这第三段相亲之路断断续续的走了约莫一个月最终还是走不下去了。本来想直截了当的问一下还能不能有进一步的发展，后来想想还是算了，既然她毫不主动，那就沉默是最好的回复吧，大家都是成年人都明白，我也就不发那些自讨没趣的话了。说来也怪，搞不懂很多女的相亲中的想法，大家都坦诚相待不好吗？互相介绍基本情况，互相了解想了解的东西，再接触接触，能处就继续处，感觉不合适或者条件不达标直接拒绝不行吗？谈了十天半个月都不知道自己在对方那边是个什么印象，行就行，不行就不行，说明白谁也不是死皮赖脸的人，感情这东西如果是勉强来的以后说不准就是一个隐患。

好家伙，这次相亲感觉比上次还离谱，上次那个妹子至少还有过几次主动找我聊天的时候，这个就是我不主动找她她永远不会找我，哪怕一次。嗨，我的吸引力得差到什么地步啊？坚持了一个月也实在坚持不下去了，时至今日我都不清楚到底我在她心里到底是个什么印象。你说相亲弄得跟我在追她一样，让她有什么想了解的就问，工作家庭收入或者未来打算，哪怕提条件也行啊，真就什么也不问，更是从不主动联系过我。我是绞尽脑汁的去想话题啊，天天没别的事光特码想话题了，然而她还是不主动不延伸，又不能随时见面，我也心知吸引不来更留不住，既然我这么可有可无，那不如放弃的有尊严点，相忘于江湖吧。

说句实在话，越来越觉得现在这个社会风气就不行，网上大搞性别对立，男的嫌弃女的女的看不上男的，成天互相的阴阳怪气指桑骂槐。社会在进步适龄青年的价值观婚恋观却在退步，1.7亿适婚人群只有1000万对结婚，还包括35％的离婚率。还没结婚呢先盘算着以后离婚能分多少财产，真是有够可笑，却又是现如今避无可避的事实。其实我懂，女人不主动说白了还是男的价值不够吸引力太低，真要主动起来，那种情感不是藏着掖着就能瞒得住的。所以要不我说缘分什么的都是扯淡，实力强大了到处都是缘分，缘分上赶着追你。

前两天在朋友圈看到高中同学的电子请柬，算了算整整十一年耶，也就是高二谈到现在结婚，又是一阵羡慕的感叹。其实高中毕业以后再没见过他俩，还以为早都结婚了没想到现在才结婚，想想十一年来从刚出校园的青涩高中生到大学毕业再到工作几年，期间要经历多少五颜六色的诱惑和风风雨雨的考验啊。他们还是终成正果才是我最羡慕和感动的，懂得珍惜的人才有资格获得幸福的婚姻，我也只能默默的祝福你们了，愿你们未来一切都好。

2021年的倒数第二天，此时已是深夜，我又看了看这一年说的话。这今年马上过完了，还是说点啥，每次打开这个贴子都感到很亲切，谁能想到这都马上第八个年头啦！有个小地方能让我说话吐槽，真的挺好的呢。

今年，全国人民仍然是笼罩在疫情的阴影下，出去玩的计划又泡汤，不过也确实没办法。这一年，买了车，虽然是二手，虽然不值钱，但能为我遮风挡雨，能让我大冬天不在挨冻，虽是一个交通工具，但对我来说更像是一个无声的朋友，默默伴我一年的成长。这一年，第一次为我自己买了重大疾病保险，不为别的，就图一个安心，毕竟万一出点什么情况，不至于绝望。这一年，只有一段落寞的自我付出的感情经历，与生活交织中让我更加佛系的看待未来。以后也不会在一些看不见希望的人身上付出太多，到头来除了教训什么都得不到。

2022说来这就来了，要说有啥计划一时半会还真不知道，基本上就是努力做好自己的工作，多陪陪家人，尽量多存点钱，如果疫情能过去就抽时间出去转转走走。对了今年争取再减掉几公斤的体重，由于今年夏天的坚持百天爬万层楼计划顺利完成，减掉了10公斤左右，若明年夏天之前体重还维持现状就在来一次百天爬楼计划，身材目前来说还是最简单的投资。就先想到这么多吧，谁也不知道2022年会发生什么呢，一切照旧，干就完了！

恍恍惚惚，一转眼又是大半年过去了。去年年末的小目标，也算顺利完成，又是100天的爬楼，虽然在最后阶段略有松懈，倒也无伤大雅，减下来8公斤，体重稳定到79公斤左右，离我的目标体重还有4公斤。等天气凉快些准备有时间就接着爬楼，再冷点就继续健身房，一个人的日子也要过得充实一些。

5月份我报名参加了本单位在整个地区的事业编考试，本想着随缘报名试试，没想到跌跌撞撞的竟然真的能一路杀到面试并且在面试极度拉胯的情况下守擂成功，其实挺想不到的。从这次面试中还是能看出来我的语言表达能力和逻辑梳理能力真的不行，尤其是人一多的情况下真的紧张到语无伦次胡言乱语，大脑一片空白，当时的场景真的不愿回忆，真的是想想都觉得丢人。不过不论如何，既然考上了，就安心留在这里吧，也算有了一份真正稳定的工作，家里人也都特别高兴，皆大欢喜。

又是一年多过去了，也再没有过什么感情经历，这一两年正儿八经的想开了，人还是要有自知之明，什么都没有就别去想那些不该想的，想太多闹挺。一没钱二没颜三没嘴皮子，连相亲的资格都没有，还一天天想什么呢？坐在家里想天上掉下个林妹妹？还是务实一点，这疫情当下天天进实验室做核酸还不够累吗，就别给自己再添堵了。有时候再想想可能真就是我的问题，我把婚姻和家庭看的太重要了，于是自然而然对感情的需求也变得有些敏感。现在的年轻女性大多数可能也没法接受我这样的想法，自然也就不是一路人了。说来说去还是以前的那局话，能遇见最好，遇不见那也就是我的命，不强求了，一切顺其自然吧。

时隔一个月又来更新了，我发现我好像又有心动的感觉了……时隔两年后第二次又有了这种说不清道不明的冲动。跟我一个单位的姑娘，这次一起考事业编认识的，离谱的是竟然之前都不知道她的存在，还是就在我楼上，虽说平时干活没有交集，但还是感觉很离谱，也从一个方面说明我的交际能力有多差劲。

话从哪起头呢，当时面试的时候才注意到她，清清秀秀的一个小姑娘，大学才毕业一年，还是个四川妹子，属于那种娇小可爱类型的。后来才知道和我一个单位，幸运的是我们最终都成功考上编制，这才顺理成章的加上了联系方式。本来其实没什么，加上知道她有对象，我也就彻底熄灭了内心最后一丝幻想。毕竟在我的爱情观里道德感还是很强的，别人有对象的时候绝对不会插手更何况我也没那个能力搞什么挖墙脚。时间慢慢就过去了两个多月，偶尔一次聊天中她说跟她对象已经掰了，这时候我的内心中也就没有了那种芥蒂感，平时聊天的频次也多了起来，我有时候有些啥事也想找人分享，她也会跟我吐槽一些生活工作中的事情，一来二去就有了现在的感觉。但是问题又来了，同样是那个陷入死循环的情况，当我一有心动的感觉时，内心的自卑感和面对感情第一反应就是退缩的情绪就会毫不犹豫的冲出来给我双重攻击，顿时就感到特别挫败。还喜欢多想，行动上又畏首畏尾，既怕自己自作多情又怕最后因为自己的原因导致根本没法表达出来而遗憾，还有老生常谈的那种因为没经验而不知道下一步该干什么的无力感。

有时候我也给自己总结了一下，从小到大的自卑感源头有三点，第一就是钱，虽然我嘴上说没有物质不谈感情，但是后来我觉得物质给我带来的自卑感却是这几点里占比最少的，毕竟也不是什么时候都是上来就谈钱的。大多数时候我真正的自卑来源于家庭幸福的缺失带来的我对未来自己感情生活的不自信，和在此环境下养成的性格、爱情观以及一些有些偏执的想法，这也是我要说的第二点和第三点，家庭不和谐带来的自卑感。因为成长的过程中基本没有体验过温馨的、和谐的一家三口的那种其乐融融的感觉，导致我这么多年最大的梦想就是以后能有一个属于自己的温馨的小家，把它过好过成我梦寐以求的样子。然而由于我没有经历过，却根本不知道怎么才能实现它，跟我对感情的追求一样，无比渴望却不知道该怎么做。最后就是有些情感上强烈的偏执，我想把我所有的爱所有的情感都给那个决定和她过一辈子的人，但是又害怕人家把我看来最重要的东西不当回事，因此不敢表达不敢付出就怕付之东流。我也不知道这种想法还符不符合当代年轻人的爱情观，也不知道还是不是该继续坚持下去，好迷茫，好痛苦。

絮絮叨叨这么久，逻辑也有点混乱，想到什么说什么吧，最主要的就是把自己当时的心路历程记录下来。这次的情况对我来说还是很棘手，依旧不知道该怎么做，成天胡思乱想，想走一步算一步又怕拖得久了还是镜花水月一场空。越想得到的东西越得不到，可能这就是命吧……每次想到这些真的好难受啊，我这纠结的感情之路未来有什么突破口吗，谁也不知道，唉。

回顾近一个月心路历程，由于一直在静默，虽然只相隔一个楼层但是也无法见面。不过和她聊天也是每天都在聊，她和我之前相亲的那三个最大的不同是她能积极的回应我，也会主动抛出话题，而不是我每次绞尽脑汁去想话题然后寥寥几句就没有回应。这一个月真的带给我了太多不一样的感觉，是之前任何一段关系中从未体验过的。我知道自己是那种情感上遇到喜欢的人就想付出一切但也渴望被关心被关注的性格，她也能给予我一些相关的回应。有时候聊着聊着也会有点小暧昧的话语，我想她肯定是明白我的想法，因为一直静默没法见面，相约解除后一起吃饭也就一直没法实现，现在我就想着解除后一起和她单独出来见个面，一起坐下吃个饭分享一下这段时间各自的有趣的事，希望这一天早点到来吧！