或许已经超出了朋友的范围，但是一直没有越界。
一直冗杂的连续做了几个梦，但是除了那个梦之外其他的完全没有了印象。
我梦到在你离开我的一个月之后，你突兀的出现，看了我一眼之后，柔和地笑了笑。那或许是怜悯的目光，亦或许是准备怎么样的目光，直至梦结束了，我才明白那是一个怎样的目光。
我梦到你突兀出现之后的梦境，我的手穿过你的脖子抱住你。我梦到你说的那句话：“请不要把现在和以前的事混在一起说。”
醒来之后我发现脸上已经是干涸的泪痕印记。
之后隔了一段时间，偶然之下我对你说起这件事，我看到你的眼神怪异的变了变，之后笑笑地带过话题，那时候还懵懂，但现在我已经知道了那是一个预示，却茫茫人海中迷失了方向再也找不到你。
我记得我曾经跟着你一起的时候，我指着一个女生，咬着吸管对你说：“诶安意我喜欢那个女生喜欢了很久。”我对你说这句话是故意的，我只是想看看你的反应，只是想看看我说出这句话你会怎么样。我以为你会很苦闷的用吸管去戳杯子里的冰块，但事实上你却是笑一笑说：“那么就去跟她说呀。”
那时候我想直接转身走人以表示我的不满，但是我没有。
曾经的曾经，从一开始遇见你，我就已经想突然跑上去抱住你然后很矫情的说：“我喜欢你。”从那时候我开始相信别人说的荒谬的一见钟情其实是真的，你从来都不会知道我在很多个地方都刻画过：安意我喜欢你。只是因为那些地方秘密到永不见天光，给你看到了你还会怎么样，我害怕的是这样，如果因为这件事突然来个一百八十度的转变，我会怎么样。
因为自己心里长期的懦弱害怕不安担心恐惧与彷徨。
我怕从山崖上纵身一跃掉下谷底粉身碎骨面目全非。
第二个梦，我梦到其实你已经有了另一半，我只是麻木徒然地站在对面马路，很小声的说了句，祝福你们。
接着换到了另一个画面，空白的一片你站在我对面，你说了一句话我听不清楚，但是我看到你哭了，醒来却是我哭得很凶，枕头湿了一大片，发丝被泪水黏在脸颊两边。
曾经紧紧地依靠在你肩膀上，安心的沉睡过去。
在那个梦的之前一段时间，你早已就不在身边，我把梦的内容用文字记述下来，连同信一齐寄去你的住址，即使是你说只是荒废已久的住址，但那是唯一，我还是那么的抱着丝丝的希望信纸会展开来文字会重见天光。最终的结果都只是信箱内空无一物没有你的回信。
在一次执笔给你写信的那次，没有贴上邮票投进邮箱，只是看着地址徒步找上去，尽管你说：“别找上门来，我已经搬家了。”我懂得其实你说的是：“你很烦请不要再来找我了。”没有求证的事情我不会认同，你到底是用过了多少谎言来欺骗过我。
你的信箱放置在门前，透过缝隙我看到信箱内的空间根本就没有任何一封信，我竟有点像青春时期的少女一样，像找到了那时的爱人般笑了，我知道我寄给你的信你全部都有看过，至少那个住址还是真的不是假的你还是在那，我差的只是你写给我的回信，哪怕只是一封。塞进去后我像个做错事的孩子慌张的逃到了转角处偷偷地躲在一旁，因为我看到你在楼下进入了大厦。
我看到你在打开信箱时拿到那封信的表情。那或许是一种惊慌心乱的，我是不是还该跟你说，我在离你家几步之远的地方看着你那滑稽的表情笑了出来。突然一瞬间我觉得心里有块空虚的地方被填充得满满的，满满的，不剩下任何余地让我呼吸，有一时刻我真的感觉自己快要窒息了。
从那天之后，信纸和钢笔一直搁放在书桌旁，被沉重的工作文件覆盖住了，也不会再像以前一样，惊慌的照着那两样物品，不会因为少了墨水或者钢笔的笔头歪了而慌张。有时候真的很谢谢你，只是那么的一个滑稽的表情我就那么的心满意足，你说我是太容易满足，还是怎么样。
时间会把一切都冲淡。
很久很久以前，这句话我一直坚信是正确的，但现在我发现时间只是一个会把记忆坚固的东西，在脑海里扎根发芽生长，蔓延至整个脑子。因为你的名字以及模样已经在我脑子里深深的印下一个印痕。有些事情已经无论是在梦里还是在现实里都已经不可抹灭地成为各个世界的事实。


“会的，一直都会。”我没记错的话，上一句应该是：安意你会一直陪着我吗。
即使只是个梦，但却在现实里那种感觉在梦里一齐带到现实里。
是不是梦和现实最终都会混乱在一起，然后只要把它们颠覆之后继续在梦里，见你爱你。
我记得你在我亲手送信之后的一段日子里，你发过来一条短信，你说：顾寻。仅仅是我的名字，即使那个号码是陌生的是从未见过的，但那种感觉是从来都不可以改变的，只有你才会有的，从文字里赤裸裸的体现了出来。我知道你在发了这条信息之后把电池连同卡一起拔出来扔了下去。
我看到了，在你家大厦的附近街道上，那么狠心的从十几楼的楼层上撒手抛了出去，就像是玻璃瓶一样混合着水滴叮叮铃铃的摔了个粉碎。
我不知道到底是发生了什么事情可以让你如此这般的回避我，是因为我做错了什么你忍受不了的事，还是你做了什么觉得对不起我的事，如果是前者我可以向你道歉向你保证以后再也不会发生那些事，但如果是后者你可以什么都不用说，你就当做不知道而我也从头到尾都看不到听不到，只是这样就够了，因为你对我来说太过重要我可以一笑带过什么都不过问，无条件的原谅你。
——听说安意心脏病进了医院呢。
在Q上和以前的同学闲扯一扯一扯的突然扯到了安意。
——哦……是吗，她现在还好吧。
——还好吧，好长一段时间没联系过她了呢，你和她比较联系应该比较紧密一点吧。
——嘿嘿没有啦，毕业之后都已经没有联系过了，我先去做剩下的工作了，你忙吧。
如果是这样我跟你会紧密一点的话那该多好，关系走到了一半你落荒而逃，留下的路程你让我自己独自来背负，剩下的路途漫漫我背负着沉重的行李行走。
我听过你沉睡时的细细呓语，我记得呓语的内容有关我，我快淡忘了你说的是顾寻我喜欢你。我快忘记了我已经处在梦和现实的交界点，我快忘了那到底是梦境还是现实，是现实吧。
给你知道的话你会不会嘲笑我，可笑到要用梦来释然。
在你出事的前几天，我敲开了你家的门，在你还未打开门之前，我在想你在看到我之后是不是也像在拿到那封信的表情一样，惊慌想躲避，但安意你往往都是出乎人意料，看到我之后你只笑了笑说了句：进来吧。是不是一种错觉你已经对我像从前一样，平淡的语气还会带着点笑意。
“安意你最近还好吧。”我捧着你递给我的热巧克力在稍冷的室内暖着手。
“还好，身子出了点问题不过。”
“白痴要照顾好一点身子啊，你死了怎么办？”
“呸你的乌鸦嘴。”对上你的视线，我发现当初那张嬉笑白皙的脸孔已经被岁月与未来磨碎成无法掩饰的苍白。我感到你的眼睛被刻画上数不清的刻痕，一道又一道。
……
……
“顾寻。”
“其实我很想你。”我看不到你裹着被毯抱着膝盖埋在胳膊里的神情，但是实际上谁都能透过啜泣的声音知道你已经红了眼。之后的那段时间，我们都没有说话，因为我们都明白对方想说的话早已心知肚明。
离开之后，我看到你站在窗台上向下望，你笑了笑向我挥着手，因为那时候只是觉得那个动作只是一个单纯纯粹的一个“再见”的动作，如果那时候再留意多一次你的表情那或许就能明白你的用意你的动机是什么了对吧，但是你有没有想过那个后果到最后适得其反。
我从口袋里摸出手机，按下了通话键，是林弋岁。
——喂。
——顾寻你今天有空没，八班说出去high一下。
——啊好啊，在哪。
——就**路口隔壁那个KTV。下午两点门口**。
——好啊，成。就这样了挂了拜拜。
一点二十出了门之后拦了架的士，途中小睡了一会儿。
在准备下车路口的转角处，司机狠狠地拍打方向盘，发出一声很大的响声：“妈的又撞人了，塞车生意难做了哟。”
被司机的粗骂声吵醒了后，我想到梦里最后的那个画面。
最后画面定格在我满是鲜血的眼睛，我看到十字路口你躺在正中间，鲜血染红了白色的裙摆，染红了发丝沾染到黑色的水泥路布下一大片的异色。
吵醒之后眼睛触摸到空气时，微微的生疼，同时林弋岁打了电话过来。
——顾寻你在哪。
——啊就在路口，快到了。
——别去了，安意出了事上了救护车去医院。
我的脑子就这么突然地停滞住了，一时半会没有反应，摁掉了电话。
——司机跟着那个救护车。
我带着哭咽的声线跟司机说，我想此时我的眼睛里分泌出泪水。
我看到你被人抬在担架上，送上了救护车，血流得太多，白色的单子被浸红了一大片。
——谁是她的家属。
医生做完手术后出来问，没有人回答，没有一个是，沉默了好一会儿，医生开口说。
——伤者因为失血过多，来不及抢救。节哀顺变。
我坐在凳子上，听到医生说的那句节哀顺变后，像瞬间被人用一个无形的大手掌拖进了地面，拖进了海水不能呼吸，海水从鼻子、嘴巴、耳朵里贯穿直通呼吸道，呼吸困难，要窒息了一样。
你的尸体盖着白单子从手术室里推了出来，我记得我第一个冲上去抱着你的身体哭着，心脏好像一株在土地里生长的小草一样，被人拔了出来，流血不止。
后来你被医务人员送去太平间的时候，我跪坐在冰凉的地板上，模糊的双眼使我看不清前方，即使身边的人不断地安慰着我，可我还是忍受不了颤抖着肩膀，把头埋在臂弯里。
有时候我还听到你说，顾寻我喜欢你我最喜欢你了。但感觉确实太过自欺欺人。
只因为你活在了我过去的记忆里。
Fin


后序。
在写这篇文的时候在等着一个人中考回来，某天做梦梦到她第二天早上就写了，本来只是打算写写日记结果后来却是这样了，后来感觉或多或少都变了一点，原本结局是我对于她死了的事情什么感觉也没有，可是最后结局还是很恶俗啊。
当一个纪念吧。

over。

不知道你有没有看过独木舟写过的一篇小说
《梦到醒不来的梦》
跟你这题目好象的 -W-



喂，牛奶二。晚安。

我以为是BL呐，看完才知道原来是GL...不过很不错的一个故事哟。

顾寻我喜欢你哟。

感受多了点~

小反复

心脏病。。。