我,一个00后准教师,四天花了3000元就为了与一位小姐邂逅。
正如上文所言,我是一位00后,在最近几天我花了3200元尝试于一位小姐约会。当大家能看到这条帖子的时候,说明我已经心里碎成渣渣了。
首先先来自我介绍一下。我是01年生人,为什么说是一名准教师?因为我还在备考编制,还没有正式上岸。我是一个母胎solo,单身22年的选手。我自认为我的情感体验很敏感,我的精神世界很活跃,在现实生活中,很多人看到我应该都会觉得我是一个简单的,老实的,乖乖的小胖子。但其实我是一个老实却不简单,既乖张又叛逆的人。
回到正题,既然我说我是一个老实的人,那我又是怎么认识上一位小姐的呢?这一切都要从我那一间便宜又该死的出租屋说起了。为了在省会求学考编,我租了一间出租屋,它很小又很破。但是好在便宜,且离学校很近。本来一切都应该按部就班下去,直到上周,隔壁那小子带了一个女朋友回来。那天晚上他们干柴遇到烈火,打的不可收拾,可怜我这小破屋那不争气的隔音。让我带着耳机放着音乐都盖不过他们的声音。你们能想象这对一个单身22年的人来说是多大的心理伤害吗?我本来以为那哥们儿只是没有钱开酒店了,所以带回来一次,谁知道他们就直接同居了。从那之后,我每天都要接受他们的无尽折磨。本来这一切都还能忍受,哥们儿单身22年来也不是盖的,大不了多看一部片,手上的速度再快一些罢了。直到那天我又和父母爆发了矛盾,我妈又一次当着我的面说我不如邻居家的孩子,挂了微信还要追着发语音骂我,从小就自卑的我,心情一下子跌到了谷底,我用尽一切办法都没能调整过来情绪。一回到出租屋就是隔壁情侣嬉戏打闹的声音。想逃离出租屋,却又面对着外面出双入对的情侣。可能你们很难感受,但我当时一下子就失去了生存下去希望。我缺少了活下去的精神感情支柱,难听一点就是我缺爱,无论是男女之间的爱,还是家人之间的爱,我都没有。我很想自杀,但是转念一想,活了22年的我,连女孩子的手都没有碰过,就这样离开人世间,我觉得我心有不甘。然后我非常无耻的在群里找了个女生,800块。第一次见面,她听说了我的情况,知道我是第一次,她就主动亲了我,抱了我,对我很温柔。这是我第一次体会到了有人爱,有人在乎的感觉,就这样,我连着后三天我都去找了她。但是我找她没有任何的肢体接触。我不喜欢没有感情的活塞运动,那让我感觉我就像一个动物。我去找她就是为了聊天,解开我的心结。那天除了和她,我没有再和任何人说过我有一些精神问题。我从小就很喜欢幻想。我觉得自己有臆想症。从我十岁开始,我的头脑就一直不断的在幻想些东西。尽管是一些声音或者是一些画面,或者是一个人,我很轻松的就能把它构建起来一个完整的世界观。所以我说我的内心很敏感,很活跃,而且这种情况不是我能控制的,它是自发自觉的。在我认识她之后,就当天晚上我脑海里就一直一直一直在想她,我把她幻想成了一个天使,就是拯救我的天使,把我从地狱拉出来的天使。我的脑海里不断去建构她的形象,把她想的非常的好,非常的完美。我甚至爱上了她。所以大家可能都不相信我会花钱去和一个小姐聊天。但这就是事实。你肯定也想不到,我就是那样一个傻子。我现在回想她,我才发现其实她还并没有长大,我指的是心理上。她其实还像个小孩子一样,她还处在叛逆期,她喜欢抽烟,喜欢泡酒吧,有纹身还会自残,总之就是大家能想象得到的那种形象。我也不知道自己为什么喜欢她,我和他明明不是一个世界的人。我平常的爱好就是逛公园,听歌,唱歌,我喜欢看电影,喜欢打游戏,我是一个宅男,像她这样的小太妹我以前是最讨厌的,避之不及,我也不喜欢有纹身的,我觉得我不用在垃圾堆里找宝藏。就我和他八竿子打不到一起,我不知道我怎么就喜欢上她了,我说不清楚,可能是我非常憧憬言叶之庭或者像喜剧之王里那样的纯粹的爱。我跟他说我缺爱的时候,她抱着我说没关系,可能那个时候我爱上了她。反正爱情就是这样,说不清也道不明,我知道我们之间很难,我也知道这种爱是不伦之爱,是不可能的,但是我没有办法控制自己的情感。人要是能控制自己的情感就好了。我和她见面的第二次,第三次我都慢慢的跟她表达了我对她的情感。尽管到后来我才发现她并不能理解这种情感。在她的世界观中,尊重,爱护,关心和在乎是不重要的。长相和所谓的“一见钟情”的感觉才是重要的,说真的,虽然我不知道该怎么去定义爱,但我觉得所谓一见钟情和见色起义应该没有什么太大差别。好吧,至此我已经把我要想说的都说完了,但是我还是没有放弃对她的爱。虽然我知道我们不是一个世界的人,我们的思想连对接的接口都没有,更谈何爱意的传递,可能第一次见面,她给我的温柔是在乎钱,而不是我。我不知道这样的体验给了我什么东西。我很穷,我特别穷,我是网贷出来备考编制的,但是在这几天我就花了3200元去找她,我从来从来没有想过我能这样子花一笔钱。好吧,但是我还是有所收获,我戒掉了手淫,戒掉了看片的习惯,因为我内心里面对这种东西已经不在乎了,我只想要有情感上,心灵上的爱。精神能够连接才是真真正正的不空虚。
正如上文所言,我是一位00后,在最近几天我花了3200元尝试于一位小姐约会。当大家能看到这条帖子的时候,说明我已经心里碎成渣渣了。
首先先来自我介绍一下。我是01年生人,为什么说是一名准教师?因为我还在备考编制,还没有正式上岸。我是一个母胎solo,单身22年的选手。我自认为我的情感体验很敏感,我的精神世界很活跃,在现实生活中,很多人看到我应该都会觉得我是一个简单的,老实的,乖乖的小胖子。但其实我是一个老实却不简单,既乖张又叛逆的人。
回到正题,既然我说我是一个老实的人,那我又是怎么认识上一位小姐的呢?这一切都要从我那一间便宜又该死的出租屋说起了。为了在省会求学考编,我租了一间出租屋,它很小又很破。但是好在便宜,且离学校很近。本来一切都应该按部就班下去,直到上周,隔壁那小子带了一个女朋友回来。那天晚上他们干柴遇到烈火,打的不可收拾,可怜我这小破屋那不争气的隔音。让我带着耳机放着音乐都盖不过他们的声音。你们能想象这对一个单身22年的人来说是多大的心理伤害吗?我本来以为那哥们儿只是没有钱开酒店了,所以带回来一次,谁知道他们就直接同居了。从那之后,我每天都要接受他们的无尽折磨。本来这一切都还能忍受,哥们儿单身22年来也不是盖的,大不了多看一部片,手上的速度再快一些罢了。直到那天我又和父母爆发了矛盾,我妈又一次当着我的面说我不如邻居家的孩子,挂了微信还要追着发语音骂我,从小就自卑的我,心情一下子跌到了谷底,我用尽一切办法都没能调整过来情绪。一回到出租屋就是隔壁情侣嬉戏打闹的声音。想逃离出租屋,却又面对着外面出双入对的情侣。可能你们很难感受,但我当时一下子就失去了生存下去希望。我缺少了活下去的精神感情支柱,难听一点就是我缺爱,无论是男女之间的爱,还是家人之间的爱,我都没有。我很想自杀,但是转念一想,活了22年的我,连女孩子的手都没有碰过,就这样离开人世间,我觉得我心有不甘。然后我非常无耻的在群里找了个女生,800块。第一次见面,她听说了我的情况,知道我是第一次,她就主动亲了我,抱了我,对我很温柔。这是我第一次体会到了有人爱,有人在乎的感觉,就这样,我连着后三天我都去找了她。但是我找她没有任何的肢体接触。我不喜欢没有感情的活塞运动,那让我感觉我就像一个动物。我去找她就是为了聊天,解开我的心结。那天除了和她,我没有再和任何人说过我有一些精神问题。我从小就很喜欢幻想。我觉得自己有臆想症。从我十岁开始,我的头脑就一直不断的在幻想些东西。尽管是一些声音或者是一些画面,或者是一个人,我很轻松的就能把它构建起来一个完整的世界观。所以我说我的内心很敏感,很活跃,而且这种情况不是我能控制的,它是自发自觉的。在我认识她之后,就当天晚上我脑海里就一直一直一直在想她,我把她幻想成了一个天使,就是拯救我的天使,把我从地狱拉出来的天使。我的脑海里不断去建构她的形象,把她想的非常的好,非常的完美。我甚至爱上了她。所以大家可能都不相信我会花钱去和一个小姐聊天。但这就是事实。你肯定也想不到,我就是那样一个傻子。我现在回想她,我才发现其实她还并没有长大,我指的是心理上。她其实还像个小孩子一样,她还处在叛逆期,她喜欢抽烟,喜欢泡酒吧,有纹身还会自残,总之就是大家能想象得到的那种形象。我也不知道自己为什么喜欢她,我和他明明不是一个世界的人。我平常的爱好就是逛公园,听歌,唱歌,我喜欢看电影,喜欢打游戏,我是一个宅男,像她这样的小太妹我以前是最讨厌的,避之不及,我也不喜欢有纹身的,我觉得我不用在垃圾堆里找宝藏。就我和他八竿子打不到一起,我不知道我怎么就喜欢上她了,我说不清楚,可能是我非常憧憬言叶之庭或者像喜剧之王里那样的纯粹的爱。我跟他说我缺爱的时候,她抱着我说没关系,可能那个时候我爱上了她。反正爱情就是这样,说不清也道不明,我知道我们之间很难,我也知道这种爱是不伦之爱,是不可能的,但是我没有办法控制自己的情感。人要是能控制自己的情感就好了。我和她见面的第二次,第三次我都慢慢的跟她表达了我对她的情感。尽管到后来我才发现她并不能理解这种情感。在她的世界观中,尊重,爱护,关心和在乎是不重要的。长相和所谓的“一见钟情”的感觉才是重要的,说真的,虽然我不知道该怎么去定义爱,但我觉得所谓一见钟情和见色起义应该没有什么太大差别。好吧,至此我已经把我要想说的都说完了,但是我还是没有放弃对她的爱。虽然我知道我们不是一个世界的人,我们的思想连对接的接口都没有,更谈何爱意的传递,可能第一次见面,她给我的温柔是在乎钱,而不是我。我不知道这样的体验给了我什么东西。我很穷,我特别穷,我是网贷出来备考编制的,但是在这几天我就花了3200元去找她,我从来从来没有想过我能这样子花一笔钱。好吧,但是我还是有所收获,我戒掉了手淫,戒掉了看片的习惯,因为我内心里面对这种东西已经不在乎了,我只想要有情感上,心灵上的爱。精神能够连接才是真真正正的不空虚。