首先要说明的是，强迫症虽然种类很多症状各不相同。但它的形成以及恶性循环机制是一样的。现在对强迫症的种类来做分类:
1、洁癖类
2、怀疑类，比如重复检查，重复询问
3、攻击伤害冲动类
4、性方面
5、囤积丢弃类
6、规律类，比如对称整齐精确在意数量
7、宗教道德类迷信类
8、恐病类
9、强迫记忆强迫思维类
10、注意力类，比如:余光强迫，口水强迫，歌曲强迫、声音强迫、鼻尖强迫，呼吸强迫等等，这一类比较多而且很多都没名字

属于每一个大类的各种强迫症，都有着其独有的特征。现在以我们余恐所属的注意力类强迫症为题进行讨论。并同时介绍其他类型注意力类强迫症，因为注意力类强迫症很容易泛化形成别的注意力类强迫症。

首先注意力类强迫症所属的各种强迫症都有社恐，因为其严重阻碍了一个人正常的生活和社交，所以这一大类的强迫症都可以称为xxxx恐惧症。另外在社恐和强迫症特有的神经性焦虑和症状本身的加持下，注意力类强迫症还有另一个共有特征，使别人做出不同反应，这一点后续加以分析。

强迫症的形成原因，多数人是由于先天的家庭教育和成长环境所致，少数由于后天事件的刺激。前一种情况的自愈要比后一种的难度要强，现在着重分析前一种。多数患有强迫症的人的原生家庭基本上都有着以下几种特点，父母过于严苛的对错教育，比如一丁点无关紧要的问题都要求孩子做好，或是频繁的指责。再者，这一类人的父母很多情绪不够稳定习惯于贬低指责自己的孩子。并且在生活中缺乏鼓励，经常否定孩子的各项诉求。在这种家庭教育下，强迫症患者在儿时就形成了很鲜明区分对错好坏的思维，并对自己认为不好的事物思维事情产生抵制和各种不良情绪。因为对这些东西的抵制，在以后的生活中形成了不良的思维方式，总想着排斥消除这些，长此以往不良的思维方式在潜意识里定格沉淀下来，最终达到了潜意识里完全否定正常事物的地步。这里我把他称为完美主义般的贪求之心。这也是逐渐强迫症形成的后续原因。

强迫症的定义就是否定了正常存在的事物，既然出现强迫症就意味着潜意识里否定了正常存在的事物，其实简单的解释就是对于这些东西过度敏感。在强迫症出现以后，因为对其抱有强烈的排斥情绪和痛苦的感受，加上人都会趋利避害的特点，就会不停地思考想要解决其影响，这也是后续不断恶性循环的原因。就好比你想让水面归于平静，但是因为烦躁老是往水里丢石子，那水面也只会越来越翻涌。

人的行为模式由表意识和潜意识共同控制，潜意识控制的东西举例，比如:余光强迫症的余光，声音强迫症的听力，口水强迫的口水，呼吸强迫症的呼吸。余光强迫症所在意的余光，余光这种生物本能是生物进化用来警惕危险或在意的东西的，这本就是依靠潜意识感应而激发的生物机制。举个例子，过马路时因为儿时父母的教导过马路时应该注意车辆，自己便会出现余光来观察周围，待走过斑马线自然就消除了这种疑虑。余光强迫症的人在成长过程中因为过度分辨对错好坏贪求安心，在潜意识里长期积累了大量的焦虑不安等因素，这也是症状爆发后余光长期存在的原因。

所以内心怀揣这些焦虑不安，这些类型的强迫症表现出的症状都是你这个时候应有的状态和感受，如果在此时你采取抵制排斥和消灭的念头，等于再次伤害自己，进一步加深潜意识里对于症状的排斥。

天地无心而包容万物，这句话就说明了人类有了内心才会对万事万物有所分别。这个世界什么样怎么改变都不会因为人的思维而改变，而你描绘的世界只是你的内心对于这个世界的映射。在介绍自愈办法之前先简单说说个人这些年的强迫症经历。

先说一下自己的原生家庭。我的父母以前过惯了苦日子，父亲上学时奶奶生病既要照顾奶奶又要种棉花。还要徒步很远去上学，上学时吃的是发霉的煎饼，也没钱买纸书写学习。所以家里面对我在钱的使用上尤其严格，小时候根本没有零花钱，有时候过年给的20块零花钱，也要时不时检查我，别的同学都能买各种想要的东西，自己却不能，有一次偷偷花了这些，没过多久父母开始检查责怪了我一顿弄了一晚上不得消停。还有一次拿了家里的钱花了80多，被俺爸揍了好一会。我爸生气不管别的影响，好像硬要让旁人听见一样，说着现在偷家里钱以后就能偷别人家的，嗓门很大。除此之外平时我爸也经常对我的各种行为举止指指点点，没事就大谈道理，各种规矩，我妈也总是附和我爸的。在我的印象里，儿时的时光没有鼓励，诉求没有得到一点点满足。父亲也是性格不稳定，充斥着多少年都听腻的所谓道理。

在这种环境下成长我变得内向自卑甚至犹豫，容易不高兴。一点点问题都要把天捅破似的教育，让我从小体验了无数的焦虑。在以后的成长过程中遇到一点事心中就会想很多，和别人相处会想对错是非，久久不能平复，恰巧别人最喜欢对付这样的人儿。

这种问题在小学初中逐步凸显，刚刚进入高中我的症状就爆发了，那个时候的记忆很清晰，放学出校门看了左前方一个人一眼，这时候心里给了指示想着收回余光，继续走路试了两次就彻底控制不了了，对，我最初症状的出现是没有导火索的，而距离当初症状爆发到现在已经14年。

高中三年，我几乎都是低着头揉着眼在别人的指责中过来的，连高考都没考提前几个月走了单招上了大专。高中时候逐渐形成了社恐和声音强迫症。上了大学更加不能融入群体，经常的躲在宿舍，对于别人频繁的咳嗽声或者其他躯体的动作特别在意反感。大学时有时候熬夜抽烟打游戏，精神特别抑郁，快毕业的时候有一天身体特别疼痛，应该是神经痛贯穿全身整个人在地上坐了好久才起来。这个应该是躯体障碍最早出现的时候。事实证明温水煮青蛙苟着一点没用。大学毕业后找了家小公司上班，开始想着改变自己，这个时候还不知道余光强迫症这几个字。只是强求自己走出去多社交多运动。没想到别人频繁剧烈的反应让我更加痛苦，症状进一步加重了。这个时候出现了严重的焦虑症和抑郁症，看什么都是灰色，没一点想活着的念想，唯一支撑我的就是强迫症的执念吧，因为想要追求完美想要安心。这个时候躯体障碍进一步强化，表情僵硬头皮发紧身体发抖发麻，伴随疼痛，心脏胃部都会有很大的痛处。再后来进了现在的单位，一家国企都是同龄人，我也在这个时候知道了余光强迫症这个词语。我开始拼命寻求解决办法，这个时候已经是余光强迫症的第10年。同事也都是一点不舒心就要表达出来的人，加上我过度寻求方法解决对抗症状，这个时期又衍生出了歌曲强迫和口水强迫，以及最重的对腿脚的强迫，行动很累很痛，并且和其他注意力类强迫症一样会让别人也出现相同的表现，再后来还出现了惊恐发作。

几近绝望的我开始寻医问药，陆陆续续花了2.3万购买顺桉柠，没效，后面听人说是肾虚，尝试过肾气丸六味地黄丸以及鹿鞭鹿血啥的，没效。再后来去了专门的心理医院，开始医院的人就是诱导你消费，用最贵的机器开最贵的药，住院的那半个月花了2万，后面又连续吃了大半年药物，各种药都吃过副作用很大很痛苦，而且在习惯药物后发现自己并没有好转，遂放弃服药。

真正出现转折的是今年年初，因为为了解决而对抗症状的痛苦已经达到极限，大脑混沌疼痛，全身痛苦，内心压抑。濒临崩溃，这个时候突然想到是不是自己对待症状的方式不对，才会让自己这么痛苦，如果我反着来呢，尽量不去对抗，从此开始我开始逐步了解强迫症，不断领悟症状转轻才有了现在的这篇文章。