火灾
“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思？”

哈哈哈
今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”
我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……
喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……

买套
第一次到药店买安全套的时候，不好意思说出“安全套”这三个字。
机智的我就用手机把和女朋友上床的过程录下来，让营业员看。
她马上懂了，然后给我拿了一盒壮阳药！
乞讨
大冬天的还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。
我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。
临走时我问：“跪这么长时间不疼吗？”
他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

11楼前面全是因为文字被封了

表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好!我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗?” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗?”
找钱
小孩去网吧，开了五块的机，下机时花了四块五。
网管：“剩五毛你拿个棒棒糖吧。”
小孩：“我只要五毛！”
网管找了半天没找到然后就给了张一块的。
小孩：“给我来两根棒棒糖！”

邻家女儿要结婚，可是因男友不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝男友研究佛教。
过了一段时间，父母问其男友现况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是... ...”
女儿说：“他信的太深，当和尚去了！”
2.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了..
2.公司项目部里的办公室没装空调，上班时在里面感觉超级冷，几个大老爷们儿也吃不消，就想了个办法：下次经理来的时候，我们就拼命的跺脚，示意很冷…经理今天早上特么给我们每人买了一双棉鞋
3.语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着”
说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了。整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:“语文老师真TMD不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还他妈回头对我一笑。”
2.据说大部分女孩受不了14cm，会觉得疼，个别的8cm都会疼，可今天居然有个女汉子说6cm都顶不住，疼得走不了路，可是你们看电视上那些美女20cm都不是事。。。
我真心搞不懂，同样是穿高跟鞋，差距怎么那么大？想歪的点个zan

毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。
2.一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟？”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
　　

没人......更给谁看
警察：这条路限速40，你超速 了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪 了妻子一眼) 警察：你还没系安全带，执照将吊销 一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚 刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用 这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。

有一次打飞机，打出来正要擦的时候我妈端着水果盘破门而入，大惊失色:儿子你在干嘛! 还好当时电脑已经关了裤子也拉上来了，就只有我满手的白色液体，我灵机一动，把白色液体往我脸上抹 :我在涂大宝sod蜜!
2. 男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。 出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。 女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！ 到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。 医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”

2更 感谢支持
不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。。。
2. 一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。老公冷笑道：扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？那不得看是谁插得

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…