随记11.17/2023.
不知道为什么会有这个帖子的诞生，很多年没有写日记的习惯，只是觉得需要对一些以往和未来发生的一些美好或难过事物的记录，所以编辑了这段文字。

从英国留学回来后依然一直过的浑浑噩噩，不知道什么才是生活所需要的追求，最近入冬了，时常想起在国外的日子，london的天使街该亮灯了，挪威的雪该下了，北欧也很冷了，这些年去过的远方时常像一幕幕电影场景掠过我的脑海，这么多年过去了，我依然还在流浪，没有目标，没有方向。

这些年一起走过一段旅程的人大多早就记不到名字，也记不清模样，忘记了声音。有些人也像个秘密，被自己藏在心底，无人知晓也无处提起。

其实这篇随记我写了很久，其实早在21年就写好了，断断续续的编辑，删减和回忆。我迟迟没有发出来，一直停留在我的某个qq小号留言板，只是今晚才被我翻到记起。

随记：2021年6月.
前些天路过上海虹桥高铁站的时候，我事先并不知情。突然听到广播里报出下一站是上海虹桥的时候。我打了一个激灵。心脏像是被人揪了一下那样。
这么久没有过人在我面前提起你名字和关于你的事情，我自己都以为我忘记了。从6月离开之后我也没有再回过上海，突然的因景而忆，就想起了很多。
列车要在虹桥的站台停靠8分钟，我就干脆下车抽了根烟。很多同样下来抽烟的男人看着我，我也没有回避。只是傻乎乎蹲在站台边上看自己被列车映照出来的身影。我不知道自己在想什么，我思绪很混乱，参杂着很复杂的感情，脑海里有很多幻想的可能，如果我们现在还在一起，如果我之后回去找过你，如果没有那次的争吵，如果妈妈的病情很好，我没有把糟糕的心情带入到那次和你的聊天。
这篇日记我写了很多天。每天晚上喝完酒就开始写着睡着，然后醒来发现，既没保存，也没发出去。
其实到现在过去也有了半年，我心中其实也没内疚，自责，只是带着些许遗憾觉得意难平。
的确，被你爱过以后，遇到的每一个人都忍不住拿来和你比较，其实我从来没有不相信过你的爱，我更是真的觉得以后遇见的人不会有你那么爱我。
其实说实话这么多年来不少真正爱过我的女孩待在过我的身边，陪着我走过一段路，路上教会了我很多，也早就让我的心智变得成熟，也变得冷漠，但终究都是只是一段路。甚至于你走后我也遇到好几个算得上不错的，但我的脾气性格和冷漠的习惯还是逼走了她们。其实对于她们心里也没有多少感觉，也没觉得有什么好可惜的，毕竟都是成年人，不管是谁为了更好的生活及时脱身都是正确和值得祝福的。
那天蹲在站台边抽烟的时候，我突然发现，这么久过去了，如果我当时走出站台，我居然知道，我该去乘哪一班公交车，坐多少站，在哪个站名下车，接着再往前往后，左转右转的走多少米，在哪一栋楼里乘上电梯，按下多少层的按键，敲响哪一户的门铃，我就能见到你。

其实回过头看才发现，原来都这么久了，其实没有别的意思，其实真的对比以前我现在的变化真的很大，我真的有在变成熟，有在变好，有在懂得怎么好好爱人。其实我很后悔，但我也并没有后悔，是啊，谁的青春是没有遗憾的呢，只是有些时候就会想起你，真的没有别的情绪，单纯希望你在异国他乡能有一个好的归宿。感情嘛，时间地点年龄缺一不可才有可能会走到最后，可惜我们没有那么幸运，对于你的离开我从未怪过你，人嘛，为了更好的生活而摒弃当下的所有并不可恨。我理解同样也衷心的祝福。

其实和你分开后的几年里遇到过很多的好女孩，她们都陪我走过一段路，可我心里始终过不去，后来的几年都过得不如意。很长很长的时间里我都因为很多事情而意难平。人是复杂而又感性现实的动物，我一边渴望幻想你能够回来，一边仍然在不断开启新的恋情。当然，也确实有实实在在怨恨过你。只是，转眼这么多年都已经过去了，轻舟已过万重山。

about you，about our past. 与你聊不完的曾经.

今晚的话有点多了，可能还是因为真的太久太久没有人提起你了，很多话断断续续的压抑在我心里真的很久了，你知道吗，自你走后没有人会在我面前提起你，因为一提就要喝很多酒，说很多话，一说就是一夜仍未觉得有所终结。刚分开的那小半年我喝了很多酒，每晚都喝，实不相瞒在此之间我也开始了几段新的恋情，可是呢，其实没什么意思，那些人的出现直到现在我已经完全没有太多相关的记忆，其实到现在，这些年过来，我没有太多的感受，其实我也真诚的感谢你，因为你的离开给我的人生上了至关重要的一课成长，让我慢慢的不再是个小孩心性的纨绔子弟。这一生太漫长了，也太短暂了，虽然我们再也不没有见过，也可能再也不会相见，但都真的希望you will felicity.

天气越来越冷了，没有人可以感受享有一个秋，只有落叶可以。落叶归根，遍地落尘，你我也早已不是当年的少年。

言语从来都是把伤人不见血的刀

rong，你是个单纯又善良的女生，傻乎乎的，其实你不知道，我很早就已经想好最晚什么时候离开你了。其实很早就想跟你说了，因为我清楚的知道我们没有未来，或许会有，但你不会知道那是多么困难的一道坎，我是个自私的人，在今年回国和你见面分别后，你知道我为什么会哭吗，因为我清楚的知道那可能会是我们这辈子的最后一面。但真的，我也陷的太深了在这段感情里，以至于我越发觉得对你亏欠太多，才会有后面发生的种种。我害怕，我不知道该怎么说出口，我没有办法做到决绝的用切断所有联系方式然后离开消失。我担心你，也心疼你。已经快要十二月了，真快，我们也快在一起一年了，我应该过完年就要去新加坡了。你会等我回国吗？我想如果我说出口的话你会等我的，可我不想你等我。我是自私的，我从不否认。我也是现实的，我不想你为我浪费几年的时间，我并不能给你一个保证。因为我要走的路还太长了，我的追求也太远了。你知道的，我喜欢钱，我想要出人头地，这比爱重要太多了，我一个人各地辗转这么多年，一个人我早就习惯了，两个人只是锦上添花并不是我的必需品。我看的到你为了和我在一起的付出和努力，可是rong，生活不是理想梦境，是冰冷的现实主义。我不知道我什么时候，又会以什么方式跟你说出口，坦白这一切，我也不知道你有没有机会看到这段文字，我希望你恨我，但又不希望你恨我太久，我只想你能够在我离开后早点走出来，和一个彼此喜欢，有个稳定未来的男人在一起好好结婚过日子。你太需要照顾了，也太需要被偏爱了，其实我什么都懂，什么都知道，但我就是不敢太好，我怕你离不开我，我是个清醒的人，我无时无刻不在想着断崖式的跟你分手离开会给你带来怎样的变化，我一直在预想后果，可我自己也不知道。或许不久后这一天到来的时候，我们都可以大方一点。

忘不掉的，是先离开的。

心中存有栀子花，庭院开满梨花树