今年的今天是个非常好的日子，情人节加上大年初五迎财神。
这不妥妥和财神锁死，钱辈，请和我交往！
初五当然算在年内，给大家拜个年
祝大家新春快乐，龙年大吉！新的一年祝您龙行龘龘，前程朤朤，生活䲜䲜，事业燚燚！抽卡吃谷欧气满满，和自推长长久久，磕cp生死恩爱，追星永不塌房！
恭喜发财，早日暴富，早日退休！钱来，钱来，钱从四面八方来！除了拜熟悉的各路财神外，额外宣传一下女财神，扎基拉姆，女宝请拜！
以前觉得求财有些俗套，现在认识到，经济基础决定上层建筑，钱到位了，情感世界自然会富足。
情人节快乐！单身快乐，好好自爱，更不缺人爱！小情侣甜蜜恩爱，长长久久！
前所未有地觉得单身非常快乐！想和谁约会和谁约会，想和谁恩爱和谁恩爱，想和谁结婚和谁结婚！本性见一个爱一个，根本爱不过来！不仅在二次元，甚至在三次元同样适用。被一段不健康的关系约束真的非常痛苦。

相信已经不用我再多说明了
只强调一下最重要的部分
自行进来和没有被艾特到的亲可以在回复里多说一句，下一年一定会带上你的
还有原来亲的小号，说明了我也会留意记下
@到的亲，十分诚挚地希望能收到每一位的回复，这样我的@才会有意义，真的，仅仅知道你们还在，我就不知道要欣喜多久，庆幸多久了。
在往年所有贴子中只要有一次回复就还会被继续@
回复是一种很重要的凭证，其实不光以后的@要用，每年翻一翻往年感谢祭的贴子，都能得到新的感想
如果希望以后不再被搅扰可以回复说明一下，会留意删掉的
回复内容请随意
十分欢迎长篇的，随便聊聊自己的近况也好，多想和你们多聊几句啊
对于回复的亲，可以自带昵称
我也会尽量用昵称称呼，虽然有文档来记不过如果记错了还是请谅解
不喜欢被叫lz，称呼耐子，小耐，耐耐都可以，但是我不叫小心hh不管熟不熟认不认识，欢迎自来熟，欢迎入室抢劫般的聊天

正文
第十三年了，新建文件夹，新建文档，按照去年的标题+1，已经来到这个数字了。现在是13号的18点，又是很晚才开始，但似乎还没有打破最晚开始的记录。不得不再次引用之前我说过的那句话，活得久了就什么都见过了。今年的2.14离春节非常近，感觉自己甚至没怎么休息就到了要开始进行工作的时间了，甚至昨天多休息了一下就拖到不能再拖的今天了。历史总是惊人地相似，自己也在犯过的错误，又是把这件事预想地太困难而不愿意开始，又是结束艾特后就在逃避后续的回复工作。
细细看了一遍去年的贴子，又是有很多感想、很多感动和很多遗憾，就在这里抒发吧，如果有哪位亲看到这段文字能产生共鸣，产生跨越时间和空间的隔空对话，我会非常荣幸。
我自己每次看到自己曾经写下的文字总会感慨颇多，不论是变化的想法，不变的想法，成熟的想法，幼稚的想法，都令我感慨；帮助我成为现在的自己，成为更好的自己；庆幸自己将其记录，“原来我曾经是这么想的啊”，这么和自己进行着对话。这项工作，我必须承认对我来说是一种负担，我需要削减一定的个人娱乐时间，需要提前开始挂念和预想，但每次收到大家的感谢、鼓励、支持、爱和温暖的时候，我又觉得我做的是那么微不足道。明明是大家，在不断地给予着我一切美好啊。不管是简单的”我在”，对我的感谢，对过去的怀念，对未来的祝福，还有和我更新开联作品相关消息的，详细分享自己生活和成长感悟的，更有亲和我一样坚持每年记录我的艾特。很多人，我都没能及时地回应你们，哪怕对我来说只是举手之劳的简单回复，还有的亲，是我觉得非常需要和我能够鼓励到的，而长回复我没有回应更是值得我羞愧，辜负了你们的一片心意。
去年的贴子中有亲留言说很久没回来，不知道自己在逃避什么。我想了想，我倒是很清楚自己在逃避什么，在回学校的日子里，逃避这个占用了我大量假期娱乐时间的工作，也逃避需要郑重而认真回复的亲们过于珍贵的回复和感情。我其实在今天看贴子的时候经常忍不住想迟到地进行回复，虽然在我的贴子中吧主对于挖坟相当宽容，但我不敢进行回复主要是不希望亲们把今年和去年的贴子混淆回错。
这个寒假，大概是我学生时代向工作党的一个过渡假期，时间长度介于二者之间。让我已经充分感到紧迫感和压力了。仅仅是完成了一项重大的的安排和与最重要的朋友见面以及稍微的休息就已经到这个日子了，假期也即将结束。很难想象当我只有七天假期还需要调休的时候哪来的精力进行这些。但，就像我一直承诺的，我会尽力。尽力把今年的完成，尽力多回复一些亲，尽力明年依然继续。永远实在是过于缥缈，只需要走好这一步，再走好下一步就好。人生也一样，一辈子太长，无人能预测一生中会有多少变数，过好这一年，甚至，过好这一天，再过好下一天，就可以了。

【个人经历】废话部分
那么该聊聊我这一年的经历了。真正写起来还是非常顺畅而轻松愉快的。或许也只是因为我最近的心情相当轻松愉快。我也在想，我每年说这么多，以后或许会成为我的赛博案底，也许会被不怀好意的人利用。但记录下来总是非常有意义的，更何况真的有亲在关心我的情况，我试着不影响主旨的情况下少透露一些吧。我在和老友叙旧时说到，我这半年来的经历真是跌宕起伏，十分精彩。加上上半年，在此进行总结，这一年的故事，主要围绕我的实验和感情两条线进行。
我之前两年似乎都没有正式清楚地说明过我对象，当然现在该叫前任的事情。一方面出于我对自己心理的投射，当我单身的时候看到别人大谈自己的对象的事情我会不太舒服，一方面我对这段感情的未来并不看好，因此不足为外人道也。到了今年，已经分手了，这两方面的顾虑都不存在了，而且在这一年中他对我的生活确实影响非常大。
在回学校以后，我进入了非常忙碌的实习加实验阶段，无论何时想起来都是非常痛苦的。每天8-16点的实习后是3-4小时不能休息的实验，有时甚至洗完澡回来继续，最晚能到2点钟。一个人单独在一间房里，没人交流，没人指导，鲜有其他人来这间房做实验。那是疲惫，深深的寂寞，孤僻，偏执和没能及时停止错误方向的实验。更可笑的是，现在看来，那段时间做的实验几乎没有意义。不是007，但休息日基本都用来补觉，以及和前任吵架。和前任的感情从前年刚放开的时候就产生了很大的裂痕，无法磨合的生活习惯差异和暴力事件，让我那段时间进行了很多冷处理，想温和地进行分手，但引来了更多的争吵和骚扰。没有了出校的限制，去照顾猫也成了每周一天不可推卸的工作。即使我已经牺牲自己必要的休息时间去履行我的责任，但还是总被挑刺，加上我休息不足而心情不好而常发生争吵，为一些鸡毛蒜皮的事情。
除了他本人，猫和救助人的限制也让我不能轻易分手。是的，我想分手把猫让给前任养，被救助人否决了，而想到她曾经差点闹上法庭，我也不敢激化矛盾。我逃离他家，在大街上泣不成声，可悲可叹自己像没有独立经济能力争取不到孩子抚养权而不能离婚的怨妇的样子，犹在昨日。更何况因为我严格的护理要求，我每周都要进行一些猫反感的操作，而且操作时基本只有我，我和它的关系越来越差，也让我非常痛苦，恶性循环。
没有了实习，我的实验换了方法，但依然没有太大的起色。开题的时候我非常慌乱和压力大，求助于他，非但没有得到帮助，还被数落到心态崩了，哪怕ddl迫在眉睫还是花了半天的时间求助其他亲人朋友才稳住了自己的情绪。好在排除他这一干扰项之后顺利完成了开题。
然后就是第一个长时间留校的暑假，看到本科生陆续离校，后勤保障越来越少，带着怨气做着实验，记得很清楚那时做梦梦到把实验室炸了。暑假唯一的好事就是认真闹了一次分手，把猫顺利送还了领养人，再也没有外部对我持续施加压力。没有猫相关的矛盾，我和他的关系有所缓和，分手再次搁置，一段时间后，我们又养了一只猫。它是天使，是世间美好的集合，每次看到它我的心都要化成一片。因为它性格极好，我和它相处也形成了良性循环。实验又换了方法，稍微有了点成果，但不够理想，然而我还是主动挤出了更多时间陪伴小猫。
虽然和他还是争吵不断，但为了它我都忍下了，但他开始频繁闹分手。直到在冷战期间他去了pc。在他向我悔过时我是真的试图原谅他，但几天过后就换了副理直气壮的嘴脸，甚至威胁我。我感到极大的心理负担，比他本人更羞愧不安，难以和解，开始进行了心理咨询。在咨询师的帮助下，我终于有勇气和他分手，也不得不接受失去猫的痛苦。
又魂不守舍地坚持做了一段时间的实验，身体和精神状态都在逐渐恶化，实验结果也非常不尽如人意，最后彻底向老师告假，开始了休养。在此期间内我还尝试了一些在交友软件上社交和认识新人，留下的大多是不好的记忆。感情和实验的事情前后终止于此，这一年也来到了末尾。之后我开始接触cos委托，让我的生活彻底转折，前所未有的甜蜜和幸福。
关于他我其实写了万字长信来总结，罄竹难书。但这里就不多占用大家时间了。如果有人感兴趣我可以私发hh

【个人经历之二——思考与转变】
我的整个生活都改变了，我找回了玩乙游的热情，并且有了很多很多的热情去探索尝试新事物，新衣服、化妆、跳舞、唱歌、手工、剪辑视频、委托、语c、约稿、cosplay、漫展、国乙展、交新朋友等等。我原来可以做到这么多的事情，我的生活原来可以这么丰富多彩，我居然能得到此等幸福，我原来是这么优秀、美丽和强大。
情感也前所未有的细腻，因为分手这件事和几位多年的朋友加强了联系，感情更加深厚；深入学习和探索关于爱的课题，更理智地看待婚恋关系，更认真地爱自己，感受爱，得到爱，付出爱；交新朋友以及和各位老师们沟通都越来越顺利，也获得了很多爱意、幸福和快乐。我能敏感地感受到他人的爱意和善意，能够坦然接受，认为自己配得，会心怀感激，但不光是谢谢，在更亲密的关系中甚至不该谢谢，而是好好地回报爱，加深和喜欢朋友的关系，断掉不值得交往的关系，和长辈和权威适当发疯。这几乎和我分手前完全相反，或者说和之前对自己的认知相反。曾经我是个很缺爱，很自卑，很没有自我，习惯性讨好他人的人。
不过在我逐渐做出改变的过程中，还是有一段非常痛苦的时间的。极度的情绪起伏，除了极其亢奋和抑郁外就是发呆，睡眠时间越来越短，甚至短于三小时，和二十多年来前所未有的厌食。确诊为双相。在药物、朋友、委托和语c老师的帮助下，我的状态逐渐变好。用“恢复正常”来说不太准确，在分手之前我的状态也并不好，不如说这一次只是长期精神伤害的爆发。
现在的状态比一年前还要好很多，我前所未有的对自己满意。包括找回自我和自信，对于情绪的调节能力，人际交往能力，学习新事物的能力和热情，对于爱的思考与践行，婚恋观，女性主义思想，还有尝试恢复的一点和实验相关的工作，以及绝大多数时候都能保持平和愉快的心情。这次生病和治疗的经历，我突然感觉到，其实精神疾病患者，大多也是正常人啊。至少我现在除了需要继续吃药和多休息外，各种意义上的相当正常。我希望所有人都能及时发现自己精神上的问题并寻求帮助和妥善解决。希望他人不会因此对我有偏见，我也不会对其他患者有偏见。
感情和实验的先后终止留给了我大量的时间，我对过往的感情经历、成长经历和最近的经历反复进行思考和复盘，也认真学习和接受了很多观点。对MBTI多研究了一些，对自己INFJ的身份高度认同，也尝试去理解和解读和他人之间的差异。
往年通常我只有这一次长篇大论讲述自己想法的机会，但在那段时间，我已经写过许多许多文字来复盘和记录我的想法，以及我对一些事物的思考。我真的很能写，我从不怀疑自己的写作天赋，最近在看一本小说，和主人公想法的共鸣更让我觉得我应该更多地进行写作，只是我的眼界和格局还太小，写作的结果只给朋友们看看就足矣。所以现在这里我也不准备过于长篇大论，只会选一点话题来说。
但我发现我现在劝诫开导朋友的能力有所进步，也可以做很好的倾听者，昨天刚认真在朋友圈开导了一位学妹。如果各位亲有什么烦恼都可以找我，我会尽力帮助的，尤其婚恋相关。

【二次元部分及开联】
二次元的部分，我从之前的极度忙于实验、吵架和猫到完全摆脱这些，二次元的生活也从几乎没有到占据绝大多数时间。只有恋与和未定做一下每日任务。做实验的时候会听听散人的视频，安利神作海市蜃楼之馆。后来也听了一段时间的全职高手。从临近暑假开始追鬼灭，为此有段时间天天逛老福特找梦向饭吃。后面挤时间看了文野最新季和回顾了咒回第一季。
然后就开始沉迷看乙游cos的视频，舞蹈翻跳、委托记录、剧情向、还原向、手势舞等等。认真玩乙游，也认真研究了解委托、cosplay和语c。因为交到了同好新朋友，更加强化了每天聊相关的话题。加上新出了深空，还在研究和沉迷打架阶段。散人终于有对象了我还有点受到冲击，尤其是当时我处于感情非常不幸福的阶段。还是最最喜欢看岚少的恐怖解密rpg，又有新的可以看了，今夕是何年。十几年了，宗律的爱情似乎终于可以圆满结局了？泪流满面地期待着。
Switch虽然在最后分财产的阶段被我拿到了，但实在对它提不起太大的兴趣了，可能是因为大多是双人游戏，承载了太多回忆，可能是因为最后他还扬言要删除账号，让我辛苦几百个小时的存档变成废纸，所以我有意从心理上进行了切割。
对于开联，感觉这一年里开心往前飞似乎在短视频的bgm里并不少见，每次听到我都会DNA动了，以为有人在重温开宝，但通常只是无关的bgm而已。前几天去ktv唱歌，朋友也点了这首歌，开心地唱了一遍，旋律几乎没有忘记，当年每天守着电视收看开宝的记忆也有些复苏。看了最新的大电影的预告，有点重拾当年心动的感觉，有点想看。偶然发现乙游圈关注的一个画手老师的孩子喜欢开联，喜欢小心超人，非常奇妙的感觉，确实，十三年了，足够生一个孩子和等ta成长到和我当年看开宝相仿的年纪了。
对于自己，以及其他近年没有再看开联的亲们，完全不用有愧疚，有心理负担，生活已经那么艰难了，每个人的时间都很宝贵，在那么有限的娱乐时间里，完全应该去做自己当下最喜欢最感兴趣的事情。对作品的感情，对人的感情，都是强求不来的，爱的时候，便应当全力去爱，不要因为旧人旧事，拖累了当下本能得到的幸福，那就本末倒置了。
贴吧我倒是基本每天都在签到和回来看看，有时候是在零点附近签到，能看到前面还有数十位亲，有些诧异还有这么多亲还在，但和以前抢零点签到的热闹比起来又有些伤感。

【重点】关于离别、朋友和回忆
除了对作品，对人也是一样。其实这世界上的一切我们都只能短暂地拥有，不管是做朋友、谈恋爱还是结婚，都无法永远把两个绑在一起。在关系中时，我做到问心无愧就好。他人如何回馈，那是他人的事情，可以抱着美好的期待，但不必认真去追求。
我从一位博主那里学习到，可以把人生看成好几段，当失去了非常重要的人和物时，当做新的人生重新开始。【不要再挂念上辈子拥有的了，去重新得到吧，我自有我的福气。】
你若盛开，蝴蝶自来。曾经没自信的我或许只是口头说说，现在我真切地认同这个道理，只要你足够好，就能遇到足够好的人。所以现在，我很少为失去的朋友伤感，更多为新认识朋友而欣喜。曾经我花过大量的篇幅劝解自己和他人，不要为离别伤感。现在我只觉得，完全没必要伤感。虽然失去令人痛苦，是人本性使然，但明白这个道理后，就能很快恢复和调整。
我和老友在回顾友谊时感慨，当年的感情也算不得轰轰烈烈，兜兜转转十几年，都在毫无负担地去认识和告别新的朋友，也没有刻意留心保持联系，居然是我们两个还在一起。而对比鲜明的，对于新认识的朋友，如果本性不合拍或是缘分没到，哪怕每天努力找话题、迎合对方、为了对方去学习了解ta所感兴趣的，都无法阻止你们逐渐分道扬镳。我曾放言，谁能看完海市蜃楼之馆我就和ta在一起，确实有人看完了，我们也讨论了一段时间，但这点感动和共鸣在时间面前，什么都不算。
回顾过往，我还是时常会在深夜难过，不是伤感离别，而是回顾那个太年轻的自己，并没有做到问心无愧，甚至伤害过他人。而跟他们淡了联系，我便没有办法去弥补当年的亏欠，也不知道他人是否还对我的伤害记挂，这常令我如鲠在喉。但当真的把当年的事情说出来给别人听的时候，连我自己都觉得是不足挂齿的小事，何必过去多年还因此谴责自己，对于当事对方来说，大多也是微不足道。那么，剩下要做的事情就只有一件了，好好去对待，去爱现在还建立着联系的朋友们，珍惜当下，珍惜这辈子还拥有的。
虽然有在扩列，但当年在这里认识的人并没有紧密联系着走到现在的，更何况我已经几乎不看qq空间了，曾经还有的微弱的联系也没有了。过年我依然会坚持发祝福，但对于大家的生活没有了解和交集，很难祝福到点上，即使得到回应，也是非常平淡普适的，似乎也没有拉近任何距离。我也不再伤感和执着于什么。
但超出我意料的，很多亲在贴子里的留言深深令我感动，光是能够感受到还有亲愿意继续和我建立连接，我就非常感动了，所以我这份想要回应和愧疚的心情，汹涌澎湃。不论是否还联系，曾经的朋友啊，衷心地祝福你们，一切安好，幸福快乐。我这辈子自有我的福气，希望你们也一样。
至于曾经的美好回忆，我在分手后久久痛苦的一个来源就是，我回不到曾经学生时代纯真的，美好的相爱的时候了。但其实道理也很简单，如果不分手，也不能回到过去，我们都变了；而有些事情，就该停留在回忆。幼年时期、初中时期、高中时期、刚上大学的时期，也都有它们独一无二的美好，甚至有些可以称为目前为止人生中最美好的时刻，对于那些，随着时间前进，我越来越不期望于回到过去，而只是珍藏回忆，那么在这段感情上，又何必如此。现在，珍惜当下的我，获得了更大的幸福。
美好回忆存在的意义，不该是对于无法回到过去的执着和痛苦，而是在时不时的重温中，给予你温暖和力量。人，总是要向前看，向前走的。倘若将自己人生中最美好的片段拿出来不断循环经历，它也一定会变得索然无味。幸福，是需要对比的，没有平淡甚至不幸的经历，又何谈美好和幸福。
曾经我们因为开宝相聚在这里，大家年龄、地区、经历和性格各不相同，却真真切切地一起谈天说地、创作讨论，给我们的人生留下不可磨灭的一抹色彩，至今想起仍会触动心弦。这一切，发生过，这就够了，这还不够吗？
任时光流转，现在的我很想用这句话总结，带着或是欣喜或是怀念的心情，“We were both young when I first saw you”。

【关于年龄、争吵和女性主义】希望你可以看看
在最近的交友中，非常感慨现在二次元圈子的主力军已经和我年龄差距这么大了。我已经有些年没有在同好朋友中接触过比我大的了，虽然耐这个圈名一直在用，但除了这里没有人再叫过小耐。所以还是要感慨，年龄颇有参差的我们，曾经能够相聚，多么不易。
我在这里公布一下年龄吧，更直观有说服力些，我已经26了。是个青黄不接的年纪，和主力军有代沟，又不是真正的骨灰级大龄二次元。我曾贷款焦虑过多次，这年龄在婚恋市场上也是不上不下的，不够年轻，也不够成熟。在朋友诉说自己找搭子找到未成年有多尴尬的时候，我无法感同身受，我已经太久没和那么年轻的人接触过了，算来，已经差出去八九十岁了。
同龄人有的已经结婚生孩子了，我还觉得自己是个孩子，虽然这么说并不准确，但我确实想做一个单纯的二次元、和年轻人一起玩。年龄大了，对于有些年龄差距的人不自觉就会溺爱，也更加包容。ta还年轻，让让ta吧。除了二次元，在生活上更是，尤其是女性之间。当然，我也是见识到了真正中年女性对我们的包容，才想学习和传递这份包容。女性不是一种性别，而是一种处境，随着年龄增长，我们终会理解对方。
除了学习女性主义，我在微博上只看关注的写文作画的太太，她们的作品可以增加我对角色的喜爱和认识。我从下半年开始屏蔽了超话，世界一片和平，玩游戏不再想起那些规矩和争吵，只剩开心。包括这两天乙游圈也有事情闹得很不愉快，我为此烦恼了一天半，便已经放下了。最简单的事实就是，她们再怎么吵也吵不出来结果，观看和参与争吵不会对我有任何好处。对于一些给男主们维权的行为，我常常觉得这些小事没必要耗费这么大的精力，或者说诉求有些不切实际，曾经劝过，被骂了，所以我也再也不参与，不支持也不反对。
对于游戏改机制涨价我还是支持停氪抵制和维权的，不过结果证明它的涨价被大多数玩家接受，超话里闹得铺天盖地沸沸扬扬，似乎也只是一小部分玩家罢了，但我认为不合理的涨价我并不买单，就可以了，没有任何必要去要求别人。
至于女性主义，我所主要学习到的：爱情，往往是女性给男性的滤镜；婚姻制度本身就是不公的，个人或者说再好的两个人，也无法改变结构性问题，但可以选择不进入这个体系内；只要涉及到权力争夺，必然要过激，必然要受到打压，要勇敢去争夺；****大大削减了女性的社会价值；努力宽容对待所有处境的女性，娇妻也不必嘲讽；支持女性创作，支持女性发声。
在看完Taylor和贾玲的电影后，我深感爱上她们、欣赏她们是我的幸运。远离和包容自己不喜欢的人，好好去爱喜欢的人。是对网上冲浪，也是对现实。心烦了就敲敲木鱼，积攒功德，学习卡皮巴拉，保持平和。
放一个玄学的说法，2024年是女人走大运的年，国运走九紫离火运，文武昌盛。【有好多女人在路上，我要去跟她们汇合】，共勉。

【感谢部分】重点！
又洋洋洒洒说了这么多，那么今年也到此为止吧。还是2.14祭永远的主题，感谢。每年我都想倾尽全力表达我最虔诚最发自肺腑的感谢，每一年我都觉得我的感谢之情更胜于往年，在更加懂得爱的今年，尤其如此。
谢谢，谢谢你们，不仅是当年，更是2.14祭的每一年，我都在持续从你们那里得到温暖和力量。当年的事情我已经只剩模糊的记忆，但这份美好每年都在加码，更让我感到必须继续感谢下去。更何况还有亲能从我这里得到感动和温暖，我荣幸之至。
谢谢你们，感谢曾经，更感谢现在。或许我无法好好地回报某个给我深深感动的单独的人，但我能做的是将爱传递下去，爱要流动起来，总量就会变多，爱也是常觉亏欠，让我总觉得我做的还不够多，无以回报大家。
再次郑重地感谢读到这里的亲爱的你。过去的一年很艰难，未来未必就会更好，但，又活过一天，已经很好了。温柔地去爱这个不那么温柔的世界，还有很多人在路上，我们会互相支持着彼此走下去。
愿你能找到自我，找到前进方向，好好地爱自己，身体健康，幸福快乐，顺遂平安，万事胜意。唯愿亲爱的你，一切安好。

今年心境变化比较大，在行文中很少回顾摘抄了，也不再认为离别是多么需要伤感的事情，不过还是把重读依然感动、不算悲伤更多温暖的摘抄附在后面
旅街LateShow
-我啊，因你们而存在。我至今所积累的宝物，都是你们的馈赠，所以我会将大家赠予的幸福传递给其他孩子，不断传递，不断传递。
-就算什么都不能留下，但与你们共度的岁月，一定会在今后孤独的人生中，不断给予我鼓励。
-众多人怀着各种各样的思念不断道别，今天也有人远去，在离别的未来，在无法道别的未来，我会一直祝愿你们成功，健康。不过，目送他人远去也好，今后的岁月也罢，我一定不会失去任何珍贵的事物……一路走好。
夏目友人帐
-不过，只要一旦得到爱，只要一旦付出爱，就再也无法令人忘怀了。
-遇到了温和的人们懂得了温柔，我也想变得温柔。
-我能遇见你……真的非常开心。
B站专栏
-青山依旧在，几度夕阳红
-我们虽然遗忘了具体的事情，但是我们仍然记得那份感动。
-也许，有一天我们终会离开，但是我希望“何时大家再相聚于此吧！”，让我们再一次一起在清晨醒来，一起去看看那一缕缕晨光，一起去看看那个有我们在一起的美丽世界吧。
千与千寻
-曾经发生过的事情不可能忘记，只是想不起来而已。
-人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手告别。
读者原创《这么近，那么远》特别报道专题文章
-我们都会和昨日的自己告别，为过去的情节画一个句号，随岁月流转，这些痕迹愈发褪色暗淡，但这也提醒着我们铭记那些义无反顾的过往的一去不复返的青葱岁月，新生活的号角在远处吹响，以后的路过更泥泞，背负行囊，过好当下，不再为回忆慨叹惋惜，对路上曾经同行的它们绽放最真挚的笑容，就是对一段美丽缘分的最好报答。纯真宝贵的年华应被好好珍藏，大家都一样。
《你那么懂事，一定很辛苦吧》——阿莫学长
-人生若是没有遗憾，那多无趣啊。
-在这车水马龙的城市里，能活得明白，活得开心，活得普普通通，就是一件很了不起的事情。况且，对于爱你的人来说，你的普普通通是那么的不一样。
-有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已难辨真假，如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。
-人生向来如此，每一次别离，每一个过客，每一场关于友谊的告别和每一个陌生人的到来，这些都是你无法控制的。
有时候我们就像棋盘上过了河的卒，只能往前走，没有回头路。
-你也从来没有想过，那么多年兜兜转转，最后停留在你身边的竟然是这几个人。
-很奇怪，反而是那些一开始就用尽了所有力气去维护的感情，到最后不出意外地都分崩离析了。
-隐藏在心里不想长大的念头，和那些依稀跳动的梦想和希望。
总会有的。
-但总有不辞而别的人，也总有挽留不住的时刻。
人生就像一辆不断靠站的列车，遇到什么样的人，发生什么样的事，一路兜兜转转，尽是未知。
-总有要南飞的鸟，总有要搁浅的船。
也总有要彻底放下的时刻。
即使我心有遗憾，但有些故事还没讲完那就算了吧。
-愿你能够找到属于自己的知己，也愿你纵然孤身一人，也终究有不那么孤独的时候。
-其实我相信，大多数时候，我们都是一样的。
焦躁的时刻，不甘心的努力，还有那些不辞而别的人。
人生中充满了太多无能为力的事情，难过也总是有的。
但在每一个行色匆匆的背影里，要相信你自己是最不同的那一个。

往年摘抄
第十二年
-不幸的家庭各有各的不幸，在这之中获得幸福的方法，只有拉开距离，哪怕生活总是不幸，也至少该为自己的幸福做点什么。
他人即地狱。有时不得不悲观地认同这一观点。每个人自己都是主体，看待他人都是客体，就是不可能放在和自己同等的位置，当资源有限时，一定会表现出来竞争和人心的可怕。而当两个人都做自己认为正确的事而互相产生矛盾时，也只有各退一步是最好的解决方法。退一步不一定是吃亏，对于无法改变的事，谁放不下，谁持续痛苦纠结，才会损失更大。
-结不结婚、读不读研、考不考公、跳不跳槽这些经典的重要的人生抉择话题永不过时，也是我们同龄人正在面对的，这些问题其实都一样，永远没有一条完美而两全的路可以走，在选择一些东西的时候，就要失去一些东西。要庆幸能够做出选择是有一定程度的能力，有些人的生活根本没有选择。但如果能力不足以阻止失去时，就一定要充分考虑好自己的需求。或许没有更轻松的路，但永远有更适合自己的路。
-感谢过去所有，所有你们有意无意时给予的，所有我们一起经历的。感谢在感谢祭中每一条回复，每一份善意，每一个分享。不论是否能看到，我永远地在这里怀念你们，感谢你们，祝福你们。感谢每一份小小的善意的火焰能给彼此带来更大的温暖。读到这里的亲爱的你，郑重地感谢你，并祝福你，身体健康，工作和学习顺利进步，永远心怀爱与梦想，追寻自己想要的幸福，平安顺遂，万事如意，逆风如解意，容易莫摧残。去爱这个不那么温柔，但也一定会温暖你的世界。愿你，一切安好。
第八年
-一切都那么值得感谢，感谢缘分让我遇到的所有人，感谢你们所有人。每个人都带来和创造了独特的回忆，好的事情也好，不是那么好的事情也好，我们一起书写了那段时光，赋予它意义，那是同样的地点，同样的时候，同样的人，再也回不去的那段时光。不应伤感，而是加倍感谢那些无法重现的昨日。更感谢现在还能联系到的你们。谢谢那些曾经有过和即将到来的温柔。
第六年
-我多少次感谢，我是修来了多少福分，得以和这样的开吧、你们相遇，我又多少次祈祷，我还需要做多少事，才能再次见到你们。无比珍贵的邂逅与再遇，感谢上苍，更感谢你们。仅仅是相遇就值得我感念一生，更何况大家还给予了我更多更多，温柔与温暖，感动与欢乐，美好与回忆。感谢我遇到甚至未曾遇到的大家。郑重感谢所有的人，感谢开吧，无论过去现在还是将来的你们，都是我最重要的。现在的我，现在的感谢祭，因你们而存在。
附让自己看着很舒服的往年传送门
十二年https://tieba.baidu.com/p/8261097675?pn=1
十一年https://tieba.baidu.com/p/7725318551?pn=1
第十年https://tieba.baidu.com/p/7227812825?pn=1
第九年https://tieba.baidu.com/p/6490172426?pn=1
第八年https://tieba.baidu.com/p/6034876404?pn=1
第七年https://tieba.baidu.com/p/5551474345?pn=1
第六年https://tieba.baidu.com/p/4975241923?pn=1
第五年https://tieba.baidu.com/p/4349177553?pn=1
第四年https://tieba.baidu.com/p/3583806431?pn=1
第三年https://tieba.baidu.com/p/2867148832?pn=1
第二年https://tieba.baidu.com/p/2162493572?pn=1

____________________________End____________________________
今年的内容就发完啦可喜可贺
附lxfs
q12【12【9992，永远欢迎亲们想要联系，sr，倾诉还有互寄明信片什么的都可以
贴吧回复我可能会逃避但qq我一直在

我来了！又到了2.14，时间过得真快，第一次玩贴吧竟然已经是十几年前的事情了，转眼我也马上面临工作or考编考研的痛苦。不管怎么说无论是读研还是工作，希望大家都能走上自己梦寐以求的人生道路，预祝新的一年开开心心，尝试自己想要尝试的新的领域，新年快乐耐子！

最后一楼很神奇地被吞了，本来想一口气把第一波艾特完的，但是今天要拆线，到处找医院最后挂上了号，再不出门医院要下班了