三、挽回的办法。
1、接受你们已经分手,摆正位置
很多人就算从情绪的漩涡里出来了,也没纠正心态,总是以自己是对方的男友女友的身份和视角去看待对方的行动。
谴责对方绝情寡义,怀疑对方是不是有新欢,甚至自说自话地开始习惯性摆烂:“你到底还要我怎么样,才和我复合?”
这里面满满的都是你个人的诉求和情绪,并未考虑到对方的心情,像是道德绑架一般把自己的负面情绪丢给了对方。
Ta本来就在这段感情里无法获得正向反馈,你现在这种做法只会把ta推得更远,并且庆幸远离了你。
正确做法是:接受你们已经不是男女朋友的关系,你应该想的是怎么让ta重新爱上你,而不是拿过去的事反复说。
2、分析你们分手的原因
现在,你需要对你的上一段感情进行复盘,从你们相识开始,回忆你们当初是为什么喜欢上对方的,你们是如何化解矛盾的,你们谁找谁倾诉的更多,谁付出的更多,包括物质和精神,吵架后你们双方互相的态度如何,谁先求和?
如果你觉得自己处理的很正确,那很可能也只是站在你的角度去考虑事情,没有换位思考对方的心情。
如果你真的做得那么完美吗,对方也不可能会主动提出分手,你的正确只是你以为的正确。
多年的咨询,让我总结了大量的典型思维差异产生的矛盾,你可以比对下,自己是否有中招。
1)一方喜欢独立的个人空间,另一方更喜欢两个人黏一起。
2)一方希望被另一半崇拜和肯定,另一方希望被另一半偏爱关怀
3)一方遇到问题倾向于沉默自己消化,另一方遇到问题倾向倾诉,宣泄情绪
4)一方听到抱怨会第一反应想解决办法,另一方听到抱怨会第一反应想到安抚对方
5)一方吵架在意对错,另一方吵架在意对方态度。
例如,有的人对自己的东西有独占欲,哪怕是伴侣也不可以触碰,但是对方就是需要用触碰ta的东西来证明自己的地位和特殊性,不然就会吵架。
大部分的吵架都是由于彼此互相不理解,各自站自己的立场,没能读懂对方潜藏的情绪需求导致的。
3、了解对方的需求并针对性改变。
当全面复盘之后,你会更了解自己的需求,也会更了解对方的真实想法。
很多人做完全面复盘,就会意识到,原来自己一直把自己的想法和需求强加给对方,还美其名曰“为你好”。
这是典型的投射心理。就是以为自己在想什么,对方也是这么想的,在这段感情里,是自己觉得对方缺什么,而不是对方真的缺什么。
一切都是自己的想当然和强需求的期待。
然而,对方有自己的个性和想法,即使作为你的伴侣,也不应该无视自身的意愿去满足你的所有期待。
这里有常见的几个换位思考,如果你都能知道,才算得上是了解对方的情感需求哦!
Ta经常向你索取什么?
Ta总是向你抱怨什么?
Ta总是会因为哪类事情和你争吵?
Ta总是羡慕别人拥有什么?
ta和你所取得,抱怨的,争吵的,就是ta想要的。
例如,一对夫妇要买车,妻子说a车就不错,有钱人都开a车,但是a车贵,还是买b车吧。丈夫说,买a车也不代表多有钱,但还是买b车,因为他觉得a车贵。
然后妻子就觉得丈夫连a车都买不起,却说买a车不代表多有钱,装什么。
丈夫就觉得,对于真正的有钱人来说,a车就是没什么了不起的,凭什么被妻子瞧不起。然后两人大吵一架,要闹离婚。
实际上,两人都没注意对方的情绪需求。妻子看不到丈夫的自尊需求,丈夫看不到妻子的被认可需求,鸡同鸭讲,自然大吵一架。
所以,不管是你分析你们之间的分手原因,还是挖掘彼此的情感需求,都要看清问题后面的本质。
然而这样的洞察力和共情并非每个人都有,甚至很多人需要走错很多路,才能修的一点点这样的能力。
最后就是针对问题逐一改正。
在这里,关于改正,我最后强调3点。
1, 改变不是浮于表面。
一味的口头承诺,不会让对方回心转意。你需要真正地提升自己,然后通过间断性地释放你现在正在变好的信号。否则,你为了复合做出的短暂的改变,只会在原形毕露后,让对方对你更加失望,到那个时候,ta不会再回头。
2、改变也不是丢失自我
很多人以为改变就是完全丢弃自己的意愿,不是的,改变提升是增加个人的吸引力,达到对对方二次吸引的目的。对方可以爱上过你,也可以再爱上你第二次,如果你认为改变就是让自己变成不喜欢不认识的模样而感到抗拒,不如你问问自己,自己的这份坚持,真的是对的吗?很多人只是逃避成长,而将自己脆弱的自尊心凌驾在一切之上。
3、改变是为了自己。
改变是向好的去改变,这是毋庸置疑的,那么你只需要问自己,是否要成为一个优秀的人就可以,当你真的提升了自身的价值,那么你的感情复合也不需要太多的力气。ta自然会重新看到你,即便复合失败,你也会吸引更优秀的人来。
如果你不知道怎么改变,从哪开始改变,是否要改变,那么就先听一听自己内心的真正的声音,以静制动,先捋一捋自己,再捋一捋对方,最后再做出决定。