我笑着说：“不说就不说，我出门啦，免得被你唠叨。”然后起身去拿我早已收拾好的包，去赴中午那并不急着去的约。
母亲笑着抱怨：“我这哪里是唠叨你，真是的。”
说话间我走到门口扬了扬手，“我走啦～”
母亲不满意的说：“走了招呼都不打吗？”
我想，母亲或许是在等我说“爱你～”，就像过去这一年里我每次离家之前那样，自外婆走后，我开始害怕突然的别离所养成的习惯。
但这次我假装没听懂，回头说：“打个招呼～我出门啦～”
母亲：“就说了你两句跑得飞快，到了成都记得给我消息。”
我：“知道啦。”随即带上了门。

门关上后，压抑的难过就像平时压不住的咳嗽一样迎来了更汹涌的反扑。
我清楚的知道母亲那句话没有更深层次的恶意，她只是选择了认同大多数人的生活方式，即结婚生子，应该说甚至她都没有选，她只是自然而然地认同这样的一生，她不觉得人一辈子的活法应该有其他选择。也正是因为这样，我的难过中还夹杂了些许悲哀。
我知道人和人之间的思想、认知是不同的，大多数时候我可以做到尊重别人的想法，我认同每个人都是独立的个体这件事，也从不想干涉他人的处事。于是在被干涉的时候，不平衡感就会压过理智。在无数个日常生活中旁敲侧击让我快去恋爱快去结婚的时候，在非逼着我给我父亲低头的时候，在所有不符合他们期待的时候。
我从未要求过你们应该成为一个怎样的母亲、父亲、和亲戚，所以可不可以也不要来要求我成为一个怎样的女儿、晚辈，过怎样的生活。

可那是不可能的，冷静下来之后又会想，这样也好。
如果有那万分之一的可能性能让我选择维持现状还是母亲走出她的认知，看到并接受这个世界上万千的可能性，那我应该还是会选择维持现状。
毕竟我一个人被戳脊梁骨，好过母亲陪着我一起被戳脊梁骨，有什么意义呢，就算通过亲情勉强获得理解，也堵不住小地方的悠悠众口，改变不了他们根深蒂固的思想，还不如就让母亲跟周围人站在同一边，全当我就是个“不正常”的人。

这样想着，突然觉得好累啊，活着好累。
如果有一天我放弃了坚持我自己原有的想法，我想我一定不是向结婚生子的生活方式妥协，而是向活着这件事妥协。

我一直是个缺乏想象力的人，闭上眼脑海里永远是一片漆黑，听说这是“心盲症”。或许得益于此，我清醒的时候脑海中从来没有画面，也就不会让难过的、不舒服的场景有机会在脑海中一遍一遍地上演，遗憾的是，快乐的场景也同样。
幸好我的人生难过比快乐多，心盲症找到我是我赚了。