多灾多难的2020年只剩不到一周了，我也即将跨入28岁，有时候想想小时候的许多难忘的场景仍历历在目。然而在一看，却已过去了十年二十年。再回首看我的贴子都已经过去了六年，这个小小的贴吧就是我的小家，陪伴我共同走过了这六年，不得不感叹时间一点一滴中流逝的太快。

2020年，经历了年初的全民抗疫，年中的疫情反弹，以及年末的常态化抗疫，看着这一年全球各国的经历，不得不说我国交出了一份满意的答卷。只有“大”家安定了，我们个人的“小”家才能有所保障。说到小家，今年对我来说仍然是颗粒无收的一年，除了年初定下的考驾照的小目标顺利完成外，其他依然是毫无起色。说到买车，才能真正体会没钱是一种什么感受。没有家里的支持，买辆稍微好点的二手车都得问银行借钱才行，虽然我不在意车的品牌和外观，能开不出故障就好，但是有时候想想买个二手车还要贷款的我，还想着买房，结婚？倾尽所有付个首付，再背个几十年贷款？买了房还要装修，购置家具……想想都感到无力，更别提还有彩礼，未来再有孩子……不敢想不敢想。

回顾今年的心路历程，我慢慢的劝说自己要试着接受未来真的可能一个人走下去的情况，试着去想如果以后经历那些以前从来不敢想的场景会怎么办。随着年龄慢慢变大，我曾经的希望也一点点变成绝望，有时候想想自己好悲观，可是盲目的乐观最终还是欺骗自己，现实是不会因为盲目的乐观而发生改变，最终还是要接受现实。

浮躁的社会，浮躁的人心。当今年轻人的心态和想法由于飞速发展的时代，已然不是我们父母那一辈所能理解并能接受的。物价飞涨，年轻人生存压力骤增，房价物价居高不下更是我们不愿结婚的主要原因。毕竟吃喝不愁的人还是极少数的，更多的还是平平淡淡一辈子挣不了多少钱的老百姓。更何况现在女性普遍和男性接受同等的教育，经济有了独立性不在过分依靠男性才能生活，娱乐活动的多样化也让我们有了更多的选择，不是结婚才是人生必须的选择，这也加剧了当代年轻人决定晚婚不婚的想法。还有现在的感情还有多少是纯净的？多少男女还没结婚就考虑过离婚后怎么分财产，又有多少男女败给了现实。冲动结婚，盲目结婚，凑合的婚姻没过多久就分崩离析，离婚仿佛就是小孩过家家一样稀松平常，这哪是婚姻该有的样子啊！从小经历过不和谐的家庭才明白一个温馨的家对于孩子来说有多重要，也深刻体会到自己是多么渴望拥有这样的一个家。正因为这个，我才会对感情如此的重视，不愿浪费自己一丝一毫的感情，更不敢轻易地开始一段感情。真正的绝望，不是从未拥有，而且得到了再失去。

时间又走到了2021年4月，今年2月，我用我这几年存下的工资买了我人生中第一台车。驾照到手不开车就手痒痒，虽然是二手的，但我依然很高兴，自己不靠任何人用挣的钱买的东西是最开心的，有了车上下班以及出行更加方便，有点啥事也不用指望别人，总之也算有车一族啦！就是每月又得额外支出几百块的油费，每年一两千的保险，还有后期的保养。不过咱现在毕竟无贷一身轻，这些支出也是必不可少，还是能承受的起。在我心里先有车远比有房重要，车买了自己能开干什么都方便时时刻刻都能用，房子先不说能不能买得起，后期装修也是大头，弄个首付在还上几十年贷款，想想都压力山大。更何况还是一个人，住40平米的房子和住100平米的房子有什么区别呢？

我是真觉得现在自己看待感情越来越佛系了，相比起前几年心态也没这么焦虑了，可能像我说的希望随着年龄的增长也在一点一点磨灭，而我正在慢慢的接受这样的现实。虽然接受现实很残酷，但是真的看开不想那么多也就少了很多不痛快。毕竟没有这个能力还始终去想倒不如顺其自然，坦然接受自己的不足和短板。经过这几年的成长，我发现我还是改变不了自己这个性格和内心坚持了十几年的爱情观，我没法像很多人一样去广撒网，去为了认识异性而认识异性，还是像我现在经常对别人说的一句话：道理我都懂，可真自己去做，我还是发现自己做不到。

一年一度的高考结束了，恍惚间才发觉高考已离我十年之久，回头想想当年的高中生活也是充满无限的回忆与怀念。再回首，已不再是十八岁的少年，而是即将迈入而立之年的青年。回首自己的这些年，也是难以言喻，看着别人都慢慢的有了家庭有了孩子，说一点不羡慕那是假话，但是羡慕归羡慕，现实却也让我无可奈何。社会的残酷让我更加清醒的认识到，没有最基本的房子，连相亲的资格都没有。因为连外在的条件都没有，对方更不会花心思去了解你的内在和想法，再渴望有什么用？最终求而不得难受的还是自己。低欲望生活有错吗？我认为没错。人都有欲望，但若能力无法满足这些欲望时也不得不放弃它，能坦然接受就是一件好事。既不影响别人也不对社会造成什么危害，谁都没资格对我选择的生活指手画脚。

第二次相亲结束一年后，我开启了第三次相亲的大门。介绍人是我妈朋友，女孩是她的侄女，年龄比我小两岁，看照片挺漂亮的，身材也不错。其实当时我心里就打起了退堂鼓，还是自卑心理无可避免的出现了，我第一反应就是我拿什么去吸引人家姑娘？初步了解那姑娘也是单亲家庭，父母离异，有过一小段感情史，不过这些都无所谓。我跟阿姨讲，一定要把我目前的基本情况给她说清楚。其实还是不自信的缘故，我想着我这条件说出来，姑娘要是不嫌弃，还愿意跟我接触接触那我也不能放弃这次机会不是？我妈也给我说成与不成都没关系，于是乎这件事就初步敲定了下来。

昨天下午，加了妹子的微信，头像的确是漂亮，虽然有美颜效果，但是漂亮的姑娘谁不喜欢呢？于是乎内心的自卑心理又加深了一分，请求发送后大概过了一两个小时通过了，简单互相自我介绍后就来到了熟悉的“该说点啥”环节，脑细胞又是各种牺牲。聊天过程中别的展现不了，唯有真诚是我最后的底牌，不管怎么说我尽力了。通过简单的聊天我感觉这妹子性格也比较内向，话不多，当时阿姨也给我说过。聊天回应不是很积极，话题也不能延伸下去，今天我试着换话题并主动告诉她有想了解的可以问，互相了解嘛，她也没啥问的，聊天还是没有什么实质性进展。聊天中得知她最近还在山上，一时半会儿回不来，等她回来再约她见面吃个饭，就先这么着吧。

今天是农历的七月初七，也就是所谓的七夕。我也在今天正式见到我的第三个相亲对象，进行了一天的流程。从早上十点出发买东西开车去接她，到晚上十点回到家，这看似漫长的12个小时，却经历了太多以往从没有过的体验，同时也对自己今天的表现有所总结，以下娓娓道来吧。

从前几天商量好周六也就是今天去团场接她来九师，我就在想既然赶上七夕，必须给人姑娘带点啥小礼物，选来选去挑选了一支洛神花和一盒巧克力。还整了一小段词，大意就是虽然是第一次见面，又正巧赶着七夕，就送你一点小礼物聊表心意。虽然最后因为一小段意外情况当时没说出来，不过后面还是成功的送出去了。来回路途比较远，回来时还有她一个朋友，突如其来的多出个人让我原本的计划又一次被打乱，看来以后还是得多准备几个方案才能临场随机应变。一路有一句没一句的聊天，有点尴尬。到了九师她朋友下车，我们去吃了贤合庄的火锅，整个吃饭过程并不满意自己的表现，东拉西扯的聊不到个正题，谁能体会我绞尽脑汁却还是想不出什么基本的话题的绝望感？经常说着说着就冷场，当时真的恨自己的嘴巴为什么就这么笨，也恨自己经历的太少到用的时候发现完全没有能用的。吃完饭约着去看电影，今天新上的《兔子暴力》，她把她朋友和朋友的对象一起叫上四个人去看。你们懂得啊，我是一个完全不可能靠第一次的电影有什么实质性进展的人，当然也没什么可说的。最后晚上把她朋友的对象送上火车站，我们商议着去酒吧找个包间喝点小酒聊聊天，结果天公不作美，开始下雨越下越大，而从不去酒吧的我对这个一无所知。只好找了几个附近的结果都因为七夕的缘故爆满，最后没办法把他俩送回宾馆我自己回家，全天流程结束。

总结一下周六的见面吧，对我来说我自己的表现基本及格吧，但整体来说还是不尽如人意。话太少、不会聊天、没有话题、控不住场依然是当前最主要的问题。这个姑娘其实比之前两次见的来说，不论颜值身材还是性格都要强太多，所以确实有点想法，也更在意对方对我的印象和感觉。因为她已经知道我是一个情场小白，吃饭期间我也曾问过她对另一半有什么要求，她说想要诙谐幽默的那种，我一听心里更难受了。我并不觉得自己是网上所谓的那种钢铁直男，平日里我也有细腻的一面，只是真的因为没情感经验和情场经历，该需要的时候脑袋里空空如也，完全不知道该怎么办。那种手足无措的憋屈感，没经历过的人估计没法体会这种感觉。这种感觉就像是你在考场考试，发下来的试卷里面的题全是你都没有接触过的知识，发现连题都看不懂，蒙都没有办法提笔，最后只能尴尬的交个白卷。等下一次考试，也许试卷中的题换了很多，但是你还是看不懂，勉强懂一点的也是一知半解，最终写上去的答案自己心里也没底，这考试还能过关吗？

继续总结周六的见面，不足说完了也说说这次的进步，这次见面也完成了很多我人生中的第一次，比如第一次给姑娘送礼物，第一次开车前往几十公里外的地方接她过来，第一次鼓起勇气在送礼物的同时把编排了很久的几句话连带着说了出来等等。虽然没有过肢体接触，但对于我来说这几个第一次已经算是很大的进步了。至于第一次确定关系，初牵，初抱甚至初吻能不能在这段关系中完成，目前来看机会还是很渺茫。不管怎么说路要一步一步走，饭得一口一口吃，后续我心里也没底，只能走一步算一步吧。

写完上面这两段话，时间来到了凌晨2点55分，我又一次把这个贴子从头完完整整的看了一遍，边看边抹泪。没想到不知不觉间已经过去七年了，这个贴子完整记录了我从21岁到28岁的心路历程，未来还将继续记录下去。我已经习惯了把这些经历写下来留起来，很有意义，也能每时每刻提醒我不忘初心，懂得珍惜。