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【挽情宛晴】【转载】那种温暖戛然而止!

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原名:那种温暖戛然而止!
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推荐语:自白,原来可以这么痛!
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一楼留给百度


1楼2014-05-14 18:55回复
    这是我在好久以前看到的文章了!今天在感人吧看到几篇感人文章就想到了这篇文章,可能有很多吧友都看过了,但是我知道肯定有大部分吧友是没看过的,如果你刚刚为人母,人父应该更能有感触吧!


    2楼2014-05-14 18:55
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      我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养。
      后来,我真有了儿子。
      我给儿子起了一个名字叫——臭臭。
      有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那种时光,我仍然能感到那一份从心底拥出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
      还记得刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的,像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭。很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活,他只有在我怀里才会感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣。
      我快乐的看着我的孩子,并真心的感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。
      随着孩子一天天长大,我发觉,原来我可以这样的温柔和宁静,可以这样的慈爱和善良,可以这样的勇敢和真诚。是的,我不断的发现着新的自己。
      慢慢地,他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,然后亲一下,看见加湿气冒出的白汽也会伸手去抓。在我给他做饭的时候,他会把车停在厨房门口,好奇的张望。他很依赖我,不论我在哪里,他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重地敲打着门在确认我在里面的情况下,安静地等待我出去。
      我现在仍清楚地记得那是1996年的春天五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光照耀着我,一切都暖洋洋的,我呼吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然,就同被雷击中一般,我心中涌出来的幸福压得我要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻地流遍我的全身,直达到我的指间。那一刻我问我自己:还有什么不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁,我儿子刚刚一岁。
      快乐的我啊,丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。他总在你不经意的时刻来临。
      在他一岁三个月的一天夜里,他突然哭闹起来,我和爱人一起哄他,但他仍不停地哭,直到他哭累了,才睡去。第二天,他睁开眼睛的时候,左眼红红的,我抱他去医院检查,医生只是告诉我,点点消炎水就可以了,于是,我给孩子按时点药,但红还没有消。快一个星期了,我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子,仔细地查了又查,最后告诉我,孩子的左眼失明。而且,怕还有别的毛病。我惊呆了!一会医生把我的爱人叫了进去,当我的爱人出来后,脸色苍白地告诉我:“臭臭可能是眼癌!”我一下就呆住了:“眼癌?不可能!一定是错了!”我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题了,也不可能是什么眼癌!我不相信!我要去北京复查!
      第二天,我和爱人带孩子去了北京。
      结果终于出来了。
      臭臭真的是视网膜母细胞癌。真的是眼癌!
      我一下子跌坐到了地上,很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了,心被揉碎了。医生告诉过:得这个病的孩子走的时候两只眼睛会都瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸部要变形,会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切是真的。他才一个岁三个月啊!他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?这一切是真的:吗?医生告诉我,现在臭臭可以化疗,也许有50%的希望,但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁的脸,而那半边脸却正常生长。而且即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂地抓着医生的手一个劲的喊:“给他做手术!做手术!”但我也清楚的知道,这对才一岁多的孩子来将太痛苦了,更残忍的是如果他活到了7岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊!
      那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做出的决定。我清楚地记得在做出这个决定时我那张没有血色的脸和悲切的眼睛。我对爱人狂喊:“不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的。我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈,妈妈,你在哪里’时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产、剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!”面对着我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲地抱着我,向我吼道:“春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈,我为什么不能活下来‘的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要对那些好奇的目光吗?”然后他使劲地擦了一吧眼泪。
      孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
      第二天晚上我独自背着我的臭臭,躲开了他的父亲。我背着他走在午夜安静的城市,一直走着。我不知道要带他去哪里,我只知道我要背他走,我要和他在一起。路上,我抱我的臭臭问他:“臭臭,妈妈爱你,你知道吗?”臭臭告诉我:“知道。”我流着泪告诉他:“臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎么做,你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我:“知道。”我问他:“臭臭,你来世还做我的儿子吗?”我的臭臭,什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是我又换了话题问他:“臭臭,你爱我吗?”他清楚地回答:“爱。”
      日子一天天地过,我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误会,或许会钙化,也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件是就是看孩子的眼睛,我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着萧萧的眉头,闭着眼睛赖在我怀里告诉我:“妈妈,我难受。”然后不停地翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他,希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他:“臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢,妈妈抱着你呢。”然后让他在我的眼泪和歌声中昏迷。我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他“疼”、“痛”和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:“妈妈,我难受。”只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!


      本楼含有高级字体3楼2014-05-14 18:57
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        来自Android客户端5楼2014-05-14 20:33
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