我很少和身边人提及我的过往，提过了的，都是我打心底里用真心相交的人。我的经历很奇葩，也很令人难过。
我的朋友，听了我的故事为我流泪，ta常常埋怨自己没办法为我做的更多，对于我面对的困难，ta也只能束手无策。
可是我亲爱的朋友，在那时的日子里，你已经给了我很多，给了我很多温暖与陪伴，支持与肯定。哪怕是在我最沉迷于“怪力乱神”的时候，面对如此令你害怕的鬼怪时，你却会噙着泪水对我说：“我真的很害怕这些，但是我愿意相信你，我相信你说的都是真的。这些东西会伤害到你吗？”，“我自己是不相信这些的，我家里人平常会搞这些，但是我相信你”，“我不管你做什么，我支持你做你喜欢做的事。我支持的不是那件事，是你”……我打心底里感谢你们，感谢我的朋友们。
这个社会纷乱复杂，利益纠葛，谁也保不准自己掉进这个大染缸之后会变成什么样，但我愿意一直在心底保留那颗笨拙、与当今社会格格不入的心，“我亲爱的朋友，如果你幸福的话，我会比你先流泪”。
我的老师告诉我，感恩是一种很高频的能量，这是我第一次感恩一直以来陪伴我的你们，谢谢你们在我人生最灰暗的时候，令我仍怀揣着感恩之心，相信这个残酷的世界仍然发生着美好，哪怕没有发生在我身上。这对我是非常重要且关键的，使我没有万念俱灰，走上极端。
有人为我流泪，自然有人会把我当乐子。我是个笨拙的人，笨拙到看不出有些人从一开始便没把我当成朋友来相处。其实很多时候，我说出自己的过去，不是为了显摆自己的经历有多玄幻有多惨。我采取了一种极其笨拙的方式去安慰别人：“你听听我的故事，你看我比你惨多少，你别太难过了，心里想开点”。很多情况下，我遇到的更多是祥林嫂遇到的人，听我的故事下饭的，满足愉悦自己耳朵来的，把我奇葩的经历当成“猎奇”来集邮。
之前会难过，难过自己真心相待的人为什么偏偏对自己如此无情？对那些对ta不好的人，反而以礼相待。如今知道了，人总是各取所需，相比一个真心待ta的人，ta其实更需要的是一个“有利可图”的人。
哪怕经历了一些不好的事情，但是我仍时常感叹自己是个幸运的人，尤其是我遇到了我的老师之后：
听了我的经历，老师不会像别的长辈那样责备我心胸狭窄，小肚鸡肠，老师说我的情绪是正常的、合理的，不是斤斤计较；
老师不会指责我忤逆不孝，有悖人伦，老师说我没错，我才是那个被伤害的人；
老师不劝我忍耐，老师鼓励我去斗争，去反抗，去如实表达自己的感受；
老师不对我的苦难袖手旁观，不会听完一通后长舒一口气，像吃饱饭了之后闲聊一样：“那你这个经历还是很奇葩的”，老师会认真对待我的问题，帮助我，指引我，教导我，老师真心希望我好；
老师不说我的经历是我胡乱编造的，老师不觉得我“疯了”，老师知道我在说什么，老师知道我没有骗人；
老师不为了批评我而批评我，老师会一次又一次的指出我的错误，这是我最心生感激的，老师希望我好，希望我进步；
老师不会像别人那样想把我掌控在手里，老师鼓励、支持我做自己；
老师不拿社会上通行的“标准”来要求我，老师总是耐心的对我，不会责备我为什么不是一颗大树，哪怕我是一株小草，老师也会教导我怎么成为一株合格的小草，怎么做一株开开心心的小草……
“生我者父母，教我者师长”，父母给了我生命，而老师给了我慧命。心中的感恩之情，无法用言语、文字完全表达出来，我只是心里深深的激动。
之前会疑惑为什么和尚、道士对待自己的师父会如此恭敬，为什么自己的父母还健在，偏偏跑来侍奉毫无血缘关系的师父？况且很多时候师父还会大行责罚。
现在我懂了，师父给的不仅仅是智慧，还有改命的机会。
老师常和我说：“你别担心我，你管好你自己”，“这些黑锅和误会，都是做老师该背的，我做我分内的事，别的没什么……”。可是我还是想说：“为众人抱薪者,不可使其冻毙于风雪！”。我想表达的不是我的老师以后要是遇到了危险我该怎么做，更何况我现在只是一个“穷书生”，说不定下个学期连“穷书生”都做不了了，只剩一个“穷”。
我想表达的是，老师为我做的所有，不是老师欠我的，也不是老师该我的，不是老师的任务。老师为我付出了真心，我也该对老师付出真心。老师为我排忧解难，我不能把这一切的一切都当成理所当然，我要常怀感恩之心，这是目前我唯一能反馈给老师的正向能量。我体会过付出真心被辜负的感觉，所以我不想老师也体会到那种难受的感觉，我不想辜负真心待我的人。这个世界已经够残酷了，我不愿做被同化的那个人，我会好好保护好自己的那颗感恩之心，哪怕世间皆污浊，我也不愿低头，“宁溘死以流亡兮,余不忍为此态也”。