为了生活真苦真累，特别是为了钱，什么事情都不能随心所欲，还要告诉自己忍常人所不能忍才能走上人生巅峰，放屁，可累了，心里可苦了，还不能说，说了也没人懂，说了也解决不了，放心里也很憋屈，这里写写吧，还有个地方能说说，虽然也没人看，也不要别人看，看了也不懂，其实就是发发牢骚，为了生活的人真的很累很压抑，好想随心所欲想干嘛干嘛，没有牵绊，不用考虑那么多，然而我们都是普通人，只能这样畏畏缩缩的过着这该死的日子

大无语事件，国庆对于婚庆这个行业真的很忙，昨天七点出门，晚上两点才到家，现场结束还要回店里做物料设计，睡了四小时不到来到大星村发现舞台另一家婚庆已经搭好了，问了之后才知道今天有午宴，啊！我服了，就是白来，晚上等别人撤了我们在搭建，又是熬夜，心态炸了(开始写这些的时候真的很烦，也没有人可以抱怨可以说，也不想影响别人的心情，更不想自己变得像个怨妇，只能自己写出来发泄)有点事情耽误了一会，现在好了，想开了，遇到问题不要烦，解决不了先放下做别的事情，大不了就辛苦一点熬个夜呗，没必要啊那么不高兴，淡定淡定看开看开，又不是我的错，不能为了别人的错惩罚自己，安晴晴，放松，现在去新篁人多，总比自己一个人暗自烦躁好

这一整晚我都在体会绝望，身体上的，心理上的，我真的就想算了吧，就这样好了，砸了算了，一点也不想去在意，处在一个放弃的状态里，辞职吧，这场好了再也不想去下一场了，我不合适也没有这个能力，看着所以师傅们，我连叫累的资格都没有，任何委屈与崩溃我都不敢说，说了我当下痛苦的情绪，在亲的人也只会是轻描谈写的一句辛苦了，熬过来好好休息，因为没有感同身受，我不怪任何人，我自己也做不到感同身受，当真正崩溃的时候，根本上解决不了问题，任何的言语都是苍白的，所有的委屈只能自己受着，由痛苦不解到接受淡然，所有坚持不了，忍不下去的事情，随着时间都会过去，当下忘记自身的所有压力，这是不是一直逃避...这场圆满结束我没有起到任何帮助，没有老高就真的砸了，希望老板娘对老高好点，不辜负他的坚持与认真

最深刻的:不想在让自己处在这样的一个境地，太痛苦了，我没用，承受不了，放过自己吧！放过我吧！孤立无援，不知所措，被所有的负面情绪包裹着，只能一点点的感受着自己的崩溃

最初只是想来写一句:你对一个人惊鸿一瞥，心就动了，但是那之后你再也没见过他(她)，所以是最美好的恋恋不忘

“我越来越不喜欢这个社会了，性格越来越内向，越来越不愿说话，不会低头，不会说违心话，容易生闷气，一个人独来独往，更不懂巴结”

我其实蛮自私的，因为什么都是自己承担，所以也不想去顾忌别人的感受，我把所有人的感受拒之门外，不想受到一点点的影响，有着自主意识的把外来的情绪排开，因为我真的自己的情绪都控制不住，一松懈就开始消极悲观，让自己被所有的不好情绪包裹，我好害怕好恐惧，所有人，能保护我的只有我

最近身边的人都很傻，生活过得很安逸，我就开始觉得人与人之间还是很真诚的，大家都很干净，于是慢慢的开始我变得很在意身边这些人的感受与想法，我又开始想把事情做的更好，而不是敷衍，想多付出一些，因为觉得可以收到回报，如果什么都不做的话总感觉会失去，又像之前一样又还是一个人，就天下无不散的宴席，但还是不想散...总觉得多做点什么可以变得更好，身边的这些人我都很喜欢，想趁现在好好珍惜

意识到自己一直是个很喜欢逃避的人，生活如果不是自己想要的样子，身边的人不是自己想要的，我就想赶紧换一个，逃开来，然后就会好，其实不是，到现在我明白过来，换一个环境不会变好，因为你还是那个你，即使身处天堂，你的心还在地狱，哪里都不会是人间，我该改变自己的心态，让自己在哪都能好都能舒服，多努力一下，即使改变不了任何事与人，起码能让自己变得更好，尽量把自己的心放在光明温暖的地方，哪里都是自己的天堂

世事难两全，想写一下忱忱，今天大多都感慨都来自忱忱，我们2019年的十二月十五号认识的，刚开始是怎么熟起来的我已经记不清了，但是我们所有的缘分开始是决定一起合租的那个决定，不然估计早都分道扬镳了，生活在一起相互支撑着我们一起度过了两年的时间，还记得最开始我经常安慰她因为工作上很崩溃的心情，最开始我承认跟她交流是抱着私心，我想找人合租，怕她坚持不下去走了我又要搬家(现在也有这种烦恼)
我认识她的时候是刚被伤了心，开始变得冷漠戒备，偷偷把心藏起来，假装很认真其实很机械的生活，甚至20年一整年我都记不清了，包括21年，所以我其实挺对不起她的，一直以来没有真心的想去了解过她，一直把她当做一个室友一个同事来对待，也因为性格不合的原因吧，不是那种我舒适圈的性格，棱角太分明，时常让我感觉被戳到，所以就不太想有太多的接触，即使天天在一起也不会觉得像闺蜜，反而很有距离，我不知道她是怎么跟她的朋友们相处的，但是我跟朋友的相处绝不是现在这样，一旦我尝试打开心扉就不舒服.....好像我不太知道该怎么跟她相处，找不到一个舒服的方式(要么就是有距离感的生活最舒服)还记得跟她一起去海底捞，开始吃饭她就拿起手机看电视，全程没有对话，压抑到我再也不敢跟她单独去吃饭，真的绝了!这次去看电影也是，看完之后她不说话....我好难受，如果我是一只猫，那时候应该就是全身炸毛的状态....只想赶紧离远一点，感觉我好像做错了事情...救救我救救我救救我，所以综上所说，要么我还是保持距离产生美吧???
但是我也知道她人很好，只是情绪表达比较直接，没有成年人的婉转，而我只想做个体面人，能一直开开心心快快乐乐，不好的情绪咱收起来自己消化，转成能力，没必要变成负能量释放出来吧，我也不懂是不是我有问题，之前跟力群相处也是，我真的很害怕别人对我释放低气压与负能量，但是我也不能强求别人为我压着情绪吧，唉～世事两难全，真的想不通，想用心一点对别人，还不知道怎么下手，晚上吃串那一趴太尴尬了，扣桌子的那种，提到这个，我想通了，就是因为电影院刚出来的时候，她不理我，那一般来说看了电影是不是应该吃个饭啥的，完全不理我，直接往大门冲，给我整懵逼了，以前的我也许就不说话了，但是出于想好好当朋友我就询问了并且笑嘻嘻的讨好那种去聊了，但是其实心里我是委屈的，甚至还留泪了(之前我都忽视了这里)，那等到脱离整件事情，回到家的时候忍着的情绪就出来了，感觉很委屈，我又没招惹她为啥不理我...我不理解，然后等她叫我吃串的时候，那个脾气还没收回去，然后一边想装作若无其事笑嘻嘻，一边又不想吃她买的东西，就一下子有点面目狰狞，然后就尴尬到不行，气氛僵住，让她只想逃离...咱就是说我也想逃啊，太丢人了(我也不想这样)
这事导致一下子思绪泛滥，想了好多好多，果然还是感情收着比较舒服，放开了就很敏感，回家把钝感力拿来，接着多看书，跟自己和解，找个舒服的方式(平衡点)不然你这情绪一收一放别人也受不了，强者要学会控制自己的情绪，别多想，努力做事，这世上最简单的果然还是工作

最近一个月加了一个人，奔着结婚认识的那种，我们比较能聊的来，最起码刚开始是的吧，至于之后会整样，我也不知道，今天晚上有点感触，最开始是因为聊到他今天在公司跟教他学机器的同事聊天，那个同事朋友谈了两年多还没有结婚，他就说谈这么久为啥不结婚，要是我的话一年就结婚，我就说让他别那么功利（后来想想这么说他不太好，他可能会有些介意），感情这个东西肯定是没有时间限制的要慢慢来，之后又聊了一些，有几点让我记忆深刻些，他说认识一个人其实是很麻烦很慢的一个事情，他没有几个很好的朋友，也许他是想告诉我，认识一个人特别是一个陪伴终身的人是很费心思的一件事情，我的随心感觉，乐趣论的一些话可能触动了他，让他很没安全感吧！害怕现在的努力到最后会是一场空，觉得我完全没想过要跟他结婚，最后在哄着我说出“如果跟你结婚的话也蛮好的”这句话结束，这样也许会给他期待会有动力，再费心思费时间的去维系一段感情，之后他就开心了，虽然我又说了一些承诺是最没用的东西，很多时候在承诺的时候是全心全意，但是经过时间的经历承诺是很容易变得！他说，话一定要说出口，他不相信一切尽在不言中，后来我想了想是有道理的，有些话要说出来，不管能不能实现，起码你表达了当下的心情，可以减少误会也可以增加动力，由此可见他其实是个比较直接的人，开心不开心都会直接跟我表达，这样蛮好的，这一点以后我注意，他爱听的话我一定要说出口，表现的好要夸他，不好的地方也说出来，有事情就解决，不要埋在心里消耗自己的情绪，我对他也是向着结婚来处的，毕竟我也不是那么闲，没那么无聊，去跟一个以后跟我无关的人去浪费时间浪费感情，还是直线表达吧，简单一点，能处好好处不能处趁早，别互相浪费时间

他总是想要达成自己的目标，都要我妥协，我不想，不想妥协，烦死了，莫名其妙就让我受委屈，想哭，果然每次一有在意的人，心里都很煎熬，我根本坦然不了，要么还是算了呢...随缘吧，有些事情强求真的没啥意思开心点，一个月而已，能重要到哪里去，满满的疲惫感

我其实真的不太懂怎么跟亲密关系的人相处

又是很委屈的一天，没有人知道，习惯性的隐藏情绪，没有人懂，说出来很丢人，不说谁也不知道，今天一天她们两一直在一起，我就一个人，走着走着把我一个人丢在后面，我告诉自己无所谓，没关系，我一个人也可以，上面明明都没有事情，我想要她们跟我一起下去，都没人愿意，我只能一个人跟着火神还有佩佩，甚至还怪我没有去找她们，后来楼下遇见了，她们嘻嘻哈哈，明明楼上都还没进场，两个人又一起去了楼上，丢下我一个人，又跟我说她两先去吃饭了，就因为我脾气好就一直忽略我丢下我，懂事的孩子永远没糖吃是吗...一直压抑着有些低落的情绪，其实不怪叶斌，只是不开心🙁就对他发火了，其实只是想要他快点过来而已，来了之后也要先去楼上，所有人都去楼上好了刚来又要走，还来跟我说话，当时一下子就憋不牢想哭，所以没理他就走开了，真讨厌，都好讨厌啊😫建忠还一直说姚姚好，好你们让她来啊，我喜欢跟火神他们一起搭，我也不想跟他们一起，板着一张脸，好像我欠他们的一样，无语😒，后来都好了姚倒是下来了，也不知道来干嘛，来了就发个桌卡抽奖券吧！没必要这样赌气，工作上面的事情还是要做好，感觉我也尽力了，一直克制着自己的小脾气，其实很多事情看透了就好了，也是我太敏感了，仔细想来又有什么所谓呢，我只要把事情做好，同事而已，我不在乎，在意就会伤心，这是一定的事情，只能说管好自己，别太在意，万事随风过，她们没什么值得你这样难过😔，有个开心的事情，今天遇见了胖老高跟亮哥，好怀念以前的时候啊，虽然很累但是很开心，跟熟悉的师傅们一起辛苦，真好♥想他们，突然感觉不伤心了 ，很温暖，他们都还记得我叫安晴！

这事我到昨天下午才缓过来，其实我也不是吃醋，就是有点失望，平时都一起玩的，你们两个觉得一个人不行要作伴我觉得没问题，但是从头到尾即使微信上面也没有问我一下，我一个人行不行要不要帮忙这种...吃饭都丢下我了哎，看她们快快乐乐嘻嘻哈哈的我感觉自己有些孤独吧