这个星期和我妈吵架以后，我日夜颠倒、昼伏夜出，在家里也避开了我妈。本来我已经不怎么在小蓝上约了，但前天晚上和一个人换了照，感觉还行，他也比较直接，问我约不约农牛，我说可以。我就穿衣服出门打车，到酒店去赴约。过程比较直接，我到了就tuo衣服，简单冲了一下就开始lu。中途聊了会儿天，我问他是回来还是准备出门，他说准备出门，我又问他是学生还是已经工作了，他说已经工作了，我问他是不是不想在家过年，他默认了吧。
当然问这些都是铺垫，气氛缓和后我就问他玩不玩kunbang、s#m#啥的，我也袒露了我有#m倾向。这个口子开了，他就让我wen#袜子，还说一些粗口，emmm说实话那个粗口很尴尬，压着喉咙，故作低音炮，说话用词也很拘谨，当时我感觉我们两个说的马叉虫话是对tt小视频极为拙劣的模仿。
他穿的白袜，黑色衣服，比较紧身的那种，这个装扮比较典型（看过小#视频的都懂），但是他比较矮，资料写的175，实际上应该一米七左右吧，我一七七左右，他矮我一个头，和照片有差距。他的小蓝头像和名字，都很tt化，一个很有性张力的肌肉帅哥，一串英文名字，他的自拍也很有网图的风格。这些都突出着一种模仿，又或者说叫融入，将自己进行包装，融入圈子，以期在圈子中有更好的市场（隐含着某种社会地位的东西），聊天的时候，他也在强调他是农和s#的身份。
撸的时候，我感觉有点尴尬，又加上飞机打多了，我整个状态都不好，搞得我也挺自卑的，而且也是对他背后的这种观念的自卑，那些华美的包装是大城市的代表。
约完我冲洗一下穿了衣服就走了，回去途中感觉有点尴尬，我就给他发了个消息，原话是“实在有点不好意思，我连着打了一周的#飞机，之前没这样”，这句话透露着我的自卑和一种单蠢。

有些词发不出来惹，影响观感多多包涵

（第二个人了）我还是感到很尴尬，我看着小蓝列表里有一个之前换过照的人，他喊我去他家看电视，其实就是一种委婉的“约”的说法，只是我们俩没完全捅破。我之前开玩笑说句去他家不会光看电视吧，他说想要做什么都可以，我答应了。但第一次约的那天，说好那天晚上去他家，我失约了，我没上小蓝。第二天，也就是约完农牛晚上回家的这个时间点，我发消息给他，他也还没睡，我就去他家了。
我这么做挺渣的，但不知道大家能不能get到我这样做的心理机制，就是上一场yue中，我处于了被嫌弃的一方，我可怜的自尊心需要我在另一场yue中找回场子。
我走到他家，是个装修不错的小区，比我家小区要好。我到了门口还没敢进去，我下意识地觉得应该不是这儿，我又问了问他，他说从大门进去，说了具体地址。
其实小区也不是很大，就是装修不错，我到他家，也是这种感觉，电梯房，小户型，精装修。
他人微胖，比较高，长得白净戴着眼镜，洗过澡，身上有沐浴露的香味。最开始我们真的就是看电视，我最初说想看以你的名字呼唤我，但是没有，就这个话题延展开我们还谈到了蓝宇、春＊光＊乍＊泄。我还问他有没有谈过恋爱，他说有过，他又反问我，我说我算有过吧。我又想继续问他今后打算怎么办，指的是结婚和恋爱的事，这是小县城通讯录的困境。但没有问出口，他先沉默了。

看到这里，是不是感觉楼主很撕裂，刚约完一次，第二场开始的时候又说些看起来很纯爱的事，这里的心理机制是人在放纵以后，从理性上想要谴责自我，但又无法克制自己的欲望，于是试图找一些心理补偿（或者说心理安慰），我就借这种看起来纯爱的话题来为自己辩护。
通讯录电影看不了，我就说看父母爱情，我最近在追这个剧，但是要vip。后来看到那个搜索列表的xx榜，第一是繁花，我们刚才也谈到王家卫了，我就说看繁花。
繁华第一集胡歌演的宝总被车撞了，然后倒叙、插叙，讲了他的发家史，有一段是爷叔包装阿宝，我感觉很真实，人在社会化的过程就是这样不断地包装、伪装吧，直到有一天真的成为了所扮演的那个角色。这样说其实不很确切，我没有那个笔力将自己的所思所感很完美地写出来。
其实主要是我在看电视，他在玩手机，玩游戏（斗地主、王者），偶尔搭话一句，一问一答那种。大概看了一集后，他就让我坐过去，最开始我们坐在沙发上有点距离，我坐过去后他抱着，试探着亲了我一下，我们两个浅浅地互碰了舌头。我很有感觉，硬＃了，他摸我。他也％硬了，问我要不要kou，我说随便，都可以，犹豫了0.13秒，然后就开始kou了。
kou了几下，他问我要不要跪着kou，拿了个枕头垫着就开始跪着kou。对了，这里补充一下，我们坐近之前，他就把灯、窗帘那些都关了，只剩电视屏的光，说实话，我觉得很有氛围。
跪着kou了几下，他问我是不是m，我说有这个倾向，顿了顿，我又直接说我是，然后他就扇我耳光。整个过程差不多就是这样，跪着kou、耳光、有几句马叉虫话（声音很轻），他要she的时候，说让我马叉虫点，我感觉我也没有很马叉虫。我们都有闻＊ru＊sh。
完了后，我给他拿纸，在他擦的时候，我问他，你能不能抱着我看会儿电视，他说改天嘛，他有点困了，我说好嘛。
又看了会儿电视，他玩了会儿手机，趁着广告时间，我就说我先走了，关门的时候他说大力点，当时我没听清，还以为是句关怀性的客套话，还又问了一遍，他重复了一遍关门大力点，我把门关了下楼回家。

对了，那天晚上最开始是下了点毛毛雨，我出门带了把伞，回去的时候大概是四五点过了，看着被雨淋湿的街道，行人偶尔一两个，车也是如此，黄色的路灯铺了一地，还有就是红绿灯。路上比较空，我看别人过人行道直接走红灯，我也这么做了，方便点。
我的心里面有一种无法言说的失落和负罪感，我很讨厌这样，但是我不知道怎样做才是正常的。

隔天晚上，又有个人找我见面（第三个人），他直接喊见面，我也直接答应了，为什么，因为我高二最开始用小蓝的时候就是这样，那个时候我不会自拍，也不敢自拍，自卑，但是自知有点姿色，所以想叫别人直接出来见面，这样减少自己的被退货的概率。我下小蓝的一个契机就是高二时一个大叔盯着我看，我以为他是txl，我就想下了看看能不能遇到那个大叔。我本来早就想下小蓝，青春期想谈恋爱，不过很自卑不敢下。我今年大三，我yue过很多次了吧，一年三五次这样算，那也有十几次了，我yue的基本是大叔，年轻的就是30以下，遇到过好人，也碰到过坏人。本文中提到的三个人都是25及以下。
该说不说，小地方可以去试着yue男高或男大，运气好能碰到那种没见过什么世面但小有姿色，要找脾气好的，脾气不好的小年轻也暴躁，如果你只是需要这种年轻肉体的欢愉，可以这样做，性价比高。其实直男找女人也有这样的，找小地方有点姿色但没见过世面的女的，好骗，这是一种市场规则吧，当然还是得看你自己的需求是什么。
我找大叔，基本不会被嫌弃，在我最死气沉沉的时候，我就想的是趁着年轻找个大叔疼爱我，不开玩笑，四五十，开货车的一个大叔，我们当时已经聊过，我都想定下来了（固或情都可以），那个人离了婚，我们聊天也比较直接，我就图他人高马大、直接明了（床：事），还会说好话。那是大二刚开学吧，疫情还封着，应该是22年的事，后来忙社团，这事就不了了之。
我高中的时候都停留在亲亲摸摸抱抱，大一就放开了。

回归正文，我出门收拾了一下，大概就是洗脸刷牙洗头，我反面头发经常翘着，只有冲过水后吹干才自然垂落，不然就得用发泥、定型喷雾那些，我之前捯饬自己的时候买过，不过我嫌麻烦和怕羞，每次弄完都有一种精致的丑的感觉，费很大力，但效果有点抽象，我就不怎么弄了。洗了头吹干，自然垂落，显得不那么用力，这种心理说实话有点搞笑，明明我每次见人都会收拾，洗澡洗头洗脸刷牙敷面膜，但是一出门还是一幅朴素的感觉，主要是我也精致不起来。
这次已经是从简争取减少时间，但还是花了二十多分钟吧，我的借口是给我手机充了会儿电，确实是，我手机在充电。
出门没几步，他就发消息说他不好看，我第一反应是他是不是有点气我耽搁大半天，我说可以换照看看，他拒绝了，我当时停留了一会儿，我问自己我到底想不想去，究竟是为什么去，我想的是人都收拾了，又加上我也的确是想出门逛逛，最关键的是，我想起了很久以前的自己。其实我已经在适应那种换了照就问yue不yue的流程了，大家就是萍水相逢，有性趣就搞，没兴趣就算了，搞完也不会再见，保证安全的情况下，减少自己的社交成本达成自己的目的，实际上，这是一个很现实的东西，不过我还是会有所留白吧，比如我聊天的时候还是会从最朴素的话题开始。

见了面，他有点胖，长得确实一般，人也朴素，没有社交压力的情况下，我扮演了一个搞笑男的角色。我试图表现出幽默、包容的形象，传递一个比较温暖的情绪，暂时避开了颜值、金钱、地位，避开那种精致得让人喘不过气的意识观念。我还将自己想象成一束阳光，面容清秀的年轻小伙，烟火气的聊天内容，没有那些很直白的性和攀比，我演得很起劲，几乎没什么自卑。与其说在和他对话，不如说，我是在借助他和曾经的我对话。

我们县城有三所比较有名的高中，实力就是一二三这样排，我读的是那所第二的高中，他第三。第一的那所高中很厉害，在我们小县城来说。第二和第三其实差不多，第二只是略胜一筹（中考录取分要高点），高中层次差不多，我们没说大学，我们之间应该没有太大的学历差距。他说他毕了业在重庆工作，工资不高，还会买彩票，我说我之前刷到一个社会教授说彩票是一种税收，他说他中了十块钱，我说祝他天天都中十块钱，以后靠这个发财。我又问他好多钱买的彩票，他说二十买的，我们哈哈大笑。
我们还聊到找工作的问题，我读的文科，学历不高、家境一般、身无所长，我进大三就开始焦虑毕业的事，我时常自嘲我的出路是被包养，我表妹的堂姐在江苏那边被人包养养活了全家人。我已经感觉到生活的窒息了，所幸我一直都比较自卑，倒不存在心气高被压死这种，只是在顺从的过程中我时常在想我是谁，我究竟想要什么。也许有人会说父母，但我好像没有从父母身上找到我的归属感，家根本不是我的避风港。我父亲是老师，早年事业受挫，一直郁郁不得志，把负面情绪反馈给家里（打过我妈，小时候他们吵架是家常便饭，摔东西也是），我母亲勤快能干，我外公在镇上当官，在物质上，我母亲家其实要比我父亲家略高一筹。我父亲是家里的第一个大学生，也因此有个铁饭碗，我母亲初中毕业就靠我外公关系有了正式工作，后来运气不好，碰到镇上出了个贪官，把我母亲那个单位的员工全下了。我父亲有自己的精神世界但不适应世俗，不懂得变通，一蹶不振，我母亲很会来事，勤快能干，街坊邻居都夸她。我母亲也有较为强烈的情感世界，冷漠的婚姻是她走上出轨的道路，对此，我并不责怪她，因为她真的不容易，我很理解。他们离婚的时候，我尽量不哭不闹，但后来五年级还是辍学一段时间，我的成绩也从那个时候走下坡路。初一遭遇了校园霸凌（弱化版），没有新闻、电影里那样夸张，但确确实实是被孤立了，我记得有次晚自习，我前桌（男生）弄我，说是开玩笑，其实就是把我当猴耍，我还得配合着，我听到后面有人憋着笑的声音，我很能理解，道德上觉得不应该笑，但又忍不住，我也会这样。后来语文老师在一次晚自习上发现了这一现象，他当着全班人的面批评了那个男生还将此事告知我们班主任。我很感谢这位老师，因为不是所有老师都会这样做，实际上，老师也没有这个义务吧，他们也鞭长莫及，我记得我上思品课时，很努力地背书，让老师过来听，就是为了借老师躲戏弄，但那个老师听完我背书头也不回地就走了。人处于孤岛时，要感谢别人的救助，理解他人的冷漠，这也是一种生存法则，所以我觉得《少年的你》胡小蝶那个角色在指责陈念和那个男生是不对的，可是我也理解胡小蝶为什么这样做，人溺水的时候会拼命折腾，纵然这样的折腾实际上会加速死亡。当然，《少年的你》设置这个情节想要探讨的东西并不是这些，我觉得《悲伤逆流成河》和《少年的你》虽然不够深刻，但还是推动了大众层面对校园霸凌现象的关注，以及在一定程度上遏制该现象，至少我读了高中大学发现身边的同学对校园霸凌是深恶痛绝的。当然，初中有没有改变，我不知道。

那个位置是造成我被霸凌的直接原因，前后桌两个男生借着开玩笑的名义让我陷入了腹背受敌的困境中。班主任知道这件事后也在班上说了这个事，他没有直接批判这两位同学，而是借助一起社会新闻来警醒同学们，这则新闻我没记错的话也是发生在贵州，一个男生被打，拿刀反抗杀死了一位霸凌者，那个男生坐牢了，后来我还刷到他出狱的报道。班主任说有些人看起来文静内向的，但逼急了不知道会做出什么事来，狗急…兔子急了也会咬人，我永远忘不了班主任那个停顿。
班主任初一的拉偏架没有任何作用，初二换了位置就改变了。值得一提有两件事，一是那以后我疯狂地讨好周围人，努力地去社交，我当时以为我被霸凌是因为我人缘不好，我为什么会这么觉得，原因很复杂，我至今没有完全思考明白。第二件事，戏弄我的主要是两个人，我的前后桌，后桌家境一般，他真是纯粹看我不顺眼，觉得我这种听话的学生装得很，前桌家境较好，初三我们五科考试科目的老师都知道他，并且都深浅不一地对他特别关照，他三年的同桌，除了最开始是和他成绩排名差不多，进校他们两个都是十多名，我们这儿小升初和中考都有作弊现象，后来他真实成绩表露出来后，他的同桌都是我们名列前茅的女学霸，我印象中一二三名都做过他同桌。此人逗弄我时常说我像个小女生，后来我和他在初三的时候有过一些暧昧，他亲过我脸颊，我也确实对他心动，有些迹象表明他对他在班上最好的一个朋友（男生）讲过类似喜欢我的话。其中曲折，我现在还说不清楚，但我当时有种慕强心理在，想要得到庇护，但是安全感实际上一直是我未获得之物。
有一次，我和他隔空对话，他对他朋友说话，我对我朋友说话，我说我以后不结婚，他说他找个屁股大的女生生个儿子。我觉得他当时的暧昧有一些把我当做了女生的成分，我面容清秀，语文课表现好（课堂表现好在学生时代意味着一种荣誉或者说出风头），整个人的形象还算是正面的，如果不细说那些讨好周围人做的蠢事的话。

我初中班主任之所以拉偏架，我认为是他对我有偏见，他和我父亲曾是同事（镇上初中教师），那段往事究竟如何，我不是很清楚，大概有两个重点，一是我父亲带的班成绩本来是第一，但被其他老师做了手脚，，二是我父亲管的太严被学生当众反了。也就是受挫以后，我父亲转去农村当小学教师。我班主任的生存观念可能是觉得弱肉强食，人应该直接反击，所以他并不认同我的行为，再加上我父亲确实是出了名的脾气怪，他看我寡言少语阴沉沉的，可能也怕我做出不好的事吧。我班主任究竟是怎样想的，我不清楚，我对于我班主任拉偏架的行为是持否定态度，但对他整个人以及他的处事原则持保留态度。
我想为我的软弱做出一些辩解，我当时整个人的生命状态是处于一种陷落沉沦的，直至今天，我仍未完全走出，但这不仅是过去的这个大经历（父母离婚、校园霸凌）还有我本人性格敏感多疑，善于思考但拙于行动，对自我存在带有一种强烈的怀疑和不确证，我曾有过强烈的自杀想法，现在没有了。
正是这样的我，在被大叔盯着看的时候（面容清秀成了成绩不好的我唯一可以拿出手的东西），我在那种幻想出来的偏爱中找到了存在的位置，我很渴望用我的肉体换来心灵的安置。我对s&m&的诉求其实就是希望我自己被控制、被占有而获得一种畸形的安全感，但是人和人之间的关系是非常淡薄的，我时常感觉我们每个人都只是一座孤岛，我们这一生中是否能够真正走出孤岛建立有效联系？对此我持怀疑态度。
讲这些东西，一是我的自我剖析，二是在解释我的矛盾行为。
拉回我和第三个人的聊天，转了一圈，他就要回去了，我还觉得有点戛然而止的感觉。后来我去逛了逛山上的公园，贵州山多。大晚上爬山，空无一人，我被夜色吞没，思绪起伏，情感波动，没想明白什么东西，但是生出了一种欲望，昨天和第二个人yue的时候，也是一个这样黑漆漆的氛围，我给他kou，被他扇耳光，他有点粗暴，但他身上洗得干干净净，清新的沐浴露香，让我在那样的氛围中获得了一种虚幻的安全感，我想再找他yue，我私信他了。

第二个人

后来第三个人找我，又约我出去，说了三次吧，晚上一次，白天一次，今天晚上一次。我都拒绝了，我感到一种悲哀，明明在我理性中，和第三个人的交流才是正常，但是我的欲望却是选择了第二个人。我想到第三个人，就想到了曾经的自己，一想到他这种情感，实际上肯定是不实在的，但是此刻确实是有某种期待的吧，我一想到这种期待会落空，我甚至想去赴约，想要回应这种期待，但我也明白这没什么意义。
有点变态是不哈哈，我想如果我遇到一个和我有着同样经历的人说他要和我搞纯爱，我潜意识里是拒绝的，我转念一想，那我这样，以后遇到一个真诚的人，又怎么办呢？哈哈其实我觉得大概率是遇不到了，只是心里面有一份真挚的情感希望被唤醒。老实说，我现在肯定不会介意对方的过去，那份情感是真的，我就满足了，我只是害怕有一天我心中的情感早已消磨殆尽，再配不上一份真情了。

第三个人