不行不行，这样乱说晚上做梦要被自己问责的，我要再看看太宰先生的书再来打字，我最近常在想我是不是已经si了多时了。毕竟再看那些书时总想起一个与现在的我毫无共同点的自己，这是否也算一种死亡呢，思考方式价值观念理想言行习惯没有一点相似

我今天把兼职辞掉了，还是要专心，我不是能一次做好两三件事情的人。

再看人间失格后我想我是有以为共鸣过的，敏感到极点，在意别人对自己的看法以至于畏惧。但现在我觉得那只是自我意识强烈的年纪的人都有的通病罢了，无非是更自闭沉默一些。让我感到“共鸣”的原因是因为那些细节的描写

大庭叶藏趁夜写上的“狮子舞”，《晚年》其中一篇里“我”询问侍女兄弟几人中谁最漂亮并且希望听到自己比大哥好看，尽管心里明白自己并配不上夸赞。这些举动我也都做过，其后的意图也相同，于是我自然觉得找到了知己一般，于是一年后我买了一本《晚年》

现在想来，人怎么会是一两件事里的举动能拼凑出的呢，十二面骰和六面骰都能掷出6的。看了《晚年》后我才有意识想要去了解一些哲学家，去了解些什么什么主义；这本书是太宰先生20岁左右写的，小说集，我印象最深的一篇是《小丑之花》

楼主还写吗？想看

最近在准备期末考，辞职换了手机，事情有些多，好在一切都会过去

加油(ง •̀_•́)ง

说得很好，可惜这个吧不怎么火，没人看

小丑之花里有一段话，现在看来还是感到触动，大意是:因为害怕被人谴责，于是先将自己钉上耻辱柱，好逃过他人的谴责。并且认为这种行为是可耻的。

看这段的时候我也正处于相当纠结矛盾的状态，或者说自我意识强烈的时期，刻意装出无厘头的样子，心知肚明他人已经看穿自己的做作，一边怪自己不肯好好面对他人，暗地又在庆幸不用认真面对别人

再看太宰先生的书，我发现我还是能找到那么多共同点。又或者说那些共同的点只是磨得平滑了一些，不那么尖锐，硌在我与世界之间。让人丧气的事情莫过于此了，自以为有所成长最后发现还是原地踏步

我一直告诉自己，现在的我并不比过去的我聪明多少，但是实际心里却一直希望自己已经有所不同，还将这种自我告诫当做是在主动维持自己童真的行为。实际上正是那样，我的心智还是不成熟，自制力一样差，心里还是害怕和人交流，一如既往的幼稚，就连写下这些文字的我和审视打出这些文字的我的我都是在做幼稚的事情。自我贬低依然能让我好受很多甚至能让我在心中赦免自己，但是当贬低变成了描述事实，心中就要生出痛苦了