&    你举起的手和烟花绽放的中心点合在一起。你笑着转过身把整个人埋到我的怀里。
&    手中的笔掐算好时间跟着眼泪的节拍一起。空中的纸巾被窗外的风吹得出了声音。
&    没有什么比感受到你的温度再温暖美好的。哪怕是要我废弃我自己的血肉和骨骼。
&    我一直希望可以有一个足够清醒的人来这。拯救我的罪孽我的灵魂我的归宿及此。
&    我最后的不愿放手。义无反顾。不知所措。离群索居。
&    讨厌有手表的日子。让我可以看清你发疯的岁月证明。
&    幻觉幻听幻视幻境。幻梦幻想幻影幻象幻景幻化幻灭。


& 和往日一般没有你的静好。
不用早上早起乘公交车的方便，每天都有爸爸妈妈叫我起床给我弄好早餐，然后自己刷牙洗脸穿衣戴隐形眼镜涂面油就可以背起书包踏着体育馆的钟鸣走出家门。
但是还是喜欢有公交车的日子。
一个人走路冷静，一个人等车思索，一个人下车失落。51路车每次都会5分钟之后准时来，但是唯一一次的迟到害得我差点又走回家求助爸爸。可以依赖，把自己的生活和命运放在另一个人的手掌心的感觉是好的。但是我一点都不喜欢这样。浑身不自在。像是有枷锁困束着你而你不得不带着链子过活。
看到GG里面的上东区。纠葛不断。
想起自己热爱的亚眠。平平淡淡。
暑假中考结束会有2个月的时间供给自己挥霍。物质和旅游。


& 我们的颠覆和不可救赎。
白色的被铺白色的被褥有白色条纹的猫咪和白色黑色搭配着的杯子。
刚开学的这一段日子，习惯用牛奶代替咖啡提神。冲一杯杯没有底尽的用炼乳泡的很淡很淡的牛奶。
喜欢的饮料有三种，牛奶，咖啡，奶茶。
喜欢的颜色有三种，天灰，天蓝，绿色。
喜欢的水果有三种，芒果，橙子，菠萝。


& 习以为常的浪漫美好。
那天晚上我照着自己的大脑意志给你打通电话的时候，你问我，如果有一天我们不在一起了，无法习惯深夜没有彼此声音的瞬间，要怎么办。
我没有回答，我怕自己甚至糊涂到只要握着电话想要打电话就会无法自制地播出你的号码然后听到对方尴尬的呼吸时吐出的空气。我不是没有做过这种事情。其实我什么都怕，放不下的就是自己的尊严，无法听老师和父母的教诲说出“是，您教诲的是。”这样的话然后表现出诚恳抱歉的表情说自己会改过加油努力这样的事情。也不会大声地对路过不小心踩到脚或是撞到肩的人说抱歉抑或对对自己有恩的人说谢谢。大声地表述自己的想法这样的事，是从来都不会去做的。
所以大人眼里的乖巧可爱和屋底下横的无理取闹即使无法理解也确实存在。


& 即刻融化的温柔。
你失望地坐在地上，看着地上略微被水湿润的缝隙愤愤地说，还是没有啊。然后伸出手，仰着脖子朝天上看。我看到你闪动的好看的睫毛翘起，脸上的雀斑被眼镜刚刚好地遮住。你明明知道温州是顾名思义地多温暖的城市，还是每每听到天气预报说可能会有小雪就硬要拉着我出来看雪。说那是你最爱的，不，是你第二爱的，是仅次于烟花之后的风景。
你黑底红色的棉衣，在你身上穿了很久，你说你想看到它上面落满雪花的样子再脱下来，并且要珍藏在你爱的棕色皮匣子里。和你不能寄出的信和银镯，花布，野花，彩绘放在一起。那些都是你最爱的东西。
“你怎么那么傻啊。小笨蛋。”
“哪有。人家很聪明的。”
只不过每一次伤心了之后只会自己躲到房间里捂着被子忍着哭，然后写一封封信，从不泄露你的秘密哪怕是给我看到匣子的一个角你都会没命地叫，你从来都只是说给我听而不让我触摸。
“因为我爱他们啊，我也爱你，所以我怕你们会爱上彼此所以消失。”


& 无法捉摸的后悔不见。
天上的电线杆杂乱无章是血管里奔腾的血液无法抑制地倾颓。天色渐渐灰暗下来，路灯闪闪烁烁。
这个新年没有你的陪伴我还是一如既往地茕茕孑立。一如既往，和这片天空连在一起，倒在这样的平房之间，无法再爬起。
烟花糜烂，无法再在这样的微妙之间绽放。我躺在木椅上仰头看见火烧云般的斑斑驳驳。你的电话依然是拨不通。公园边的音响开始播放歌曲准备上演第一场烟花节的绚丽的时候。我知道自己终将要离开不再回头。
音响里唱：等不到理由，不如带我走。


over。

挺好的。

回复：7楼
我喜欢这张。总让我感觉到某些微情。

我来了我来了。

佐佐。我一直在等这篇，自从那时你把它删了……。= =。。。。

我怕自己甚至糊涂到只要握着电话想要打电话就会无法自制地播出你的号码然后听到对方尴尬的呼吸时吐出的空气。
——曾经让我读了无数遍才终于停下的一句话。= =。

。
[户暗患]
气氛，我是气愤=-=
[__Sesa7丶]
嗯。谢谢。但是图片不是我的呀。
[晓]
那些图片都是我事先就准备好的。
最后一张可以说是为了结尾我随便找的。
但是，我看到那些纵横交错的时候，我第一次喜欢这样的天空。
[婧婧]
那个人已经成功退出我的生命。
我很久没有再拿起电话默背他的号码。
一切仍旧安好。