后沿着腿爬到了他的胸口。这时，心惊肉跳的我看到直接令我震撼的一幕，小史眼睛都没睁，用手很温柔的把小强拨拉下了地。小强被小史拨拉到地上，在地上很吃力的翻了跟头，不慌不忙的沿着墙角出门去了客厅。看到这雷人的一幕，我很长时间都没回过神来，就任由小强在我面前大摇大摆的走了，自从被小史雷过一次后，我也对小强容忍了许多。毕竟，同在一个屋檐下，都不容易。
另一个让我震撼的就是老鼠，这件事情发生在很久以后我发传单的一次途中，我正爬完一栋居民楼发好传单，快到底楼了，也就剩下几个楼梯了，看到前面一只很健壮的老鼠很吃力的慢悠悠的向上爬着楼梯。看到我它居然理都没理我，它对我的无视让我很生气。虽然我不强求它问个您好，或者您在干什么之类的。也最起码跑几步，以此来表示对我的尊敬之情。可它连眼皮都没抬，直接就把我无视了。我顿时火冒三丈，青筋暴露。
想都没想，飞起一脚，真接踢飞了正辛辛苦苦爬上几个楼梯的老鼠，然后我也下了楼。令人错愕的一幕发生了。老鼠居然冲着下了楼的我飞奔而来，看样子是准备和我拼命。我被老鼠不畏生死的拼命架势吓的慌忙夺路而逃。就这样诞生了这样一个荒诞无比的场面，一米七几个头的我在前面跑，后面追着一个很健壮的老鼠。
我曾经无数次被狗追过，小的时候也被鸡和鹅追过，甚至被蜜蜂追过。被老鼠追着拼命确实是第一次。强悍的人生，什么都得让你体验一下。不得不感叹，我上辈子是不是和这些小动物有仇啊，为什么都不放过我？
小史租的房子是个3层小楼，底楼是房东住，房东老头姓林，以后间称老林，老林将近60岁了，整天色迷迷的。我们住在三楼其中的一间，共五间小单室，隔音效果那不是一般的差，那是相当的差。客厅厨房卫生间公用。二楼三楼住的除我们外，

摩的老兄的鞋子穿的很有个性，光脚穿个皮鞋，还踩到鞋跟在穿，硬生生的把皮鞋穿成了个拖鞋样。穿件短袖衬衫一角系在西裤里，一角耷拉在西裤外。在全民爱穿牛仔裤的广东，摩的老兄穿着也算一股清流。第一次看到摩的老兄的后现代主义的装束直接把我雷到。那以后，我对摩的老兄的着装完全到了顶礼膜拜的份儿。摩的老兄来的也算有规律，隔三差五的，而且每次都会在上午10点左右，解决了就走，饭都不吃。也算是个干脆人。各位看官，不好意思，我又扯远了。我这样正直青年，总是看不得这些社会的丑恶现象，总是爱发牢骚。咱们还是书归正传。
到的第二天，因为我感冒，也没出去玩，小史陪我在家待了一天。午餐和晚餐都是小史叫的外卖，都是炒米粉，三块钱一份，个人觉得很好吃。最起码比昨天那该死的面条强多了。
小史问我，在家的时候没碰到好工作？我说，好工作像雨点般的向我袭来，但都被我巧妙的闪过了！小史又问，那你来了打算做什么？我答，只要不让我贩毒，不让做鸭子，别的都可以考虑。小史显然被我没正形的回答逗笑了，用很鄙夷的语气对我说，你要能做了鸭子也算有本事！然后说，要不，你和我一起做保健品吧，挣了钱平分，亏了一起亏。于是，从那天起，我就成呼和浩特三十万保健品销售大军的一员。
这份工作让我很是兴奋了一阵，因为这让我和呼和浩特那些社会上知名的大佬们从事的是同一份职业，也就是说，我们站在同一个战壕里。这种自豪感没过多久就被现实这把杀猪刀给宰了。在以后的日子里，这种自豪感的痕迹一点都没留下，倒是留下一点自卑……。这个结果确实比较**。
休息几日后，我就第一次跟上小史发传单。这份看似简单的活儿让我差点心生退意，好在后来还是坚持下来了。第一天，就把我走出了两脚泡。晚上我曾对着我可怜的双脚满是歉意的说，“等哥挣了钱，给你找两个佣人，一个给你按摩，一个看怎么给你按摩！可惜这个愿望至今都没完成。不过，到是练出了走路的速度，以至于我后来每次晚上出去散步时，别人说我根本就不是去散步的，完全是进京赶考的状态一路奔行。
住了一段时间后，我才基本上算是看到隔壁那个四川妹子。人长的不错，皮肤白皙，个子也挺高。那日中午，正是做饭的时间，她开着门，躺在床上还翘着二郎腿，黑色的丝质长裙睡衣惨无人道的滑到大腿根部，粉红色的三角裤清晰的映入眼帘，四川妹则全神贯注的数着手里那些花花绿绿的外币。至于什么外币还真没看清楚。小史这个曾在雷电交加的时候摄取过

泡好茶，坐等楼主更

写的不错，要我用小说联播的形式朗读出来不？纯正东北口音

写滴真多

楼主文笔幽默，逗得我不要不要的

看了半天“荷尔蒙”的环节怎么还没有啊