我想念我们的以前了,我们以前多好啊!我能感觉到你满眼都是我,而我也满心都是你!我们是超级相似的两个人,现在想想,当时我们就该做朋友的,但是我们却不知天高地厚的相爱了。爱情来的时候,没有谁能拒绝吧。都只顾着眼前的诱惑了,谁能想以后呢?如果偶尔考虑到,也没想能是一言难尽的结果。其实,跟你的这场相遇,我从来都没有后悔过。如今走到这一步,真的不是我想要的,我知道问题有一部分在我,可是也并不是都怪我。我从来都没有如此爱过一个人,我觉得我把我所有能拿得出手的东西、我的浑身解数都用在了这段经历里了,可我终究是没能爱好你。我们都是没有安全感的人,我不相信自己,同样我也没有很相信你,我偶尔对你怀疑。在你爱我的时候,我偶尔能感觉到你的爱,偶尔也会极度怀疑,我总是用我的无理取闹去向你求证,你有多爱我,反反复复,后来我们都累了。我觉得我们过了这段冷静期之后,应该就会好了。我总是在想,如果你跟我说一句话,哪怕是一个表情,沉默打破了,我就当作什么也没发生一样,还是会好好的。最后我什么都没有等来。你知道难过是掩饰不住的,就如同爱一个人一样,半点装不得。我装不出忘了你,而你也装不出在爱我。这段不联系的日子,时间匆匆流过,我一如往常,平淡,安静。而我不知道你经历了什么。我想过千万种可能,大概是遇见了更相似的人、或者是更成熟更懂你的人,不管是哪一种,我都失败了。喜新厌旧是人的本能,可以理解。其实,我真的很舍不得,以前的事历历在目,我骗不了自己当作什么都没发生过。我试着努力过,我不掩饰自己,我还爱,我疯了一般想你,有时想你想到我难过。我的心意你知晓,你也看得出我难过。我突然想到,精神病人在发病的时候,为什么注射镇定剂。而你如果看出我的难过其实什么都不用多说,就叫一声我的名字,也会有同样的效果,可你没心思安抚我,就是一句话、一个字也不肯对我说。但我并不恨你,我也并不觉得你心狠,我只是自己全身心难过。我想起我们最最开始的那些日子,好像任何事从不用费力,一些话也不用带着技巧去说,任何一句话里话外,我们都能彼此懂得,我们之间,不隔任何东西,我们之间的路,好像也仅一步之隔。爱,从不费力。所以我再也骗不了自己了,那个爱我的人,他确实不在了。不管我怎么样、怎么努力、怎么做,他都回不来了。这段经历,除了要接受现实,我并没有学会什么。曾经的那个人,如今对我依然重要,但是不会再说了。希望你被爱,希望有那么一个人出现,她懂你,理解你,在你难过的时候安慰你,给你足够的安全感,并爱你。希望是在她刚好懂爱的时候你们才彼此遇见。爱你,只是因为你是你,不像任何人,不是任何人的影子,不是她的空窗期,不带有任何目的,是她刚好真的爱上了你。你看,我真的不恨你。这段经历,真让人哭笑不得。如果注定逃不掉,有生之年非要如此爱一场,感谢这个人,刚好是你。感谢你来过!