周一，你又要投入到繁重的工作中了。我不一样，我太闲了，一早，我就驾车到了这河边的荒野，独坐车中弹琴，整理文字和琴谱，我几乎切断了社交，除了上课都在车里，车里就是我的完美世界，可以唱歌，可以写东西，可以安静地思念。之前我常常想，我们虽然不联系了，但爱情并没有死去，因为我确定你也思念我。尽管你那么忙，也会偶尔想起我。你不会恨我，因为这么久了，你该认识到我的决定是对的。否则，你生日那天，何以说对未拥有的不遗憾呢？
可是前面还要很长的时间，几十年啊，虽然爱情暂时没有死去，却迟早要被时间磅礴的力量涂抹干净。想到这里，就悲从中来。
不能在一起的爱情，真的太痛苦。
我知道，你看到这些话，像看到钉在棺材里的人又诈尸，只会吓得赶紧多钉几根钉子。
所以我才敢说。如果是去年2月，这些话我不敢说。

我东一句，西一句，乱七八糟地讲，不知道什么时候能像你一样，觉得完成了这件事。

期末和病毒一起半个月了，我又忙又累。像你说的因为对白珍贵，每一次都可能是最后一次，我在想怎么回复，但你又让我别回复。

你知道嘛？就算单向的好友，也会下表情雨！是那么久违的浪漫！

过去的每一天，其实都有一个你陪着我的，只是她很安静，只倾听，从不说话。下雪的时候，满月的时候，花开花落，一首好诗，都会跟那个你分享。有一首诗简直是为我们写的 一个进度飞快的数着月份珍惜的一边快乐一边忧伤的故事。

你别计较我说什么，我只是没想到会有今天，不知不觉就好像汇报工作一样 。说完就没事了，别担心。

11个月，分开的日子已经超过在一起的日子，漫长又短暂。很多记忆不再清晰，尤其是我这种会刻意删除记忆的人，我慢慢相信了你告诉我的话，时间，很有力量。
11个月，我失去了你，也得到了很多。
《富士山下》是你给我的最后一首歌，我一开始是听不懂的。有一天看到评论里：不爱了，快走吧。人很奇怪，这么直白粗糙的话在那一个瞬间让我醍醐灌顶，豁然清醒。我是带着这样的确信离开的原地。
我没有恨你，偶尔也能理解你，但我不会原谅你。
虽然我依然为你的难过而难过，为你的想念而想念，为你的诗你的歌心动。也会在每一次看见月亮的时候想告诉你：我最喜欢的不是满月，而是新月，玄月。
但我知道，这只是又一次的情绪上头。我们只要一起等待，等待这一次的情绪风暴过去，过去。一起在时间里静静的等着，等着下一季的春夏秋冬。等它们过去。等我们过去。

妙（就叫这一次），在我做好准备又去找你的时候，希望你还能回想起一切。我本来就是这样想的，而你只会说我画大饼。你是时间的旋涡和意义的黑洞，我不能纠缠了，否则就成了为情所困，一事无成的废柴了。
你一定要健健康康，快快乐乐，少熬夜！多喝牛奶，吃苹果，学校病毒肆虐，多戴口罩！多晒太阳！如果想我了，我一定也在想你。你不赞成这样的相爱，那就别想我吧，好好生活，好好培养孩子。那个耳塞太大了，你可以买女士专用的小号耳塞，你嫌学生作业脏有一种指套可以戴着改作业，我多想买给你，但我忍住了。富士山下劝人放下，陈奕迅还有一首歌叫你的背包，则是叫人记住，那个背包就像你送我的杯子，从来只敢双手捧在怀里，生怕拿不稳掉地上。你怎么不听这首歌呢？
你能回复我这么多，很高兴。明天，我就要继续我的事业。还有好多话想说，可你真的走远了，我不增你烦恼啦。也不要你相信什么，反正我有一个自己心里的妙，爱她就轻松多了。我的心是你拉拽出来的，就永远回不去，哪怕一个想像中的你，也好。我爱你，每分每秒。这不是表白，是爱情的墓志铭。
明天，我就要继续我新的奋斗。你也早点睡。晚安。

这几天沉溺在再次建联的喜悦中，忘了问一件曾让我如坠海底的事。你的微信号为什么改成了他的姓？怎么可能发生这种事？天塌了也不可能发生的事啊！

你知道嘛，你昨天的回复让我想起一篇文章。这个人每篇文章都是怀念前女友。还有一个公众号，作者是女的，每篇文章都是怀念前男友，我也不知道何时开始我的订阅号满满的都是这类推送。还有类似：男人这样给你发信息，代表他想你了。之类的。无语了。

说好不当班主任的，结果还是当了，又要那么辛苦好几年。

我回复你的状态后，我的桌子上无故多了一本书，左右没有认领，我当时抱着书似哭似笑地，吓了旁人一跳。我以为是你用意念传送到我桌子上的，那么精准。

没头没尾的，大概就是我们的新默契吧。我知道你周三特别特别特别忙，有一次你状态发的，不打扰了。

还有一件事，有一天我用QQ通讯录加家长的时候看到了那个QQ，图片在这里发不了。你用手机号注册的