想了很多，开了帖子又不知道说什么。
回忆刀，刀刀致命。

之前更新很久的那个帖子删了，是因为我想放下了。现在回想起来，其实也不过如此。
这么多人，拉了个小群，专门挑刺我一个，算什么呢，总有缺点，我并不是什么十全十美的人。

纵观我人生，在家受尽折磨，在校没有真朋友，在网上，竟然也要跟你们玩点勾心斗角的东西。
我是真的把你们当朋友，所以才没用心机。

生活中我确实可以说是一个很可怕的人。
心思缜密，深沉心机，意志坚定，目标明确，聪慧通透，这样的人，想做什么事都能做到，不管是好的还是坏的。
相应的，这样的人注定也没什么朋友，我很孤单，我的人生真的很孤单。
我很需要朋友。

当时我是没有防备的，那么久的时间，对你们足够有信心，我相信你们，所以你们肯定也会相信我。
就是这么自信，就是这么理所当然。

所以才给我打击那么大，半年，一年，一年半，两年，浪费那么久时间都很难走出来。
一直在疗伤，一直都在。
所谓旁观者清，当局者迷。
我彻底lost在情绪里，放任痛苦自流。

有些人不知道我当时的情况，我不怪他，但是有些人知道，我真的很难接受。
你所说的把我当亲人，原来是想做跟我家人一样肆意伤害我的那种亲人吗。
我在家可是受尽折磨呢。

前段时间我只是评论了一下阿杰的说说，你就能脑补出不知道的还以为我跟他有什么呢。
这话阴阳怪气的，还非要他删了我，很好笑。
你算什么东西，要你来指指点点我的关系。

至少在闹掰前，我从来没说过你什么不好，也没有跟别人在背后议论你。

至今回想当年，仍记得你那有脸发私信理直气壮叫我别提你的勇气。
为什么不能提呢，我说的都是实话呀。
你叫阿杰来劝我，凭什么觉得我会听呢。
你做事情之前难道没想过我当时是什么状态在碰到这种事情会想自残吗？

你没想过，你觉得你就是真理，你是上帝之子，你是大地之母，你就是审判一切的正义。
我是邪恶的化身，弃之如履，帮过你的忙彻底烟消云散，男人是如此重要，比过我们之间的誓言和真挚，或者说是你的誓言和我的真挚。

我好想冷笑，可是我毫无波动。
两年多来回想过千百遍的事，揣测过千万次你们的心理，我已经不痛了。
少年时的感情值得珍惜，是我觉得我应该珍惜，是我的人生就是一片彻头彻尾的黑暗才需要这脆弱的感情来苦苦支撑自己悲惨的人生。

想起来当初为啥要发帖了。
后来阿杰让我找你们道歉，我不愿意。
可是明明一开始我就挨个发短信道歉过了呀，我说我没有做我没做的事情，但是对不起，我不应该那样说你们。
于是你们把我短信截图发在群里商量怎么办。
我的恳切变成苍白可笑。
我的真诚是被践踏的，这一刻，这一段时间，这两年，在我心里，在我想起的每个瞬间。

本来就不是朋友，就不要错误地定义身份了。