不知不觉成为社恐很久了，不知不觉快三十了，不知不觉人生都经过好几个起伏了。
刚上大学的时候我还没有这么糟糕的，也能拿一个80多点的均分，但后来开始沉迷游戏了，成绩也越来越差，最后大学挂了超过十门课，延毕两个月，毕业以后继续当无业游民，打着考研的名号看直播，打游戏。那应该是最难受的时候，我既没有什么能力，又失去了学校这个平台，也不敢联系任何人，彻底透明；找工作的彻底失败让我到现在看到智联招聘都会开始发抖。再往后，2019年靠着应届生的定义修改，碰运气混进了一个单位干到现在。

年初的时候单位查保密，出了一些不大不小的事，让我又一次点开了招聘网站，突然想起自己延毕的时候被宿管赶出学校；想起第一次去招聘的时候，我应聘教培公司当竞赛老师，HR对我说现在竞赛取消了，你成绩单也很差，说实话我是不太看得上你的，然后给我开出3k的工资。想起老爹对我说，人家外面的人都说，还他妈哪个哪个学校的，不如个一般本科，在家啃老。
想来从高中毕业到现在，除了年龄我是没有什么长进的。直到现在对自己的认知也停留在大学的时候，每天用过时且不熟练的知识，写大学生水平的电子垃圾，敷衍自己对得起工资；还在玩着galgame好像自己很年轻，实则自己已经比主角们大十岁了。
可笑的是最后单位的事和我没有关系，只有我陌然的发现，原来自己还是社恐，还是这么的一无是处，还活在一个后退一步就是地狱的环境里。

我经常在想自己是怎么一步步变成这样的。
2015年的我认为是家里在我大学对我经济限制太严，和同学无法正常交往。
2018年的我认为是家里从小限制我社交，求学之路也是跨越多个城市，让我没有好友。
2020年的我认为是学校只有理科，只重视成绩，自己心理出现问题以后茫然失措。
2022年的我认为是自己无法正确面对失败，眼中的自己只能学习，一旦成绩出问题就认为自己一无是处，直接否定自己走向虚拟世界。
不知道再过一两年我会怎么看，但我感觉我妥协了，终于开始把原因归结于自己了，也可能是人生已经定型无可挣扎了。

糟糕的问题已经造成了，时至今日我都不会与人相处，我只会傻笑着和人聊一些不痛不痒的事情，遇到需要协调的事情就头疼脑热，胸闷气短，碰到一点问题就紧张过度，大概是真的成了永远的心理疾病吧，可笑的是身边的人还觉得我长袖善舞八面玲珑。我感觉自己需要人安慰，但好像又应该自己坚强；应该努力上进，但还经常放纵自己。有时候觉得自己很糟糕，不如同学一只脚，有时候又觉得自己没有那么糟糕，家庭小康有稳定工作，转过身就应该是光明。

各方各面我都觉得自己挫败感很严重，我会羡慕身边人可以用嘴巴解决技术问题，会羡慕那些生活可以几件事并行完成，有规划有秩序的人，甚至还会羡慕句号的看问题的思想和小A的csgo大地球，2022年，我还是不知道自己该往什么方向努力，也不知道努力以后能为自己带来什么改变。

如果可以，我希望我能成为一个能在现实中笑着承认自己是垃圾，但又不放弃努力，不放弃追求未来的人。我想在2022年看完《天体力学》和《球谐级数》，再开动一下想了很久都没开始看的日语，再把嘴巴上的锻炼坚持下去。最后，我应该朝自己的爱好努力还是为他人的期待而努力，希望下一年我能想明白这个问题。

2022年8月21日-2023年8月21日

这样啊

加油，相信你可以做到的!

希望努力的人能有所回报

如果不能穿军装保家卫国 你也可以穿婚纱嫁作她妇

反正我这辈子都这样了 还是躺吧

至宝风行就是好看

这样啊