去年谈了一场认真的恋爱，是包裹了甜蜜外壳的苦涩的糖。
也能吃，但其实我并不爱吃糖。
我时常在思考真正想要的东西，物质还是精神？
我把我的时间思想都给了他，我的个人世界停滞了，把他接纳了进来。
我偶尔会焦虑会难过，变得有点容易发脾气。
但是和他在一起，多的时候我还是开心的。
可是我们不是一场健康积极的恋爱，至少我个人感觉，我被藤蔓束缚了，他被对我感情和付出压迫了，也许我们都在负重去相爱。
可能这就是不合适吧。
后来，他想要结婚，我有点迟疑。
虽然我心里的确幻想过未来一起生活的画面，甚至帮他设计房间布局的时候都是以未来的喜好所考虑。
我在想我是不是就脑袋里面多长一个人了呢？
他的存在太大了，他一进来我的脑袋，我就没有余地去幻想，去构思，去创造。
我的大脑变得麻木迟钝了。
我把这种行为称为依赖。
不过最后他还是从我的世界离开了。
过程经历的很狗血，我刚开始也有不甘，有试探，有因为狗血爱情故事的荼毒，想抛下一切去找他。
但还好，他从我的世界脱离，我的脑海只是震荡了几下，有很多支离破碎的东西，但是随着时间好像也就蒸发了。
我回到了之前的状态。
我才突然醒悟，我好像…
暂停了一段时间。
我只是和之前一样，爱幻想，爱构思，爱创造我所希望的世界。
哪怕那个世界仅仅存在于我的脑袋里。
可那有什么大不了的呢？
地球的概念和我构思世界的概念，哪怕被外界灌输理念，它们还是同样的寄生于我的思维而已。
我如获至宝。
我觉得我最近新生了。
我甚至觉得我就一个人就好，做自己喜欢的事，听自己喜欢的歌，活在自己的世界就好。
隔绝外界，也许在外人眼里有点孤僻。
但是这是我的世界，我又怎么会在乎其他呢。
意识到这点，我真的非常幸福。
一个随想随写的碎碎念。

说起来有人问我会不会回来，我谢谢大家都还记得我。
但是我觉得我是个时期性变化的人，通俗来说被认为是三分钟热度的人。
可我觉得我就好像仅仅只是一个意识，飘到了不同的“我”的身上。
从小到大已经更换了无数个我了。
其实我看自己写过的东西都会陌生的地步，回忆每个时期性所做的事情也会觉得是当下的自己不会做的行为。
也许现在写这些文字的“我”，也仅仅是现在出现。
多年后我或许会忘记做过这件事，就像我忘记以前做过的许多事情一样。
我的回忆很缥缈，回忆是丝线做的。
归根结底这是记性不好。
也有可能是我突然中二发作kkk
不过这个时期的我，感觉精神世界很富足，是我过去被恋爱脑挤兑大脑所忽略的东西。
想记录放下觉得很幸福的感受。
或许可以给未来迷茫的我一点提醒。
保持思维和创造力活跃去生活。
精神世界和物质世界都同样存在自己的脑袋里。
无论是在吵闹的外面还是安静的房间，只要我去思考，就能进入自己所舒适的世界。
哪怕我想我是个无忧无虑的小孩，在我的幻想世界里，我就是个孩子。
（偶尔发出现实中大人的埋怨：啊…当个社会人真的太无聊啦……）

又熬夜了，睡了睡了zzz

话说有段时间因为工作很忙，忽略了自己的生活，虽然自己生活技能的确很糟糕，不过更多的是大脑疲劳的没有精神的快乐了。
那段时间虽然余额在增长，但是却不知道自己真的想要什么，找了很多奇怪的爱好，花钱的不花钱的，也有可能并不是很喜欢的只是一时兴起的，那瞬间有短暂的幸福，好像自己努力工作就是为了这个。
但是短暂的快乐过后，又开始麻木焦虑了。
所以有段时间真的在衡量物质和精神哪个重要。
目前的答案是都一样。
不过进步的是我不会在麻木的工作了，我会努力找出做事情的快乐。
如果我不喜欢，我就不做了。
目前安于现状，虽然有可能称之为摆烂。
如果有一天我又开始满足工作，焦虑，仅仅为了余额增长而已。
那么至少希望我不会忘记此刻在这里留下文字的充满幸福感的自己。
2022.8.20
晴 通宵状态
对未来有一天无聊翻阅的自己说一声：
不要成为因为工作而丢失自由生活的人。
以及，每天开心。

看了看自己上次发的帖子，第一反应是去年，在仔细看竟然是三年前…
啊？这么久了吗。
不对，三年竟然这么快吗

所以思考真的是一件哲学，像我这种简单的小脑瓜就不去难为自己啦，我也是过了很久又把贴吧下了回来，看看以前喜欢的人和事变成了啥样，看到你还有在发帖真的很开心，希望三次元的大家都能好好生活