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秋来•风动•桂花香#秒速五厘米#

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秋来•风动•桂花香
青春即是谎言,是罪恶。时而同它擦肩而过,时而南辕北辙,总是错误地徘徊在它的外侧,然后当你意识到时它早已离你远去。若是举例的话,一枕愧安。黄粱一梦。宛如,青春是小憩时做的转瞬即逝的梦。怡如现在这般,在自己家里沉浸在午睡中仿佛年穗的气氛似的。被明媚的阳光和温暖的太阳包裹着,小睡过程中,做梦的时候,偶然间想起了那些一去不复返的日子。要说青春一定是那样的吧。总的来说,并不是自己故意说起,而是精力足够长的时间之后回望过去,若是别人问起的时候也有故事能够回答。例如说,某个大晴天在走廊,你的青春是什么样的呢,被这样问了的话…那时,一定能挺起胸膛这样说。果然,我的青春……
五年级,我认识了她,或许我只是她生命中普通的过客,我和她的关系真宛如昙花一现,一瞬即逝。《小王子》一书曾说“真正重要的东西用眼睛是看不到的”。她正如仰望夜空时悬挂天上的月亮,明明围着你转,却永远无法触及。我们在同一个托管学习,桂花树成了我们相识和相别的象征,在那桂花树下奔跑的身影是我逝去的青春,那份美好的回忆可能终身难忘,古人曾言“我寄愁心与明月”,我是将愁心寄予了桂花。 时光倒转回我刚升入六年级的时候。正值秋季,学校里有桂花树,枝头开满黄花。刚落下来的花瓣在空气中无声的飞舞,坠落在我们的脚下,像是给路面染上了一层黄色。空气暖洋洋的,万里晴空呈现出淡淡的湖蓝色,宛如蓝色的水颜料溶在水里时那种清澈空灵的色泽。这番秋色宜人的景象,宛若图画一般美好。 是的,至少在我的记忆中,那时的景色仿佛一幅图画,又好似一段影像,每当我打开记忆的闸门,我总是置身在景象之外,从稍远的地方凝望着这个记忆片段。画面里是刚满11岁的少年,以及与他身高相差无几的同岁少女。在那个充满宜人秋色的世界,他们理所当然的出现在那里。无论何时,映入我眼帘的都是少年和少女的背影,而且总是少年先一步向前跑起来。直至今天,我依然清晰的记得那一瞬间,略过少年心头的淡淡孤寂,即便过去多年的我回忆起那一幕,依旧会陷入伤感的情绪之中
我外公外婆也很喜欢桂花树,我妈和我姨的名字里都有桂这个字,桂花树贯穿三代人,与其说桂花树贯穿三代人不如说桂花情贯穿三代人
那时我们对彼此抱有好感,我想我们就这样这样尽可能在一起,一起成长。等到我们与其他同学一起,站在新的起跑线上时,迎接我们的将是更广阔的天地,升入初中之后,我们之间朦胧的情感会变得更加明确吧,我期待总有一天我们会对彼此表明心计,说出我喜欢你这句话,到时候我周围的距离以及与她的距离一定会变得更加合适,今后我们一定会更加努力,也会得到更多的自由。
虽然没那句我喜欢你最终没能说出口,为她准备的礼物也没送出去,后来在回忆过去翻找旧物时,还将它摔碎了,我的心也像那件陶瓷制品一样,碎了一地。她也送过我一个东西,至今都存放在那里,真是“自牧归荑,洵美且异。匪女之为美,美人之贻。”她的笑容至今在我的脑海中挥之不去,我将她的喜怒哀乐全部记到了备忘录里。但其实回想起来,在那时的我应该不懂什么叫爱,或许现在也是略懂吧。虽然当时这种幼稚的情感还真不算是恋爱,但我明确的意识到自己喜欢她,而且也感觉她也还有跟我一样的情感,我强烈的感觉到,只要我们拥有彼此,不管前路如何崎岖,都没有什么能让我们恐惧


IP属地:江西来自Android客户端1楼2024-03-06 16:14回复
    现实是她比我年龄小,我终将提前毕业,小学毕业那一天,我感觉人生是灰暗的,我想在那一天,曾经的我已经不在了。那天,我在无人的角落,我的情绪爆发出来了,我所建立起的理想的国度,我所构想出的未来,在成年人的眼里是个很可笑的样子,但即便很可笑,在当下那那个时候的我来说是个比任何都珍贵的。那次情绪的爆发,也是我对现实无力的反抗,人不能会一直把这种抑郁的情绪藏在心里,只能通过这样一个方式,往往人在不理智的时候做出一个感性的举动,才是一个人真情流露的时候,如果所以的事情都可以用理性控制,那么对所以事都不会有发自内心的感受,因为理性能控制的东西往往是在权衡这件事对你的价值才会做出的判断。要好的人不见面的话,很自然地就会疏远。人类的感情不是用距离就能说清的。
    然后升到了初中,我也离她越来越远,即使我很喜欢她,对当时的我来说是无法触及的距离,只要我们不在一个学校一个托管。很快,初中的新学期就开始了,而我低落的心情还没有恢复,虽然不想面对不喜欢的新生活可是却不得不独自承受


    IP属地:江西来自Android客户端3楼2024-03-06 16:23
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      你说我除了她就找不到女朋友了吗,其实不是,回忆往事,除她外向我表达心意的有三位女生,可能是为了她我都拒绝了,五年级同班女生搂着我,什么也没说。六年级那会和认识她时间差不多时间的另一位女生,向我表达了心意,我不假思索的拒绝了,之后初中向我打招呼我也没理。初中也有一位,她那时主动牵起我的手,我扭过头,当无事发生。
      这些年来,我毫无意义的伤害了许多人,但我自欺欺人,认为这是无可奈何的事,同时也不断地伤害着自己。为什么自己不能更认真地为别人着想呢?为什么不能用更温柔的语言表达自己的想法呢——随着我不断前行,那快要被遗忘的悔恨逐渐浮现在脑海里。回忆如决堤的洪水不断涌现出来。“不要再对我这么温柔了”初中的女同学是这么说的;另一个声音这样说“你觉得我怎么样?”,这是另一位六年级的女生说的;“你小心车!”这是五年级同班女生这么说的;“算是喜欢过吧”,这是手机那头,她传来的声音,还有她的那句话:
      “希望他能好起来吧”。
      一直以来,我的世界如同深深的海底一样,无声寂静,可是此刻各种声音突然浮现出来,充满了我的整个脑海,与此还有更多其他声音也混杂了起来,有寒风在寒楼间吹过的呼啸声,有摩托车和车等车辆在街上行驶的声,我也不知道是哪里的旗帆被风吹的哗啦作响,这些声音交织在一起混合成了都市的低沉回响,当我意识到的时候才发现整个世界竟充满了这种声音。
      接着,我听到了激烈的呜咽声——是我自己的声音。自从五年前和她分别,这是我第一次哭泣。泪水疯狂地从眼眶里向外流淌,止都止不住,仿佛隐藏在身体里的巨大冰块融化了一般,不停的哭泣着,完全控制不了自己。哪怕有一个人也好啊,但我为什么就不能让任何一个人靠近幸福一点点呢?我抬头望去,高达两百多米的大楼墙面一直延伸到遥远的视线里,闪烁的红色灯光忽明忽暗,救赎是不可能轻易降临的,我这样想着。
      或许当下是最美好的,回想过去会让人后悔到想死,展望未来又会抑郁不安,这么一排除,只有当下才称得上幸福
      曾经的我在电灯熄灭的房间里,我裹着被子看着流进黑暗房间里的如水月光,眼中再次溢出眼泪,视线中的月光越来越模糊,眼泪不断涌出,我开始小声抽泣,泪滴放肆的流下,我再也忍不住了,放声大哭起来。太宰治曾说过,“若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有悲痛的来袭”。算是东亚特有的拧巴情结,拿不起,放不下,活的不通透,死的不痛快
      或许你会说,说我怯弱,不敢去追求自己的爱情,时间会改变一个人,何况是五年,我喜欢的是曾经的那个她时过境迁,如果再次相见,却发现对已经完全和记忆中的不一样了,这样连最美好的回忆也会被打破,不如不再联系,保留曾经的美好各自生活。但即便如此我去找过了,那时看到身穿校服的女同学,我都会想象他现在长成什么模样了呢?同学曾给我看她初中时的照片,比起记忆里的她,看上去成熟了不少。面庞在月光下显得格外美丽,比我见过任何一个女孩子都更加楚楚动人,我的心犹如被指尖轻戳了一下,一种无法言说的痛楚向胸口袭来,我无法从她的面孔上移开,就像在审视一件无比珍贵的宝物那样,眼睛一眨不眨的凝视着她的照片。


      IP属地:江西来自Android客户端4楼2024-03-06 16:23
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        只是她已经不在原地等待,她有男朋友了,这对我来说宛如晴天霹雳,但我的心却不是很痛,或许麻木了吧。事实既定,无法改变了,你我本就是宇宙间的一粒尘埃,一只蝼蚁,世界本就不会因为你的任何意志而改变,就像我再也不能改变她的心意一样。遗憾,不美好才是常态, 就算我回头去找她, 最终也只能给她带来创伤。她是喜欢我, 但那只是11岁时候的我, 这么多年过去, 她早已改变心意。她明媚勇敢,热爱生活,有美好的伴侣。我终究只是她人生中的一个短暂的风景。如果你如同我一样,放不下过去,背负着她的人生一块走,终究把自己也累到了,直到有一天发现连她都“背叛”了自己。这更多是我自己的偏执,既然无法改变,也只能寄希望于下辈子了,像是绝望中仅存的一缕光明吧。
        我在狭长小道纵横交错的住宅街上漫步。我看着从校门里跑出,超过自己向前跑过去的小学生的背影。住宅楼和杂居楼的对面隐约可见,九江的高层建筑群高楼背后是一层湛蓝澄澈,仿佛蓝色水彩溶于水中的天空,几朵白云随风飘过。我想到子在川上曰:“逝者如斯夫,不舍昼夜”。


        IP属地:江西来自Android客户端5楼2024-03-06 16:24
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          我也曾在青年路上遇到过她,第一次是在小学,我们还互相爱慕着,那时的我看到她我害羞的跑开了。第二次是在初中毕业找她之后,不远处,有位女学生走了过来,那瞬间,心里忽然亮起了一道微光。两个人朝着相反的方向走着,我们擦肩而过,仿佛陌生人一般,她或许也看到我了吧,可是走着走着,我突然回头,却发现她早已不在原地,如果她回头了,说明她还有牵挂,但是没有,说明她现在很好,所以走了,我知道那是她,回头,知道她已经很幸福,所以笑着走了,重要的不是过去,未来是现在,大家都好就足够了,她现在很好,这就足够了,就算我们在一起,我和她发生的故事,也只会和现在她和他一样,将来结婚生子,故事没有变,只是换了个人。所以这其实也是个最棒的结局跟两人一起甚至没有分开一样,也好,你们可能也一样想要我和她在一起,其实只是希望自己也能有情人终成眷属,但这不是现实,尽管这个结局很好,我们也知道这很残酷,我们真正需要做的是知道这已经是最好的,社会狗感触多了是因为他们接触了更多也更容易接触到这样的故事。我们人就是这样,想要触碰遥远不可及,其实现在就是最好的了
          ——在或不在都无所谓了。如果她就是那个人的话,能和她这样相遇已经是很大的奇迹了
          现在的我已经梦不到她的正脸了,正如同 蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。她已经成了一种抽象,一种具象化,是我对美好女性的向往。时间发酵了,我的思念曾经的她在我心里变成了一个完美女性的符号,这或许就是我梦中她没有露脸的原因吧即便是曾经的白月光再在我面前,再愿意和我一起,也比不上当年的白月光了,不懂世俗的时候的恋爱可太美好了。“只是激素分泌紊乱,各项的水平一段时间后就会回复到正常水平”……但那……何尝又不是我的,自我安慰呢。
          我看过这样一种观点觉得很能解释这个问题,说女人忠诚的是爱情本身,而不是人,所以当女人开始一段新恋情之后,对前任不会有太多的愧疚和眷恋,因为她们认为我只要忠于目前这段感情就好,至于这个人是谁并不重要。而男人不同,男人忠诚的是人,而非爱情,大多数男生心中都有一个女神或者是暗恋对象,总归是一个遥不可及的梦,这个人作为男人心中的最高审美标准可以存在很多年,哪怕换了一任又一任女朋友,心中的那个她却依然没有变。她现在要忠诚于男朋友,至于我已经变成了美好的回忆,对我而言,她应该就是心中的那个最高标准,难以忘怀。在最后的那个路口,也是在我心中,我一直在等着,而她,却已经投入到新的生活中去了
          她曾是我生命中的支柱,而然,命运的无常让我们分别,我不再是她的依赖,我明白失去的并不是仅仅某个人更是我的精神的支柱,在分别的阴霾中我学会了独立行走,无论何时何地我都意识到依赖一个人只是一种习惯而真正的坚韧,来自内心的独立,分别并没有让我失去对生活,反而成为成长的催化剂,让我更加坦然的迎接未知的明天。
          念念不忘,没有回响


          IP属地:江西来自Android客户端6楼2024-03-06 16:24
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            这里衷心感谢新海诚老师,感谢他写的秒速五厘米,没有他,我虽然可能不会一辈子走不出来,但也会很难以释怀,会有很长的路要走。我写的那篇文章也借鉴了很多秒速五厘米文章中的内容,来描写我和那个她的关系,所以说没有新海诚的秒速五厘米,可能就没有这篇文章。这篇文章写了她对于我来说是多么重要的人,虽然文笔稚嫩,但是我毫不掩饰的写出了自己的真实感受。足足写了五千字。在写这篇文章的时候,我好几次都梦见了她的身影。
            秒速五厘米,是樱花每秒下落的速度,男主人公远野贵树借樱花表达对女主篠原明里的思念和对往事回忆的怀念,新海诚在创作这部作品时就是追忆自己谈了很久的女朋友,就连女主的姓氏都是一样的,在剧中,男主贵树也是个孤独的人,在第一章,也转过学,到了东京,和女主明里的关系从小学认识,时间和距离将他们隔开,让他们形同陌路。第二章,男主又转学到了鹿儿岛,引出了女二花苗,可最终因为男主思念女主的原因被辜负了心意。第三章,在那辆列车驶过之后,贵树看到明里,已经找到了幸福,那释怀的一笑,他大步向前走,我想那时的贵树也一定释怀了。不得不说女生满能看得开的
            你知道吗,听说樱花花瓣飘落的速度是每秒五厘米噢
            那么,桂花花瓣飘落的速度是每秒多少厘米?我可能需要用一生去计算
            寻寻觅觅,从未间断。这期间我长大成人,始于桂花盛开时节的恋情,如今画上了句点
            秒速五厘米真的是很适合长大以后再回头来的状态,它真的可以把过去好的和不好的回忆呈现在你面前治愈你,让你放下过去。新海诚让我提前放下过去,让我抓住青春的尾巴,让我拥有别样的青春,拥有重生的机会
            虽然我听别人的口中得知她现在过的并不开心,也因为一些事想不开过,她周围的人不能理解她,就连男朋友不能理解他,但仍然选择和他在一起,那也只她的选择,我无权干涉,但我仍然希望她过的幸福,虽然在她身边的不是我,我也希望她的人生能一帆风顺,越走越远吧!(写到此处我曾几度落泪…)
            她也说过
            “害,都过去了”
            “我这人不喜欢亏欠别人”
            “他这样我总会自责”
            “有时觉得我也害了他”
            “我不知道他喜欢我”
            “他能好是最好的”
            “我也过意不去”
            我是该哭还是笑呢,我自问道。我还是笑了,但没过多久就又哭了,哭了两滴泪又没哭了,因为早已哭干了
            根本没有谁辜负谁,错的是时间
            我与秒速五厘米一同在07年诞生,又于秒速五厘米17周年的3月3日释怀,这何尝不是一种幸福呢?说了这么多,我也只是想表达四个字,那就是“月色真美!”


            IP属地:江西来自Android客户端7楼2024-03-06 16:25
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              IP属地:江西来自Android客户端8楼2024-03-06 16:43
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                总的来说我从小体弱多病,经常请病假,导致难与和别人长期交流,导致没有朋友;没有朋友的原因,导致了我被孤立时没有人为我提供帮助,这很像一个黑羊效应,其实那些冷漠的白羊其实跟手持屠刀的屠夫没有区别;从小被霸凌的原因,加上身体不好,只能从事安静的活动,父亲从我小时候就开始长期出差,又导致我性格变得内向,自卑,敏感,诱发了诸多人格障碍
                如依赖型人格障碍(缺乏自信,自卑,自我感觉无能,不爱竞争,容易顺从他人,这个小学的时候我也只是总是听从别人的意见;所依赖的对象不在身边,会感到焦虑,无助,抑郁,依赖的对象也就是那位女生,以前56年级学习成绩很好,是因为我想我们将来一定能在一起,我想让那位女生过上好生活,但最后梦想破灭;希望别人安排自己的生活,这个在以前出去玩的时候也是总是喜欢听别人的意见,自己不敢表达自己的主见)
                分裂样人格障碍(情感退缩,社会退缩, 独自活动,沉默寡言,家庭团聚时也难以享受天伦之乐)
                边缘型人格障碍(因为在中国权威书籍中,没有这一人格障碍亚型,所以诊断极为困难,常被误诊为精神分裂症,和其他人格障碍同时发病率达50%;难以控制的情绪处于长长的空虚和厌倦感中悲观厌世也常被诊断为抑郁症;难以维持亲密关系,几乎没有持久性的朋友;害怕孤独和被抛弃的恐惧,这个我的故人看到我的文章也曾说过“别人是享受孤独,我是被孤独享受”)
                回避型人格障碍(在童年时期就表现出害羞,孤独,害怕见陌生人,害怕陌生环境,过分自卑,敏感自尊心过低时难以与他人建立亲密关系)
                再后来转学之后,难以适应周围环境,缔结了一位玩伴,也转学了,之后认识那位女生,她成了我的依赖,我的精神支柱,虽然互相抱有好感,这本是一个很好的现象,但最终没表白,也是受到了过去的影响,诸多人格障碍导致我错过了她,导致了二次伤害
                恶性循环导致我最后走向精神分裂和抑郁的道路,至今仍和病魔抗争。我也仍期待,在桂花树下的第二章故事发生


                IP属地:江西来自Android客户端9楼2024-03-07 14:30
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