因上班一天一夜没进家门，回到家就去看我养的金鱼，发现少了一条，就问二货老公，结果他说在阳台上晒着，我找了好久没找到，后来真在花盆里找到，已经成鱼干了。问他为什么不扔了，他说没法交代，要不然我会怀疑他炖吃了。

今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
刚过完节，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去体重也不会变轻！我~~臭小子，我不吸吸肚子，能看不见显示屏？''
在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的人愣了！车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”
有个同事，是蒙古人，还属于游牧民族。春节回家过年，节后都上班好几天啦，也没有见他来上班，也没有打电话请假。主管不放心就给他打电话问什么情况，同事在电话那端，很无奈地说：主管，从春节放假到现在我还没有找到家呢！我不知道我家搬到哪里啦，我正在草原上骑着马找呢！主管和同事们听到他说的话，都感觉很好玩。
难道是开牛车吗？嗯，开牛车太慢，到不了法国。难道开三轮车吗？在法国开三轮车感觉好寒碜的样子。或者，不开电动车到法国吗？感觉电动车挺环保的，在法国开应该没问题。或者，不能开灵车去法国吗？太不吉利了。或者，不能开战车到法国，那是侵略呀。难道不能开火车去法国吗？
记得那年，第一次有媒人主动来我家给我做媒，当时我不同意，老爸问我原因？我有些反感的说：她家里那么有钱，好像是咱们高攀一样，我想找的女友，家里比咱家穷一些感觉会好些！老爸听我说完后、拍拍我的肩膀，悠悠的说：傻小子，方圆百里之内哪还有比咱家穷的？
人生第一次失恋还是在上学时，那天在宿舍喝闷酒，室友A安慰我：“我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。”听完我猛的一口烈酒下肚，室友B：“虽然你长得不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。”然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话，我指着他：“你敢说一句你试试看！”
闺蜜喝酒后睡觉会像猪一样打呼噜，我只好打她脸打醒，然后我再回房间睡。因为有点失眠，一个晚上打了她十多次我才睡着。第二天，她起来发现脸有点疼，问我怎么回事，我头也不回答道：你喝多磕到了……她懵懵懂懂地相信了！
今天家里没有人，我对我爸说：爸，借我十块钱呗，我去买包烟！老爸说：儿子呀，你结婚这么久了，十块钱你还要给老爸要？我：还不是您儿媳妇管的太严啦，不让抽烟！老爸叹口气，说：唉，可怜的儿子呀，我给你去拿，你可要给我看好了，你妈如果回来要咳嗽通报一声！哈哈