以前写过一段时间的日记，后来没有写了，觉得每次写心里就很难受，那样解剖自己的心里的过程很痛苦。可是现在又想写了，我不知道日子过成怎样了。好与不好我都接受。

2013.11.2
他说我太骄傲了，说我女人的高傲气息有些重，感觉我喜欢的男人和不喜欢的，都不在乎的感觉，说他怕他镇不住我。我恍惚了很久，然后说了句你不懂我的没有安全感，你不懂我，我的棱角已经被大学磨灭了很多了，你没有见过过去骄傲的我。
我想说我不想改变，可是一直在改变。
每个人提起大学都是向往，可是我是痛恨。
是的，我痛恨这个大学，它改变了我，它磨灭了我的梦想，我的生活，我的简单。
它教会了我现实，它教会了我圆滑，它让我对爱情不再抱有什么想法。
其实也没有多喜欢他，只是适合而已。
既然他觉得我太骄傲了，那么 再见吧。
我不愿一个人，一个人在人海浮沉，
可是我还是一个人在人海浮沉。I

亲爱的们，可能我还是个任性的姑娘，
我心情不好的时候，我不想接你们的电话，
是怕自己听到你们的声音会怕，
也怕自己会对你们发脾气，可是这些都是我不能告诉你们的。
我不知道你们是怎么看待我的，
我也不知道我还能任性多久，
可是我真的不想告诉你们我在这里的不好，
因为在远方的你们会担心，
我不能告诉你们我迷路了，我生病了，我委屈了，我难过了，
不能，都不能，我只能一直说，我很好，你们不要担心。
我也以为我无坚不摧了，可是我还是会脆弱。
脆弱的时候想你们，想爸妈，可是我都不能说，因为你们会很担心我的。
爸爸说过你是一个懂事的姑娘，恩啊，我是一个懂事的姑娘，可是爸爸，我也好想不要懂事。
上个星期室友生日，喝多了，室友说我一直抱着手机又不打电话，一直哭，然后一直在说我想我爸妈了，想谁谁谁了，都是你们的名字。其实我知道的，只是不想知道而已。
刚刚妈妈打电话给我，说爸爸午觉睡醒了问妈妈的第一句话是姑娘去哪里玩了，叫她回家吃饭了，说完自己笑了，说人老了，都忘了姑娘不在家了。我听完就哭了，爸爸，我也很想你们，我也很想家。
YQ，对不起，今天没有接你的电话，因为我怕我会哭。
亲爱的们，你们会原谅我吗？你们会一直在我身边吗？我还可以任性多久？I

刚刚下课回来，室友们都出去逛街了，她们有叫我一起，但是我实在没有力气了，
大二的生活很忙，可能是我们学校太奇葩了，导致我现在没有周末，每天都有课，
一会还要写公共关系学的作业，亲啊，老师，你仁慈点，别再退下来重做了。
现在在寝室一个人，我好像习惯一个人了。I

晚上真的很生气，明明就是四个人一组的，
我和ZXX从八点写到现在，她呢，就一直坐在旁边打电话，还那么大声的打扰思绪，
我是真的很生气，她从来没有做过这个作业，每次都是我们做，我也没有说什么，
但是今天做了这么久，她还觉得我们做是理所当然的，
我从来不是仁慈的人，所以我只是淡淡的说了句：“下周你做。”
我没有义务一直为你做什么。I

又失眠了。我就好像有失眠症一样，多久没有在一点前睡觉了。晚上为什么要用来睡觉？因为晚上是最容易让人多想的，可是偏偏我就是清醒的。夜深人静，真的是很安静。

我还是拒绝了他，我是一个纠结的人，
就像他说的，我被宠坏了，所以我只是想找一个继续宠我的人。
我不愿意一个人，一个人在人海浮沉，
可是我又拒绝想要靠近我的人，
继续一个人在人海浮沉。
不管怎样，还是谢谢他曾对我的好。

爱情里到底是喜欢重要还是合适重要？
我迷惑了，才要到二十的年纪，难道我就要去选择一个合适的人吗？
他的咄咄逼人，让我脑子乱极了。

今天，在贴吧认识了一个贴心的朋友，小Y。
谢谢你给的那些温暖，
我不知道这样能多久，我只想说能多久就多久吧。
小Y，晚安。

这是宝儿在海南的海滩上写下的，说是对我的想念。
我想说，我也很想你。在海南，你还好吗？
你老是说只有在我们身边才是宝儿，在海南是WJJ。
我懂的，在海南，好好照顾自己。

我好像真的做错了，可是路被我自己堵死了。我不知道他怎么想的，可能他从来不曾那样做过，可是在我这里那是最基本的。我不知道自己此刻的心情，委屈，难过。都有吧。还有迷茫，不知道未来应该怎么走。这半个小时，从来没有这么煎熬过，偌大的学校，不想遇见熟人，我只想躲起来。

我不知道是我要求太高，还是你做的太少。
可能我们真的不适合，两个被宠坏的人，在一起要怎么办呢
我们都太习惯去接受别人对我们的好，而自己却不会付出太多。
我真的不知道我还能坚持多久。

今天在那半个小时里，接到我妈妈的电话，
当时觉得好心酸，妈妈如果知道我现在这样，她会骂我吧。
可是妈妈我好想回到你身边，这个时候多想念你的怀抱。
你们从小宠到大的姑娘，不知道现在怎么那么不快乐了。