吃饭咯

吃饭

每天来点小绿菜

下雨了，韭菜鸡蛋搞一个 单山蘸水

吃饭咯 两人份

这个酸菜有点咸

面多加水，水多加面。
明天都不用炒菜了

某已经很能吃辣了，但这个辣椒它真的打脑壳

番茄 鸡蛋 谁也不搭理谁

喝点汤

周末的饭

最近生病了 被舍友传染了 打脑壳的辣椒加速了整个过程 中午吃饭的时候忘了自己还病着 给蛋炒饭加个一大勺辣椒 病程又续期了

锅有点小 炒饭太多有点翻不开 该学学颠锅了

生活最难的是自己为难自己，4年多了 该放过自己了。
昨晚忽然听到发小父亲不在了。三个月前回去过年，还是鲜活的一个人，突然就没了，音容笑貌还如此清晰。家里一直催婚，真的不想回家，但想到长辈都老了，不知道什么时候就会离开，还是得回家看看。
回过头看，这辈子大半时间都是自己一个人，四处奔波，读书在河北，工作在福建、在广东、在浙江，然后追到了苏州。病了、遇到事了自己扛，怕家人担心也不敢说，还记得当初加班肾结石自己一个人打车、挂号，汗浸湿座位、蜷缩在医院角落长凳乱想着自己中毒云云，从发病到等待彩超的几个小时，体验过了千刀绞腹、视野骤缩……之后离职辗转其他城市，渐渐的结石好了。我以为世间再没什么痛能让我低头。生命中每个亲近的人离开才是无药可解的痛。也许一个人惯了，每个走近的人都不舍得放开；也许从没真正体验过，太过渴望与贪婪，接受不了亲近之人的离开。
与发小相比，我没有骨肉至亲离开，却对其他关系耿耿于怀。太痛的时候，想着去寻找替代，可惜哪有谁可以完全替代谁。尝试两次，努力过，都失败了。好在相交不深，还没太多牵扯。但这里我也不是个东西。"一切离开都是早有预谋。"。自己权衡之后离开，残酷的留下或许满心期待的别人。那一刻，我明白了。再多不甘，奈若何？离开的时候，也早已想好一切，收拾好自己的感情了吧。泪水跟挽留在宣布之后就已经毫无意义了。
很久了，该放过自己了。
想不到自己今后该如何面对至亲离开。也许生命的意义，从没找到过。若不是有至亲还在，这遭其实不来也罢。回头看，每段不计后果的关系之后，都跟最初的自己越走越远。如果每次都需要给自己留一条后路，那我适合跟自己过一辈子。
只有共产主义事业，能在没有至亲之后让我有所牵绊。如果离开之前为世界再撑起一丝光亮，这辈子也值了。现在还不能抛下一切去干，找不到组织，父辈也还需赡养。出身农村，初中开始干过工地，跟我好多同学父辈做过工友。大学干过各种挣钱不挣钱的活，做过贴时间的中介，给人揽活不抽成。干了几年老乡会长，组织了很多聚会，没想过在老乡身上赚一毛钱，组织临时活动，还搭了不少。毕业前被踢出了老乡会新生群。还在的时候不准给老乡卖被子，每年开学前科普都买学校的，别人卖的可真是贵啊。因为这个贴吧得罪不少人，老乡会隔届一堆负责人被我警告过。然后，临毕业我已经从老乡会历届会长名单上除名了。老人都退了，随他们去吧。各有各福吧。不知道又在鬼扯什么，或许还是有不甘吧。散了吧。