记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得

　某剧组拍戏，找不着群众演员，拉来一批当地小混混凑数。其中带头大哥异常彪悍，好生威武。
　　因为是夏天戏，得光膀子。大哥一脱衣服，副导演差点昏倒。
　　但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

大爷，这么修灯会吓死人的！

　　语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
　　小强马上抢答：“比如‘他给我一枝枪’，如果省略掉量词‘枝’，那我的命运就不一样了！”

　语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
　　小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
　　老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
　　小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”


你要是踩了，我哭给你看哦

一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”
经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”
老农陪着笑脸，说：“我是来买猪的。”

历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！

被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？
我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

你们家养的宠物都弱爆了

上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！

　老蚊子对小蚊子说：“你们这一代太幸运了，现在的女人都穿的那么暴露，你们随时都可以大饱口福啊！”
　　小蚊子无奈的反驳道：“你看到的只是她们裸露的外表，其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的喉管，好多兄弟都给噎死了。

　　话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
　突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”