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黑夜の猫の
两世疏狂
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记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。
记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得
65楼
2012-02-27 12:51
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某剧组拍戏,找不着群众演员,拉来一批当地小混混凑数。其中带头大哥异常彪悍,好生威武。
因为是夏天戏,得光膀子。大哥一脱衣服,副导演差点昏倒。
但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天生我材必有用!右胳膊:世上只有妈妈好!
66楼
2012-02-27 12:52
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大爷,这么修灯会吓死人的!
67楼
2012-02-27 12:52
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语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”
小强马上抢答:“比如‘他给我一枝枪’,如果省略掉量词‘枝’,那我的命运就不一样了!”
68楼
2012-02-27 12:52
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语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”
小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”
69楼
2012-02-27 12:53
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你要是踩了,我哭给你看哦
70楼
2012-02-27 12:53
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一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气:“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好,我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后,突然发现站在门口的老农,便没好气地问:“你是干什么的?”
老农陪着笑脸,说:“我是来买猪的。”
71楼
2012-02-27 12:54
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历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?
回答:抽烟喝酒烫头!
老师:滚!我说的明朝那个!
72楼
2012-02-27 12:55
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被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?
我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……
73楼
2012-02-27 12:55
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你们家养的宠物都弱爆了
74楼
2012-02-27 12:55
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上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。
我就问:“你干嘛呢?”
他抬起头举着手,对我说:“磨刀!
75楼
2012-02-27 12:55
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老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!”
小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了。
76楼
2012-02-27 12:56
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话说火车晚点了两次,乘客们都很激动,姐旁边站着的小情侣也很激动,估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然,那帅气的小伙终于忍不住暴发了,大吼一声:检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。
77楼
2012-02-27 12:56
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小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”
小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”
小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
78楼
2012-02-27 12:56
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一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!”
79楼
2012-02-27 12:57
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