阿叽给我画了小卡片，寄了礼物，还是存一下吧，有的时候真怕万一哪天自己什么都不记得了该怎么办

我在把丐丐接回家之前，其实发了条说说，问空友们哪个门派狗塑最好，有一个人美心善姐姐是丐哥狂热分子，强烈安利我用丐帮狗塑我家oc（？）
现在反倒有点犹豫要不要告诉她我已经把丐哥买了然后趁机找话题和她唠嗑，想想又觉得有点突然有点尴尬，上次看她在空间emo小窗安慰了几句结果感受到了厚厚的客客气气的心之卡比了，现在反倒有点不敢去敲小窗了（）哎呀哎呀打破人与人之间的距离感真的好难

咩姐一直因为激素问题吃药调理，结果因为喝药，天天都会犯恶心难受头晕，唉，有的时候有种无力感，觉得自己也没办法帮到什么，也不知道她是不是需要我，知道她性格内向爱独处，想给她留空间自己待着，但是有时候又觉得自己应该待在她边上

最近跟咩姐和我三人行的炮炮终于忍不住那个b单位，辞职回老家了，我俩同城，上次我去四川天坑还给她挖了两块石头，现在还放着我柜子里，结果因为我俩都觉得自己“长的不太方便见面”所以一直都没有面基
哎呀哎呀，要是啥时候能找她玩就好了，唉，有机会一定要再去一次四川找阿叽玩

忽然想起来其实之前我还计划着要去武汉找憨憨玩儿的，这小子逢年过节都不回老家，清明节确实不错，不过清明节已经约了回老家拍一套cos正片，可恶

我妈倒是很喜欢我出门，只要我不在家，她眼不见心不烦，就会心情格外好，她也认识我的亲友们，总是鼓励我四处跑去找他们玩

我妈喊我的亲友都是按地域来的，比如这个是山西妹妹，那个是重庆妹妹，这个则是成都妹妹
以前她有一次半夜撞见我在kook跟人唠嗑，认识了东北姐，她对东北姐印象最好，因为她说，很少见我跟人说话的时候能这么开心
很久之后她问起来，我说我和东北死亲友了，她倒是一脸淡然，就像很早就预见了全部一样
她问我：“是不是东北要追你，你不同意” 我也不知道说什么，她说的话既不对又对，我跟东北的一些事情，很复杂，但是人的情感都是复杂的，没能走到那一步，但也绝对不是单纯的朋友，我觉得这样不好，摆摆手抱头鼠窜，逃到天涯海角去了，和她再也不相见。
大概是这样吧，怨念一个再也见不到的人，比日日夜夜见到那个令你忧愁又抓心挠肝的人，痛苦要少得太多太多了。
见不到了，即使用再恶毒的语言去泄愤，也好过把什么都憋在心里，见了面还要扭扭捏捏装作什么都没发生，虽然那是成年人的修养，但是我生活就已经够累了，为什么在网上还要当一个“成年人”呢

咩姐说，咱妈吃的盐，比你小子吃过的饭还多
我说是这样的，但是为什么她一直画饼说要给我介绍她单位的漂亮研究生姐姐，到现在还没有下文（恼

上次咩姐半夜跟我说，她再也不想要找新的亲友了，她想就这样，和我，和炮炮，和阿叽，还有秀秀和大师，我们几个人永永远远在一起，我听得心都要碎掉了
我认识她很久了，看着她从一个小心翼翼的温柔善良的人，被亲友背刺又背刺，被亲友误会又隔阂，到现在变成这样有点万念俱灰的样子，有的时候我总是忍不下心说出口，善良和好脾气就是她被人得寸进尺的根源，可是我又知道那根本不是她的错，我只能暗搓搓地想：要是我能分裂成一百个我就好了，这样她就会有一百个不会背叛她永远爱她的朋友，就不需要去跟别人玩然后被背刺了，但是转头一想，好像也不应该。
更何况，我已经眼见阿叽因为太过善良被各种各样奇怪的男人骗，到现在她已经变成一个铁石心肠的女人了（？）但是我觉得她也仍旧不开心。
可能也就只有我这么冷漠又没心没肺的人才能一直开心吧，大概

我好饿，我想吃麻辣烫了
现实亲友姐说我一心情不好我啥都不会表现出来，但是我会库库吃麻辣烫，不过我现在只是单纯饿了，蒽

感觉a了一段时间之后再回来玩，总是多多少少会更话痨一点
我很讨厌用不愉快的记忆把自己绊住，总是尽力在忘记不开心的事情，即使我之前好像确实也没有发生过什么不愉快的事情，只不过是觉得好像有点累了，在现实和这个逃避现实的乌托邦里彻彻底底地选择了前者。
可是当我再次登进游戏和学姐一起挂机，和阿叽咩姐一起打本，和憨憨唠嗑，总觉得好像之前那些时间就是这样跳过了，就像我从来都没有离开过一样
我一直觉得，我玩剑三虽然不算很久，但也算是经历了蛮多的，我也一直想不明白，为什么我曾经那么热烈地喜欢过一些事物，最后能留下的还是少数。很多东西就算是梦也该褪色了，连我自己都不想要记得，那我留住还有什么用。

我曾经很喜欢讲故事，我会记得很多很多的事情，可能匿名复现，可能润色改编，配上我那文盲一样的知识水平还有哑巴一样的口才，把那些东西都说出来，说给不相干的路人当故事听，说给我不玩剑三的朋友听，或者写成各种各样的帖子供看客消遣。
我总以为只要我说出来了，我就不会忘记。但是我算漏了，万一哪一天，连我自己都觉得那些我喜爱的津津乐道的故事，只不过是没有必要提及的往事，那该怎么办

之前和虹猫蓝兔联名的时候，那个地图里有一棵巨大的桃树，那个时候我和前妻还没分手，我兴奋地拉着她在那边踩点逛地图，我说我喜欢这棵树，要是真的能住在游戏里就好了，一辈子远离现实。她说，可是人总是要回到现实的呀，游戏只是短暂的逃避
可是很久之后，我a了游戏，天天忙着考试，作业，论文，她也不爱回我的信息了。她好像很忙，忙着剑网三，忙着陪亲友steam，忙着流连于各种游戏之间。
我之前问过自己，一个上不得半点班，只能天天在家里盯着电脑打游戏的人，甚至随时都可以因为游戏而把我搁置在一旁的人，真的是合适的吗。
我当然知道不合适。人总是要回到现实的。我想在自己家门口种一棵桃树，而不是回到游戏里的的武陵源了。

我很少能感受到情绪，我的行动似乎总是比我的感性要快一点点。我觉得不对劲了就断，就跑，跑的比狗还快，我总以为只要我跑的够快，过往和记忆就永远追不上我，我也能一直这样高效率地，没心没肺地“开心”下去
我以前有个很好的很好的亲友药姐，因为对我和东北姐的关系有点误会，加上她与东北更加亲近，于是对我颇有微词，甚至波及到其他的亲友身上，最后当初临阵脱逃的我回来跟她和平地提出了死亲友。那天她把我的长信解释和赔礼退回来了，她说我戏真多。也是，她眼里或许我们早就不是朋友了，从我逃离了一个貌似喜欢我又不尊重我的人的时候，从她们觉得我莫名其妙的时候，从她质问我“xx（东北姐）那么喜欢你，为什么不接受她”的时候。我们谈何“死亲友”呢。
我不知道那是一种什么感觉，我觉得我好像体会不到情绪，也没有很悲伤，我可以接受，也不觉得这是一个悲剧，这只是一个事实而已，我能做的只有接受。但那天直到我和舍友说话我才发现我的声音都是抖的，连一句完整的话都说不出来。
我有的时候会问咩姐，我说：军军，我是不是真的脑子坏掉了，我的脑子好像体会不到情绪，即使我的身体机能会自动做出反应
后边我好像知道了，至少有一种悲伤很不好受，就像在心上浇了硫酸一样。我不喜欢

以前阿叽emo的时候，跟我说，她不理解凭什么，觉得不甘心，觉得自己不应该被人渣如此对待。
阿叽会因为自己遭到了不合理的对待而感到悲伤。但是我唯一的悲伤只是恼火自己即使知道不应该，还是要在不合适的人身上投入情绪价值。我不理解悲伤，没有效率的负面情感我都会自己忘掉。
就像前几天我走在路上等车，好像忽然回忆起以前有亲友喜欢喊我一个昵称，我自己也很喜欢这个昵称，我只记得我们那时候玩的好开心，可是想破脑壳我也想不起来到底是谁。最后上了车才想起来，原来是两个后来闹得很难看散场的亲友。
我好像并没有多想，我从来不想回到过去，或许真的只要我跑的够快，忘得够快，一些糟糕的东西就再也不会出现了吧。