第一位，初恋（暂时叫他XX吧），第一眼是在高一军训的操场上，一眼就被她发光的样子惊艳了，上身的白色T恤，中长发以及刚刚凸显的少女靓丽的样子深深的吸引了我。
在军训后的一个星期左右吧，晚自习上课前我邀请她去操场走走，于是在她陪我绕了两三圈后，她放佛知道我想说什么，催促着我快一点讲，表情急切的样子，好像是知道我要表白心迹，她却有着和我一样的心理想法，于是在上课的铃声前，我清楚的听见了自己的心跳大到她也能听到的样子，在渐渐黑幕的傍晚对她说出了心声，同龄的女孩总是比男孩更有优势，我回想起来她像是在引导着我们的行为走向这种结果：我在催促的问她答不答应做我女朋友，而她似乎并不想直接给我答案，或许已经给了我答案，至此以后我们在每天的上学放学都在一起，那段记忆是我救赎的开始，她是我人生中的白月光没有污点的永远活在我的心中。
我也记不清楚那么多了，记忆就像碎片，短短续续，总有一天我们的终将会被抹去，有在想不起来的时候可以找找回忆。

记忆有时是错乱的，像是大脑的保护机制，提醒着我的过去像是一场真实与梦幻交织的梦境，在爱情中每个人都想要留给对方最好的一面，却被现实和理想冲刷着底线。
我今年马上过年三十岁了，现在已经有了需要我用一生去救赎的爱人，还有我可爱的三个孩子。
刚刚发生的事情，目前老婆刚接完大女儿和小女儿（老二）放学回来，告诉我电饭煲坏了，我把内胆端起来用手摸了中间的触点，她生气的说：有电，你跟傻子一样！滚过去。
于是我搂了搂她，表示我知道你关心我，孩子的大姨带着孩子来我家，这是昨天聚餐时安排好的，而我坐享其成的享受着她带给我的便利，我的爱人更像米彩，从某种特质上，我们经历的不比文中的他俩少，十年的磨合中把我从一个少年变成了孩子的父亲，以及家庭的顶梁柱，她像米彩的睿智，总能在我缺失的时候告诉我需要什么，她从不争取，却引导着我走向这条最正确的道路，就像米彩的以退为进。
是的，在我们结婚的第四年我们就像昭阳和米彩一样分别了，我带着老大和不满周岁的老二辛苦和希望之中重生。
我的过去像邵阳，我不明白我的身上有什么特质让女人被我吸引，至少我和老婆的第一次遇见是相亲，而她也是第一次相亲，却结下了这段美满的家庭。而在她之前我生命中的过去也很给面子，没有花费我什么也很愉快的接受了我的告白，她们都是好女孩，我并不觉得我是个坏男人，就如同朝阳一样他的出发点不是一个渣男的心思，很多事情都是局部失控下的产物，而我们在漩涡的中心是没有办法故左右而言其他，所以经历给了我们很大的教训和挑战，让我们在生活中能够用胜利者的姿态去看过往，你看吧，撕心裂肺的你也会迎接属于你的光辉。

我们不能一味的指责朝阳，过去谁没有**的时候呢，如果你真的有心里放不下的那个人，在明确不会组成家庭以后，都会真诚的祝福她，人的感情并不自私，而爱情是的。
我在结婚的前夕接到了她的电话（第三任暂时叫D），我疑惑的问她怎么知道我结婚的消息，原因是我并没有在朋友圈发布，而是在qq上发布，但是我早已没有了她的qq好友，她说是小姨告诉她的，我表示了释然，她告诉我要拍个视频看看我穿西服的样子，我开视频过去被她拒绝了。
于是我接到了她的电话，一个粗旷的男人生气的指责着我，骂道我伤了她的心，于是我明白了这就是她说的男朋友，而刚刚的视频似乎也是他挂断的，电话了我听见了她的撕心裂肺的哭泣，我明白这段没有结果的感情是时候说再见了，然后拉黑了她的微信，然后以这种狗血的方式剧终了我与她的交集，在未来的某一天小姨告诉我她嫁到了北京，有了一个很可爱的女儿。我言辞上激烈的亢奋了她，说那些都是过去的事情，我也不想旧事重提给我现在最爱的爱人带来伤害，两年后那个夏天出现的内裤就是她送的，我真心的祝福她，至少我们曾经那么相爱，在遗忘中她的身影渐渐清晰

我越来越觉得小说里的人物都太性格分明了，以至于让我深陷其中，很多人也都深有体会，我想也许这就是我们不愿意面对的梦魇吧。
这个相处十年的爱人不知道我过去的恋情，包括家人朋友。我是一个有着精神洁癖的男人，我能特别理解简微，她做的很多事情在正常人眼中都没有任何意义，但是在我们这群人眼中有没有意义都不重要，重要的是：我的意中人并不是你，也不需要对你负责或解释什么。让人心疼的同时，才发现每个人都有为爱情默默付出的时候，只是她犯的错是最不需要成本的，对于她来说，得到的精神寄托比那些金钱来的要重要的多，你能明白吗，所有人都需要面包，但有的人不能没有爱情，哪怕触不可及，骨子里的骄傲让我们无法低头，可是我们却想要对方这我们的善意中理解我们的良苦，可这实在是太微不足道了

朝阳和简微是同一种人的不同性格，性格不一样在于男女之别，女人天生情绪比男人敏感，如果把他俩的故事对换，男人家庭反对，女人没有作为只能给予陪伴，你们还会认为朝阳不是个男人吗？在二十啷当岁的时候是没有左右生活的权利的，正因为说分手的是简微，所以痛苦的也是她，朝阳只有痛苦陪伴。
而我在这里的角色叫做简微。
是的，我听见了姐姐在爱情中遭遇打击的事情，源于父母的反对，并且告诉了我一件大事，母亲带着姐姐从广东回来了，她说母亲要来看着我读完高中，在这一刻我恐慌了，源自于这个我并不了解的家庭，以及他们多次警告不允许我谈恋爱的事实，我第一次辜负了我心爱的姑娘，这很现实，现实到这那个情窦初开的我们无法面对的风险。
是的，她们的到来给我宣判了死刑，在终结姐姐命运的同时，也间接的把我审判。
她们问到我是如何用四个月花光六千块钱的时候，我只能扯谎说着不想干的事情，她们误以为我谈恋爱并多次敲打，其实真相是我玩游戏花了一些，买了一些我并不需要的所谓潮流的东西，而花在我们两个身上的并没有什么
我在她们到来之前就和她分手了，还是那个操场，不同的是那是中午上课之前，她明显的感觉到了我最近的闪躲，追问着我到底是怎么想的，我明确的和她分手，那一瞬间我就是一个彻头彻尾的**，我清楚的看见她的眼泪，就像倾盆大雨没有预兆的从眼中喷涌，这一刻我的愧疚在无能为力的同时伤害了她也伤害了我自己，我在无数的夜晚想到自己曾经想要她做最幸福的女人，可事与愿违的是我终究是一个负心的男人，做事有始无终，这一点上我比不上朝阳，所以我更能带入简微的视角，因为我曾天真的认为只要我未来能够闯出一片天地我就能把她追回来，就像之前时不时想到什么时候买彩票中个几千万给老婆一大半，用剩余的钱去把她追回来，而我的初恋，我深知这不现实，我们在之后的事情你也知道，我在属于你名字的贴吧发表了我们的曾经，而在我结婚后的一个时间段，你突然加了我的qq问我是不是我发表的，我承认了，于是再次删了好友，再去那个贴吧看的时候发现那条帖子已经加了“精”，而下面的留言是：你是XXX？
然后就在下面留言那些都是过去的事情了，请删掉这条帖子吧，然后艾特了吧主，再次看这个贴吧的时候发现那条帖子真的不见了，我们终于再也没有了交集，她的qq号我最近已经想不起来了，而我真真切切的记了十几年，期待无数次她会加上我好友，也曾用小号加她，然后删除，直到她qq带上了提问，我再也没有勇气去加她，只是偶尔打开搜索栏输入她的qq看看她qq的首页，仅此而已

我想把这里当作我心灵的驿站，因为这里没有我认识的人，我作为一个男人与朝阳不一样在于我无法将自己的一切说给别人，我的撕心裂肺在朋友的酒中，不需多问，现在的朋友也各奔东西，我想把心灵净土放在这个没有人烟的地方，有着我的牵挂。文笔不好的我就当个笔记，因为我无法在别人的目光中谈论我的情感

朋友，恭喜你有一个幸福的家庭，还有值得回忆的青春，所以你读这个书一样，会有共鸣的

我今天给第二任女友发了微信，暂且叫她M吧，向她推荐了这本书，并且告诉她；你就像这本书里面的乐瑶。她是乐观的乐瑶，生活就是遇到再大的困难从来给我的都是阳光开朗的。我和任何前任都没有过联系，因为我认为合格的前任就应该在生活中死去，永远不要有任何不必要的粘连。唯独和她一直有联系，时常分享生活的烦闷，原因是，我们认识了十四年，我只和她有过两次会面，第一次是开车送她和她老公以及亲戚到火车站，第二次是她小女儿在医院住院，在这期间我们一起吃了一顿饭，最后她却趁我不注意的时候结了账，这让我更愧疚了，以至于我今天还在提及要请回来，这也就是为什么我们还在联系的原因，我真的把她当作一个好朋友，没有任何别的想法的那种，所以我能理解朝阳和乐瑶为什么没有走到一起，本质上的原因就是达不到那种感情，开始没有，以后也不会有。可还是希望在彼此的生活中互相祝福

我无法用连贯的思维去分享过去经历的一切，作为一个过来人，我觉得这本书任何情节都很正常，朝阳并不是可恨到不能原谅的人，只是在很多人的期许中大家都没有想过他想要的是什么，所以认为他配不上谁谁谁，感情就是这样没有对错，相爱了就是一件伟大的事情，而不爱就是不爱，所以他和乐瑶不会有结果是必然的，他根本就没有爱过，所以面对乐瑶的时候只是愧疚却不会感到亏欠，男人只会在亏欠中试着去弥补，尤其是感情债

我的妈妈和姐姐只在我身边过了不到半年就回到了东莞，她们又骗了我，从那开始我持续到现在的失眠总是在情绪难明的时候患上失眠。
分手之前我也同样欺骗了我喜爱的那个姑娘，放学的路上她问我想要选择文科理科，我说文科，她说那她也选文科要和我在一个班级，后来在分班那天，我先一步把桌椅搬到那个理科班，回来时看到她哭闹着和我那之前的班主任说非要在这个班级，我不敢想她看到我背离她的瞬间会不会情绪失控，但是心理负担压的我难以去思考这些让我烦心的事情，我清楚的知道我对她做了些什么，但这些都无法改变现状，我已经在无能为力的年龄遇到了一个想要厮守一生的她，可我却没有在正确的时间上与她相遇，作为一个负心汉，这种长期的压抑到最近两年才渐渐淡忘

亏欠的情绪让我在这个学校变得越来越沉默寡言，，我躲避着与她一切的消息还有相遇和她的试探。
她并没有放弃，用小号加我qq问我是不是有自闭症，托原来班级里的同学告诉我她在和谁谁谁谈恋爱，可我都用冷漠去对待，以至于报应来的时候，我并不觉得有什么不对，我没有犯方圆的错，可我真的变成了方圆，放佛是上天的安排，惩罚来的时候我才能心安理得的接受

有空再继续，慢慢更，想到的时候再来看看，生活的对线很有意义，我们在游戏人间的时候也被人间游戏

时入四月，下午放学后孤独的溜达到隔壁街道吃上了路边摊，一个熟悉的声音喊起了我的名字。
抬起头看见她挽着她的闺蜜看着我，这样的偶遇让我惊慌失措，校园内相遇有过许多次，这算是第一次交流，她喊我晚上聊聊，下了周六的晚自习第二天不上课
我们一路从学校走到公园，半路她试图挽着我的手，我触电般挣脱，这种感觉曾经是很真实的，就像夜晚偷偷打电话的亲昵的交流，时隔很久我们已经没有理由