难受，闷闷的喘不过气

六月二十号分手的日子

没有一开始那么的放不开了，冷静下来之后才明白我们之间的阻碍，对不住我不想为你停下脚步，因为我还有梦，也许我就是个孩子，想法简单 我也想去一个不会嘲笑梦想的地方，她说北京就是这样一个地方，因为很多人有梦并且为之奋斗，我一直是一个随波逐流的人，跟着周围人的选择去选择，轻易的被别人的话带走，以前我为之光荣，觉得自己是个圆滑的人，其实错了，一点棱角都没有，一点自己的坚定都没有，如何做一个自己喜欢的自己

努力的想做别人喜欢的人，不敢成为特例，害怕别人的关注，以为顺着别人处处为别人着想，人家就会喜欢你吗？没人会稀罕这样的你，是我想错了...以后！我不会在说服自己去做不乐意的事情，也不会刻意的去凸显自己，我就是我，我喜欢画画喜欢设计，想做一个做设计*****，最起码你有了一个开始（对于你来说）现在所有的努力都是理所应当的，还年轻着还有的是机会还能学会好多好多想学的，成为想成为的那种人，以后不贪吃不贪玩，不贪电视，努力研究构图学习画图研究技巧好好思考，尽量早睡早起，再也不能看电视玩手机这么晚了，没有睡好，脑子根本不够思考，不要在晕乎乎的止步不前，现在的你不动，明年还是这样，现在努力，明年的你就是需要仰望的，记住，你是为了梦想，你要相信梦想不是嘲笑，不管周围的人是怎么想的，还是那句话，你做好自己就行了，坚定的知道自己要做什么需要什么，已足够

朋友，我跟我的室友卜力群又闹不愉快了，我的车 ，每天带她一起，每次老板骂她的时候，我都安慰她，刚开始她生日，因为工作她心情不好我骑车带她出去买吃的，买小蛋糕给她庆祝生日，平时买什么东西都会想到她，给她带一点，结果，呵！***狗屁，车子被撞坏了不说，别人心里还处处看你不顺眼，动不动跟你摆脸色，搞不懂我欠你什么了，惯的这副德行，真无语

呼，转眼已经是2019年了，去年经历了很多，得到了一些东西失去了一些东西，也许人生就是舍弃才有得到，跟去年的今日比我失去了你得到了去年梦寐以求的自己。一年时间让我真真切切的感受到只要不放弃坚持下去就一定会有回报，哪怕不成功也一定会成长（除了爱情）爱情是种消耗品，越来越少越来越少直至没有...是现在的我最最不想触碰的东西

人真的是越努力越幸运

下一个目标就是瘦！安芹为了更好的自己加油鸭

必须有一件事让我能鼓起勇气忘记过去发生的不好，主动改变一成不变且糟糕的现状

又是一年，还在减肥，人生伟业

来一篇突发奇想的人物分析吧，主角是我初中时期在一个星座群认识的男生，双子座，以前具体聊了什么已经记不清了，记忆中是个挺多愁善感的孩子，也确实有两面性，通常的相处中带来的大部分感受是幽默有趣，有时私底下却能发现他可能有些许不太开心的心事，估计是属于心思敏感的那一类，跟我很像，会用快乐开朗的一面来伪装自己真实的内心，也有童真的幻想，至今还记得的就是他说“喜欢蓝色，因为是天空的颜色”天空的蓝也是黑夜的蓝，很有层次..我说“我喜欢绿色，因为森林是绿色的”生机勃勃的绿是我向往的颜色，而我却没有生机...但是我很开心，我单方面觉得我们是一样的想法

我们聊些有的没的，奇奇怪怪的话，却很少提及具体的事情，现在想起来，我们都是防备心很强的性格，再后来就没有联系了，在各自的世界里长大，直到前段时间，我无意中翻了一个QQ空间，发现他时常会更新一些说说，还蛮有意思的，因为我已经很久不会这样公开的表达自己的任何想法(没有人懂，我也不需要别人懂)我冷漠的过了很长一段时间，这让我想起了以前的自己，敏感细腻多愁善感，即使觉得自己不行也不认输永远怀着希望，可可爱爱(怎么写着写着就开始写自己了)傻乎乎

回复了一句他的说说我们就聊起来了，容我用“再次相遇”这个词，之后了解到他说谈了一个两年的重庆女朋友“家里人不同意我找外地的女孩，我都决定为了她豁出去了”分过很多次还能坚持两年，应该是个挺长情的人，或者特别喜欢对方，可能都有，最后一次分手距离现在应该是不久，觉得下班无聊没事干，上班比较充实，估计一下无法适应一个人，毕竟之前一直有人陪着，时不时还会想起对方，觉得没意思上升到生活没意思
工作上感觉自己到了瓶颈，没有前两年的自己有拼搏挑战的精神，但本人应该是个蛮有目标的人，做事谨慎有规划，较为务实，想要安逸却不甘于安逸，骨子里还挺争强好胜
感情的不顺加上工作的稳定，目前处在一个迷茫期，最近能感觉到已经开始主动走出迷茫期了
简单根据一些聊天内容来分析，此人刚刚认识的时候会比较冷漠，慢热，能相处下来会发现是一个比较温柔的人，可以很好的相处，却止于表面，不会轻易走心，浅浅的看是礼貌，深一点看是冷漠，再深一点就会看见内心有一处柔软，温柔细腻却也容易受伤(要藏起来)如果交了心就会比较长情，总结起来性格两面性，矛盾又简单，复杂又干净，自尊心强也很相信自己(以上都是我个人的理解与猜测)实际上怎么样我也不知道啦o>_<o

这一次能跟他聊起来，我还挺谢谢他的，让我从麻木不仁的冷漠与放逐中回想到了以前的自己，我忘记了即使是充满恶意的世界也应该善良的活着
但我还是会嘲讽“放下戒备，你曾那么用心的去对别人好，换来的都是不值得，你傻傻的一次次的满怀热情以为感情可以付出多少就得到多少，sb，智障，这两年南墙给你撞得流了多血才学会利益这两个字，还学不乖吗？”
是的，我怕了，以知世故而不世故为座右铭的我也终究是世故了，也许这就是长大的代价，我受了，我感恩
“我希望不忘初心方得始终”

好气啊，简直要被气哭了，这两天被导出席位迎宾牌这些弄的头晕脑胀，想吃个饭发现自己装吃的箱子里面都是猫尿.....真的无语，因为吃的都有袋子想想要么忍忍吃了算了，但是没忍住太恶心了，我把东西都拿出来，难闻的尿骚味扑面而来，箱子底下有一摊尿的印记，首先我想这些吃的怎么办都扔了吗？要一百多块钱呢，都没怎么吃，吃也吃不进去，想到这猫尿味我就要吐了，还有些尿黏在盒子上都弄到我手上了，真恶心，什么样的猫什么样的主人，要不是把它们关在外面也不会到处尿到处拉，周也是拉屎拉的马桶上都是，也不擦一下，真恶心，人也很恶心，婚礼对接什么都不管，总是让我做重复的无用功，还要被新人骂，真无语，好想立马辞职，跟这些人联系在一起我都全身恶心，一想到立刻辞职可能会把前面要的0.5个点收回， 还要忍着，忍到10.10之后发了工资立马说辞职，最好能直接走人，这次死也不会留下来，真恶心，别恶心自己了求求你了，滚吧