在家呆的时间长了不想走了。一走就要为生存去挣扎，心中极力不愿意。拖延着，一拖再拖，动不起来。以为明天是5号，没有理由了，结果一看手机，今天是3号。明天还能宽限一天嘻嘻😁

昨天梦见了一个聚会，一开始场景在原先的家，父母有事外出，一群人进来开火吃火锅，我感到愤怒憋屈，这和非法入侵别人家有什么区别，我在报警和隐忍间挣扎，心中愤怒，找到领事的，强压怒火跟他们说他们这种行为犯法，如果不走将报警处理。领事的说吃完会付场地钱的。我忍着怒火，好吧，赶走这一堆人我也没有办法。我依然在如何聪明做事和愤怒间挣扎。我怒火中烧，但又没有办法。只能安慰自己就当来了一笔生意吧，但是今天本来清清静静的，他们吃完难道不是一片狼藉还得我们收拾干活吗？烦！仍然是厌恶。场景又换了，是在过去的一个小学，很多人载歌载舞，围成圆圈。人物是师范的同学，是在聚会，我用手机拍摄照片和视频，大家三五成群，热热闹闹，我单独一个人，看到了旁边的一个同学，她也落单了，我们以前是朋友，后来形同陌路，她和我小学的一个同学在说话，我看了她一眼，惊讶地发现她的脸很小，像小狗一样卡哇伊，她觉察到我这这一眼，看过来又转向其它地方，之后她走了。我后悔看她那几眼，如果时光倒流，绝不看她，因为一个对你已经毫无感情且厌倦冷漠的人，没有必要，看都不应该看。我还心存一丝愧疚，以为是自己先选择远离，但事实无法逃避和催眠，其实是她早厌烦了我。我可能还期待虽不说话，但至少彼此间态度和路人一样平和，但她十分冷淡不耐，我感到哼😤有什么了不起！！！！！！晚上11点，正当我想这个聚会会持续一晚上吗？要熬夜吗？要给爸妈发信息吗？聚会人召集大家回吧，我走出校门，很高兴马路斜对面就是家，夜色下，是翻新的大铁门。爸，我回来了，开门。
每次在夜晚梦到的家，是过去的那个家。一直住到16岁的那个街边房子

24年2月6日回到家，今天是24年3月7日，在家呆了整整一个月，回到出租屋。这30天像猪一样每天吃，玩手机，睡觉。那时候回去还计划不要像以前一样懒，要好好规划每一天，不说废话等等，结果又食言了。36岁，每一年都没有长进。一晃10年又过去了啊，一事无成。呆在家里的屋子里不出去，一天推一天，害怕出发，害怕走到茫茫世界里，用睡眠逃避现实，害怕，突然感到害怕，害怕衰老，生病，无力的感觉。每个人都在日新月异，走进新生活新挑战，我还活在过去的十年二十年里，心中充满恐惧。谁能想到36了，一分没有，没有工作，也不知道会干什么，害怕走进社会，身体越来越肥胖。心中充满恐惧，感觉什么都不会做。今天，终于是没有什么理由再呆在家了，该走了。真想一直住下去，真想一直这样，要是有一份能养活自己的自由职业收入就好了，就可以一直呆在家里了。在家里呆久了，就不想去外面了。下雨，下雪，不宜出行，来例假了，等等理由推迟出发，因为心中害怕恐惧。上午10点50出发，妈妈又和以往一样，试图偷偷往我包里塞钱，我发怒了，因为说过很多次不要放，因为不知道可能会弄丢。而且放上现金，我大包小包还得多操一份心，我已经收拾好了，说过多少次了不要。因为出发前只想自己心里静静，心里烦躁，她又习惯这时候嘱咐这那，我说说了多少次有事提前说，我要出发了，我心里还烦，要收拾东西，还要想有没有落下，在旁边叨叨叨心烦，说了多少次别偷偷放现金，她不听，我大吼大叫，他在一旁笑着说别发火，她眼睛发红要哭了。我怒火中烧，大声嚷嚷，一时无法平息。坐上车还怔忪，她们为什么要一而再再而三地非要把我惹怒，都说了不用，都提前告诉有什么提前说，别我要走的时候才塞这塞那絮絮叨叨，不听，每次都是这样。让我发火，我感觉非常不愉快。感觉她们非要把一个人bi疯了大吼大叫才开心，奇怪的氛围和家庭，我已经尽力在忍了，还是破功了，大吼大叫，感觉厌恶，厌恶他们，厌恶自己。奇怪的氛围，到达是什么不对的气场，让这家人表面好像是为你好，但又感觉是魔鬼在激怒，让人心里非常火大和不愉快。

那点钱有什么用。真正令我发愁的，他们又解决不了。几百块钱现金，揣兜里还得麻烦操心着。

今天走得时候，她说一会生病了和家里说，比如这次牙疼，来不来就跑三甲医院，让人宰了5000多。先吃点药，不行再打针，一步一步来。她和他一直牙疼，以前不也脸肿了也有这种时候，也没看医生，就是吃点药。不过，既然花就花了清，下次和家里打个招呼商量一下……她试图轻描淡写，但这个看牙花了5000的事她已经不经意提起至少三五次了。他们生病了就是熬，没有就医意识。像孩子们上学，学校可能还组织体检。而他们小学毕业，日后的人生也没有去医院的意识。能听她们的吗？可能有些确实药店吃点药就好了，但是，谁能保证呢，她也不是医生啊。

非常非常多的烦心事。对未来的恐惧。心中恐惧日甚，没法动起来

怎么会三十六岁一事无成呢？一分存款也没有。工作也没有。年年如此。是因为懒吗？是因为三天打鱼两天晒网吗？到底是因为什么？人生又陷入混沌状态，一堆乱麻，弄不清。

家里早晨一做饭就跳闸，平时下午用电多就跳闸，总闸开关都烧黑了。这事应该早早处理，他一直拖着凑合用。让找电工他又不找，说没有认识的人，说供电所不管云云。我因为这种事心烦意乱，感觉压力大，因害怕恐惧而雅丽大。我发现我变得和他一样，越来越不担事，遇到事又急又乱又害怕又退缩，感到悲哀，怎么是这样的蠢人！最讨厌他那样 自己也是这样，一模一样，好恶心

生不起勇气

吃早饭他会又急又呼噜，然后一个菜推过来推过去，说了不吃非要让吃，吃吧吃吧吃吧 这个好，说出来的话又假迷三道的，不知道他什么意思，到达是怕剩下呢？还是他想吃? 几个菜几个馒头推过来推过去，像以前穷人家吃不够饭自己饿着想吃又假意推让，急急叨叨，让人厌烦，心中忍者不悦。他这是个什么德行，嗯嗯哼哼急急叨叨的，这用得着他推让吗？。早饭会有烧肉和汤，都说了他年纪大了，肠胃也不好，别喝那汤了，他一开始一两天忍住了，之后别人再说他恼火了，固执地辩解那是好东西，烧肉的汤都是白猪油和调料，又烫又油，他像喝汤一样呼噜一下咽下去。感觉厌恶，粗俗又愚蠢，谁家会有这样的人。他每天肚子不舒服要厕所好几回，担心他的肠胃，他也不会主动去医院看看，明明吃了冰箱里的食物会不舒服，还每天舍不得扔非要吃。这种愚蠢固执，令人窒息

前年道路扩小屋拆掉，不做生意了。把家伙什物都卖了，还庆幸家里宽敞了 不要粉头粉面乱七八糟一堆了。结果，拆了一半，他到底是又把小买卖做起来，家里又堆了什物，又要买一个愣冰柜放面。他做小生意，一天把家里弄得乱七八糟，还要把她连累上，两个人都60多岁了，累哼哼的，见他每天把一个煤气罐子搬来搬去，东西搬来搬去。感到我们一家都陷入一个混沌，就是瞎忙蠢忙，每天做无用功，把自己搞的又累又忙。完全没必要，又不是活不了。孩子都大了，省一省没必要那么累，累坏身体得不偿失。他非常固执。有时候感觉陷入这种愚忙的泥沼，好像知道为什么我的命运是这样了，好像不知道好像又知道。令人窒息的愚忙。庸庸碌碌。可怜她买的衣服，被弄上油污。她多想每天干干净净，换各种衣服。她曾经想这样，有那么一年不用做这小生意，她干干净净。又得去做这油烟一头，累哼哼的营生。心中发愁。看他们这样，只会让我压力更大。哪好意思再花他们的钱。完全没必要啊完全没必要啊，为什么不能简单干净轻松地活着啊，没必要啊没必要啊，做那么个挣不了几个钱的营生，全家都得连累上，他一个人忙得又急又乱又暴脾气，她没办法只好去帮忙，儿子看了心疼 女儿心里不舒服，家里弄得乱七八糟，一切时间都得给他让步，好像一天要挣千万似的。心烦啊。他不动脑子想其它的，哪怕挣一点点，找个相对轻松不那么油污的，他不，他只会干这个。有时候，我们这种人，难怪受了大苦自己觉得委屈，别人也不会领情反而觉得厌恶。因为这吃得苦完全是自讨苦吃，有轻巧的生活方式偏找愚笨的。想起来我的思维和生长环境是这样，感到窒息。要是蠢而不自知也好了。偏偏意识到了又无能为力

身体如泥牛入潭，动不起来动不起来，想哭。

越来越发呆了，越来越呆了，越来越听不懂世界了。害怕，恐惧。很多时候都是电量不足待机状态。坐上公交路过城市的各个建筑 ，为什么别人都有一份工作和财运。为什么我总是挣不到钱?

别人说做什么就行云流水一整套下来了，那个之前做vlog的女孩，如何产业链一条直播卖货，她是怎么找到那个入口，好奇怪啊，别人似乎顺风顺水，突然就有了转机然后一路高歌。给我一个机会啊？