你不来我可就站占@夜的东风

起来洗澡去，完了再写。

半个多月了，我不知道自己怎么过来的，刚听到这个消息的时候我一直不相信这是真的，整个人就像崩溃了一样，我不知道该怎么办了，我假装坚强，却有时半夜独自流泪，假装高兴，可心里好难受，好痛，我恨我自己不坚强，没出息，我以为自己把你看的没那么重，当你说要离开我的那一刻我知道我错了，那么长时间我明白我早已把你当成的亲人，当成了最爱的人，别人都说当爱情久了就会变成亲情，我想我已经把你当成最重要的那一个了吧，要不然我不会那么心痛，那么难受，我爱你，把你带给家人看，就是想让他们知道你就是以后我要娶的人，我爱你，把你介绍给我身边的每一个人，就是想让他们知道你就是以后我要娶的人，我爱你，我可以为你承受所有，只要你的一句在一起，所有的困难我都会扛起。我爱你，想包容你的所有，我知道你的脾气，知道你的性格，我知道咱俩的爱情里，没有平衡过，你心里对于我有优越感，我知道，但是我爱你，我想让着你，宠着你，他们都说我太宠你就，但是我爱你，我觉得那些不会阻碍咱俩的，感情里本来就呆有一个人承担那些，我不想让你承担，只要咱俩好好的就行了，可我没想到，却是咱俩的感情出现了问题，还没等我做完我想做的，你却离开了我，你不在了，我的心就好像空了一样。我无法形容那种心情，那种感觉，我想只有经历才会感受吧。那天我去找你，我以为我俩还有可能，那天的心情长那么大都不曾感受过，也不想再感受，那是一辈子也忘不了的，你和老翁送我到车站门口，我不敢回头看你一面，因为我已经哭的泪流满面，我不想让你看见，我不想让你看见我那么脆弱的一面，我坐在车上哭，那么多人看，我不在乎，不管别人怎么看，一个大男的哭了，可我那个时候我真的憋不住了，那天也堵车了回到家也黑了，那天我姐也在我家，就问我怎么了，是不是给你闹别扭了，我一直不说话，他们问的越多我心里就越难受，我没忍住我哭了，这是我长那么大第一次当着家里人哭，我知道我哭的很凶，我姐我妈就一直问我，劝我，我没说话，我就给他们说了一句话，你妈不同意咱俩。那天我自己在外面做了好久好久。久到想忘了自己是谁，那几天里我不敢闭眼，一闭眼脑海里都是咱俩的过往曾经，我害怕，我不知道我为什么会害怕，或许我想那是越害怕失去什么，当失去的时候那种感受吧。以前想你的时候我都会打开相册看看你，可现在我连打开相册的勇气都没了，我怕自己控制不住自己的感情，会忍住不哭。慢慢的我明白，过去的事和失去的人，怎样也不会再回到从前了，

我们或许真的走到头了，我也该放手了，突然明白，是你的走不掉，不是你的求不到， ，心里有你的人总会出现在身边。 心里没你的人，不值得期盼。一切顺其自然，在这段感情里，我也很累，但是我觉得和你在一起永远都是快乐的，只是你不懂我。我从没说过，我以为，只要我们好好的，我无所谓。原来只是自以为。听太多，看太多，说太多，我都不愿去相信，没想到如今发生在我身上，或许这就是宿命吧。注定我们没结果，我又何必苦苦去挽留，作践了自己，为难了你。我不会祝你幸福，因为我没有那么伟大。我的爱本就是很自私。回头看竟然写了这么多，我想我能如此平静的去面对这些，我心里已经多多少少绝望了，你走吧，既然和我在一起很累，那就不要在一起了。698天。
年年岁岁月不同，岁岁年年人不同
都说时间可以让你忘记痛，其实是时间让我们习惯了痛。因为那痛已在心里扎根
这是之前写的，本来没想到发的，想想还是发了吧。我想有个东西记住我们的一切，我也清楚的知道我不可能忘记这段感情，那我就坦然的去接受吧，毕竟人都是孤独的，你不在了生活还是一样继续下去，心里没人，那是寂寞，心里有人，那是孤独，

任性一回就够了，我写这个就是想让自己真正的走出来，我并不是那种拿着自己的伤疤到处让人看的那种人，我只不过想在我还能记得清我们的故事的时候把它记下来，或许这辈子这样爱的就这一个了，我以前听过一个蛇和农夫的故事，农夫被蛇咬了一个，见个人就扒开自己的伤口让别人看，农夫也没有去看医生，就这样，过了没多久，农夫死了，我不敢说我理解这个故事，多多少少理解那么一点吧。我不会做农夫那样，我就是想写出来，让自己走出来，

前序
其实我是想从头到尾写下来的，静下来想的时候，突然发现两年头的记忆，有点模糊，有点支离破碎，想了想还是想到哪些就写那吧，两年的感情说长也不长，说短也不短，但对于我来说，已是整个世纪。

早上好。

已经记不清连续有多少个夜晚做梦梦到你了，早上醒来心情总是差到不行，若梦中有你，我愿长睡不醒，

第二天一大早我就去找你，想问问你到底怎么回事，你说不想见我，让我不知所措，给你打电话。我们在广场那见面。你的态度还是还么坚定，让我感觉不到一点希望，我让你再好好想想，你说你已经想好了，给我在一起没感觉了，让我怎么去相信，这反差那么大，还是你早就想好了。到现在才给我说，我不知道，那个时候我的脑子一片混乱。你曾给我说过，你最怕分手这两个字，最后竟是你说出的。写这段话的时候看到一段文字：

突然感触特别多，或许我们就是这种情况吧。那天回到家我姐就一直开导我给我讲各种道理。我就一直坐在她旁边听，哭的眼睛干干的，一句话也说不出。那天离过年就还有2天了，我不想因为我让一整家的人过年斗过不好。我给家人说，我没事明天就好了，就跑自己屋里了，关上门，让自己沉侵在这段伤感里，多想让自己就此消失，让所有都找不到我，我知道我太自私了，我还有家人。那天晚上一夜没睡着，3点多想睡着的时候，突然被吓醒了，醒来一摸自己身上全是汗，被子斗湿了，原来是自己做了噩梦。
过年前一天也就是分手第二天我肿着双眼起床，我不想因为自己的自私，影响了全家的心情，我假装没事，假装我看的开，就是想过个好年。那三天里没有吃了一顿饭，年夜饭，高高兴兴吃的，没有一点情绪。我还能有什么情绪，因为那么情绪都说不出口。

我想只有经历过的人，才能体会那是怎样的一种痛，听别人说，再怎么也不会感同身受。

有时我也会想，我干嘛还要去坚持写这些东西，或许你已经不在乎我们的过去了，但我还是不甘心，我不相信你对我的感情是假的，我们在一起的感觉还是不会错的，我想我是想给自己一个交代，也或许是给我呢两个的一个交代吧，想了想我还是坚持写下去吧。看看能写到什么时候吧。