首先是最新的刚经历的事件，也是我现在最想分享的。因为这个事件查资料然后一路发展到现在写帖子。
就在昨天晚上七点左右。日常emo完了整个人当时都是一种精神和心理都异常平静又恍惚的状态，坐到桌前打开笔记本，准备边吃外卖边找点什么看的下饭。
在接下来的几分钟里(从开始到我意识到出问题了个人感觉是很短暂的时间)。等待开机时我先低头恰了口饭，抬头看见桌面已经打开了就自然地握了鼠标移动点了点游览器，趁打开时间又赶紧低头恰了口饭，再抬头看打开的页面整体很暗想起应该没插电源，就看了一眼电脑电源接头处--嗯只有电源插着，鼠标和耳麦位置都没插，于是我伸手将放在旁边的鼠标usb插上去了，也是这个时候我???一下愣住了，就...原来我没插鼠标啊那我刚点开的游览器是?我都还有刚才点开了游览器这个回忆...然后我就盯着已经打开的游览器页面呆了一会儿没有什么发现就继续玩了，事后正常了回想还是挺神奇的。ps.当时当场就重新插拔了一遍检查过鼠标了，楼主用的是拓展坞，接口很紧是不能轻松插拔下来的。

左边是拓展坞和鼠标usb，鼠标本体在右边

然后从头开始吧。说说童年。楼主记事很早。在托儿所就有了。从能记事起就总是一个人也喜欢一个人。独生女，一家三口，父母工作很忙。小时候只对父母有感情，对其它人都漠不关心，不爱说话，喜欢安静，内向。

托儿所，经历当时每天早上被母亲送到托儿所，分开时都能难过哭很久，感觉就是痛苦，撕心裂肺的那种(现在也能清楚的回忆情感，想了会不自觉流泪)。那时候就是难过母亲为什么要走，后面渐渐明白那种感觉就是被抛弃了的痛苦。
趴在窗子上隔一层玻璃一边哭一边看她走远。身边其它孩子刚来也哭，但会被老师用糖哄好。但楼主会一直哭到累了才停，也不吃早饭，完了就一直坐在自己的床位上。老师会带其它小朋友去楼下做早操，楼主留在楼上，但能趁这个期间上下左右的乱爬到其它小朋友的床位逛逛，是唯一的安慰了。因为都是连接在一起的高低床。也想过要不要偷偷从楼上往下看看他们，但怕被发现就放弃了。

特别事件。有一次小朋友们发生了暴动，集体往门口冲，想出去，三个老师就全在门口拦。楼主是最后面到的，到时所有的小孩大人都已经一窝蜂全在门口挤在一起，冲的冲拦的拦了。楼主看他们这样冲有点意思，就试着从最后往孩子堆里参与了一下。嗯迷迷糊糊的就被挤到前面去了，甚至突破了老师们的防守线，成了唯一一个成功来到过道的小盆友。面对前面就是人来人往的街道，楼主并没有出去。还回头看了眼老师们，她们也没发现楼主过来了。还在拦。楼主就在过道里一边想出去了能做什么一边呆站，直到有个老师发现后赶紧跑过来把我抱回去了。

幼儿园，特别事件1。幼儿园时期的我也是一个人，不合群，休息时间大家都在院子里玩玩具设施的时候我不会参与，自己待在一个角落玩自己的或者发呆。有一次上课了大家都进去教室，我故意留了下来，很成功，没有被老师发现。我一个人上到了最高的滑梯顶，坐在那里，面对四周空荡荡的院子，突然第一次，有了被震撼到的感觉。视角一下变得很奇怪。感觉四周突然变得很大，很广，而我在其中是完全不会被注意到的细小，现在可以形容是一种很震撼、空洞的感觉，被记下来了。之后在小学时人为实验体验了一次，家里的客厅对我来说也很大，只要把椅子拖到墙角，爬上去坐着然后面对宽广的客厅就会有这种感觉。虽然感觉很奇特，但没法多承受，会觉得受不了，那种感觉一来，我就从椅子上下来了，之后也没有故意去感受过了。噢因为这个楼主小时候特别喜欢找狭小的地方呆着，比如桌子底下、两个沙发间的角落，被父母经常吐槽人爱宽处狗爱窄处......

后来无意间知道了有种爱丽丝综合征，多发于童年时期，很罕见，发病情况和楼主当年这个很像，但是没什么大危害，也没有治疗方法，而且长大基本都会自愈。另外楼主现在也没有再出现过这个问题了。

特别事件2。真，暴，走。
某次放学，楼主没等到母亲来接自己就走了，当时想的是，想去看看爸爸。但是那个时间点，爸爸还在上班，在加油站工作，而加油站的位置离楼主的幼儿园很远，当时唯一的印象就是爸爸妈妈骑摩托带我去过一次，只知道大致方位。现在从高德地图上看了一下距离，步行距离是2公里，驾车十分钟。但那时候的楼主只是个三岁小孩，硬凭着只去过一次的模糊印象，就从学校出发了，还好那时候知道方位就只有一条大路，[中途还岔开走了一个小巷子一路摸到了一个大院子，中央有很大一株玉兰树，捡了朵玉兰花玩了会儿，又接着走了。感觉前方方向差不多就没回头走到最后发现还是条近路，运气爆棚]反正就这么一路边玩边摸鱼。走到了爸爸工作点，和他成功对接。

小学，沉重时期预警。最特别的时期，不论环境还是本人都出现了很多问题。甚至有过自杀念头，最厉害的一次已经站到楼顶了。
只能说本身性格奇怪运气也奇怪吧，祸不单行，先说一下班级。是个问题班级，成绩最好的，年级第一、二名都在这个班(参加全国奥数比赛拿奖的好几个，还有个上过电视节目)，但年级倒数一二名也在这个班。班主任不负责且脾气差，班上的老师一直在换，六年级分班前各科老师年年换。最频繁的一次一学期里换了两三个新老师。因此老师对班级不上心，班上的同学们学习好的都靠补课补习，所以上课时大家也不认真，很难管，也乱。女生有各种小圈子，圈子与圈子之间会互相敌对，具体表现是不往来和说坏话。男生则是成绩倒数的好几个早早的学会了抽烟，还有吸毒的，后来辍学进了少管所。不管男女生，都有部分会在课外打群架，学校里就约架。参与人群不止是同班级，还有其它班级or高年级or初中生大哥。总结一下是帮派模式。除了打架，还有课外收保护费组织也有班上的成绩差的那几个男生参加其中。班级也有过上课期间同学和老师发生口角后当场打老师，现场来了好几个别的老师拉架的事情。大概就是这样的小学。

再说说楼主自己。大概在当时班上同学眼里是个古怪的透明人吧。是能够在一旁听到每个小团体的聊天信息但不会被在意，也会在家时无意间从窗户看到了外边收保护费的人群现场。当然这些是小事情，现在看来当时最出格的应该是持续了好几个学期的逃学。

身体从小也不好，过敏体质，有睡眠障碍，哭泣的话会胃痉挛，哦胃痉挛这还是父母后来告诉我的，确实一难受就能明显感觉到胃疼。不过在他们面前我也不被允许放声哭，越哭越打，所以难过时都只会无声流泪。
父母工作忙，爸爸一个月有半个月不在家，母亲那边也是普遍加班要到十点之后，有时还会12点才开始回来，在睡眠这块没有人陪着就不行，所以就会一直等等到母亲回来才能睡。有一段时间是一个人在家里坐在床上哭，哭到累了就能睡，后面因为邻居和父母反映，楼主就不再那样做了。明明是个天生对人群冷漠的性子，偏偏对于父母有异常的依赖感。这大概就是最不幸的来源了。母亲虽然温柔但没有陪伴的时间。父亲则是个典型的家长权威不可挑战型，脾气很差。不苟言笑，又喜欢指使人做这做那，但凡一点不愿意就会吼骂，经常还会上手打。方式就是用手背关节处敲脑袋，喜欢往一个地方敲，楼主之后摸着都是明星肿包，能肿好几天。也是从那时候开始明白恨一个人是什么样的感情。平时自己上下课回家，然后煮好饭等大人回来，吃完饭也要洗碗，端茶倒水扫地什么的也得听话做。

很喜欢看故事书，家里有很搭配启蒙的书，最喜欢的是故事书，特别是两本厚实的安徒生童话，都被反复翻看到烂的程度。从书里学习明白善良和邪恶。也开始明白很多东西，开始建立善恶观，于是讨厌这样的班级和班上的人。做了一个班级透明人。

孤独+睡眠障碍+情感压抑，使得楼主每天早晨起来根本没办法正常上学。所以那时候楼主最常做的就是出门后开始在街上游荡，有时候坐在楼下等母亲起来上班，偷偷跟在后面，跟到她进单位，楼主再去游荡。好在那时候的楼主对路边的花花草草、漂亮的风景都很喜欢，游着游着心情会平静下来，然后再去学校上课。这时往往已经过了早读早餐时间，有时候连第一节课都结束了。但是奇怪的是，每次学校大门，要不是开着的要不就是没锁，而且不论怎么样都没有人在场，每次都很平安的进去了。老师也没有发现我不在，或者也许发现了但根本不在意吧。嗯，理所当然的，也不会去做作业，同时不交也没有关系，所有的小组长都从来不打我的小报告，老师那边不知道为什么也查不到楼主。完了放学卫生不值日也没有事。至于平时的成绩，永远在中等，因为在这个位置其实受到的关注最少。放学后也不会马上回家，一样的到处乱逛一通，再回去。反正父母从来不在意也不知道。而楼主在学校特别会感到难受的地方，就是每次放学，在出校门口时看到成群的家长们时，也一直希望里面能出现一次他们的身影。可惜从来没有找到过。看着那些家长们争先恐后地挤在校门外，和探向孩子群里的目光，真的很难受。

还记得是和母亲发生了口角，原因忘记了，但是对于当时的我来说，是真的很难受，不被最亲的人理解，生活又十分痛苦，当时趁着母亲在厨房，偷偷打开门上了楼顶，当时是想结束的。还在楼顶认真思考了一遍生活有没有值得留恋的东西，我发现，我唯一舍不得的，是母亲知道我死了悲痛欲绝的样子。所以我回去了，之后每当我想死的时候，就会想象母亲知道我死后的痛苦，用更恐惧的痛苦来抵消痛苦。