这就是我一直以来担惊受怕，最害怕的事情啊。感情真的只是一种消耗品吗。在从21.2.15之后，到如今这长达4年的煎熬之中，又有从22年11月开始就石沉大海的消息。你说我一直把你当作留言板。我怎么 能够转变的过来呢。你难道不知道我的为人和交际圈吗。除了你之外我还会和谁提起我身边发生的事，相信你也能感受的到，我给你发的话越来越少，越来越少。我已经分不清这是执念还是什么了。

我比你想象中的还要爱你。

与其他人的交谈中我也知道。以你的家境，长相来说，我是断断配不上你的。总有人会告诉我，之前的那段感情中你其实并不是喜欢我，可能只是分不清感激和喜欢吧。我不知道我真的不知道。

万恶的前任，可我也早就成为这个所谓的前任了吧。我多么希望能听到从你口中向别人能提起我，在各个信息平台上哪怕能提到我一句半句，可是从来没有。唯一的也就是在这个贴吧最初看到你发的那两个帖子。都说女生在分手后会变得越来越冷漠，男生在分手后会变得越来越爱。哈哈哈。我只是想能给你留个好印象，无论过多久会一直记挂着。比你提到的所谓无缝衔接的那位。其实我完全没必要去和别人比较，但是到后来这攀比心越来越重。

不知道被拉黑多少社交平台上的账号了。从QQ，到微博，到抖音。从原来的无话不谈到现在无话可谈。我永远都不会习惯的。我真的很想怪罪于你，怪你为什么明知道我接受不了这种打击，明知道我当时家里把我抛弃只留我一个在上海，所有的亲近的人当中只剩下你。你还是义无反顾的离开。我真的不知道我当时怎么能熬过来的。可我又太明白感情是两个人的事情，只有我一个人什么都办不到。人总归是先为自己而活的，你完全没必要委屈自己。
没感觉，我真的好痛恨这三个字。就像我永远也无法理解你的转变，至少现在的我不会有这样的想法。

我真的好想好想去找你。我无数次幻想过见到你后会发生的事情，但我还是不敢，我不敢独自一人去一个陌生的城市，我真的不知道如果你拒绝或者不见我，我是留在那里还是灰溜溜的回来。我已经没有勇气了，追求你是我这辈子唯一也是最后一次勇敢的感情了。

我一直在努力的想在你的人生留下一点自己的痕迹。所以一直当散财童子，当我看到你发的照片中会出现我送给你的礼物时，你知道我有多高兴吗。可是这些话我都不敢对你去说了。

我有一大堆话想跟你说，可是到了此时此刻，却又什么什么多说不出口

好想去旅游啊，好想一个人去旅游啊，但我更想和你一起去。

所有的承诺，我都记着，欠你的相机。我无论做什么都迟一步，复合也是。明明在你没有冷静下来的时候复合是最大概率能够成功的，可我偏偏却说什么让双方冷静一下。我真的不想吵架，因为我知道吵架的时候说出什么话都有可能。人永远都是对最爱的人说最伤人的话，我见过无数例子。所以心情不好的时候我尽量一个人待着。千言万语终究是我负能量太多。带给不了你快乐吧。我不知道你和我在一起时是否开心，但那段日子是我人生中最开心的时候了。此生难忘。你一直说觉得自己压力很大，对此我很抱歉...无论如何，你就是我的太阳，我也想成为你的太阳啊。送礼物我也总是迟一两天。但并非是我忘记了。兑现承诺依然如此，我一直都记着。

曾经的戏言，我QQ空间里那个专属于你的相册什么时候能突破4位数。那个相册依旧还在，只是应该永远也不会到了。

我翻遍了身边你的痕迹，最终只有一本日记本，一个挂件，还有一个我们最后一次见面时我硬要过来的发绳。除此之外，再无他物。
说到那天，我真的很难过，你害怕的样子和躲避的动作。哈哈。我。我真的没想到，能从自认为最亲近之人身上看到这副姿态。

当时我就知道，我们应该是没有可能了。那一面也有可能是这辈子的最后一面了。

我真的好不甘心，我怎么舍得，把你交给另外一个人。可又无能为力。