首先因为高中都是早上六点起来，晚上十点放学 这对于本就惧怕失眠的我无非增加了更为巨大的压力，因此我鼓起勇气对班主任说明情况并请求推迟到八点去学校，再后来因为病情的恶化和我对学习效率的考量，我作出了上午第三节课也就是十点半左右到学校的请求 幸运的是也被班主任批准了，至于为何要十点半去学校的原因是 因为晚上睡觉我会吃安眠药因此在晚上睡觉一般都能正常睡着，而中午我是绝无可能能睡着一秒钟的，因此我想着趁着安眠药的药效我就一直睡睡到我完全睡不下去为止，攒够充足的精力然后中午不睡觉去学习，这样也能弥补上午丢失的时间，虽然每次上午的前两节课我都无法跟进 ，最令我吃亏的是当那两节课刚好是数学课的时候，但是这也算是当时能把亏损化到最小的时候了。然后是我的语文老师，因为那段时间我无端遭到了许多人的非议和恶意攻击，但其实我和她们说过的话也仅仅在于班上必要的与陌生人相比都有过之而无不及的交谈，可就算如此，在我醉心于学习的时候她们这些自视甚高的人在学习上不好好钻研，却把功夫全花在抹黑攻击他人上，如今高考也尘埃落定，我如愿以班上第一的成绩进入江西理工大学，而她们却无一上岸，我多少是为她们惋惜的，如果世上有“恶意重伤他人”的大学，她们定然是能远远把我甩在后头的，至少毕业就能当个教授级别的人物的。最后是我的兄弟，在我最难过最悲伤迷茫的时候，他给了我向他诉说的权力，无疑，在最黑暗的时候，有人能够在你身边和你一起并肩，这是一剂抵御病魔的良药。
有一个问题是“你经历过地最绝望的时刻是什么？” 在我看来，是每天晚上睡觉时对明天的担忧，是因为没睡着只能上课时趴在桌上睡觉却一秒钟都睡不着，是在身体感觉有些许缓解后立马起来写一点作业背一点单词，却又立马不得不趴下去；是同学问我：“你都趴桌子上趴一天了怎么还要睡觉？”，是在桌子上趴着时班上的写字声翻书声在我脑海里无比清晰我想起来学习的心无比强烈时，我却不得不继续趴着；是当我趴着时被老师点名站起来时羞愧被老师认为不尊重时却又无力呻吟的样子；是我看着高考倒计时一页一页的翻，我却还要时不时地趴着“养精蓄锐”；是我常常在晚自习刚开始时却感觉整个人已经没有任何力气和精力只能回家躺在床上时；是我明明已经感觉崩溃的边缘却尽量能不请假就不请假因为怕父亲担心时；是我看到班上的第二名能够早上六点起来开始学习，中午只睡十分钟便精力饱满，应对一天的学业，而我一天当中能用在学习上的时间连他们一半都不到时；是我明明连一秒度不舍得浪费去学习却无奈地天天浪费大半时间趴在桌子上时……
当然如果要回答“最令你快乐的时刻是什么时候？”我也会想，那一定是在我中午偶然地竟然睡着了一分钟的时候；是在我久违地白天起来感觉睡的不错的时候；是在精神状态良好时把一条能利用的时光满满地利用起来的时候；是忙碌学习后听着傍晚学校放的音乐一个人又或是和兄弟一起散步聊天的时候；是我在上厕所时在吃饭时在走路时在睡觉前脑子里都在背书的时候；是那些黑暗暂时褪去后夕阳和微风携带着希望轻轻抚摸我脸颊的时候；
#我爱所有的焦虑症患者#如今的我也已经进入了大学 在最近的几个月里我焦虑症仍然时刻折磨我，但幸运的是，它不再是无懈可击的样子，取而代之的是，我在慢慢学会与它和平相处；而这些不彻底却深刻的转变发生最重要的原因，是因为我在暑假时有幸看到了克莱尔·威克斯博士的书籍《焦虑症的自救》，这本书给我带来的力量比任何药物任何东西都要强，因为它以最科学最亲切的话语从源头解释了我那些心底最深处的恐惧的伪装。如果说爱因斯坦是自然科学最伟大的科学家，那么威克斯博士是我认为的社会科学中的精神疾病领域的爱因斯坦。
虽然我已经被焦虑困住两年了，虽然我今天仍然没有完全脱离它的束缚，但是与之前不同，我看到了黎明的曙光，并且我不再疑惑，我知道我一定在未来的某一天走进最光明的世界，不仅仅是回到最初的状态，我甚至还会变得更加强大！