英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…
“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。
卧槽！都特么偷吃啦！！！
竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…

谁赶上直播了 那么晚应该没人了吧
今天外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸“好白的孩子啊！”一张嘴就成了“好白的奶子啊！”我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着!
2. 妈的，刚才我女朋友打电话来，给我说:我们分手吧，我不想在做你女朋友了。这一下我盲了，这几年为她付出了很多，当我心灰意冷时，她说:以后叫我老婆吧！这种感觉真他妈的难受。

今天太晚了就不更了 望见谅
明天更新 晚安

学霸就了不起啊？
哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了：“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
2. 老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

开更了 速速围观

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
2. 昨晚开会到深夜快十二点，估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。
于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会！”
正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，
老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。

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头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板，来二斤猪肉，千万把骨头剃干净，不然我砸了你摊”。老板：“好嘞，绝对没有骨头”切好后刚要装起来，朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么？”朋友“不该问的别问”。 END-
2. 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。” 今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。

速更结束 祝大家看的开心
哈哈哈

眼前的这个男人。一席白衣，面无表情，缓慢地拉开面罩，冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人，畏惧得瑟瑟发抖，伤口还在淌血，他虚弱的望向白衣男子，语气中尽是惊恐:"大夫，你这是弄啥咧？"
2.
过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道:“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~”
阿姨:“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~”
今天见面，呦，前男友~

同志们更新啦 冲呐
初五二姨小舅来我家做客，被链子拴的二哈汪汪直叫，一副苦大仇深的模样，无奈妈妈过去踩着狗链示意亲戚快进屋，好吧二哈就是有点二，可能是着急咬不到人，对我妈小腿就一口，好吧 大过年医院确实不算太忙。。。
2.
我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的年夜饭饭上！”
女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的吖……”
尼玛……

♚下面的图看懂了没♚
陪哥哥和未来的嫂子逛家居市场。
哥：“'这个厨用热水器一定要买。”
嫂子：“没必要吧？”
哥：“不不不，像现在这么冷的天，以后你洗碗的时候会把手冻坏的，我心疼。”
嫂子非常感动地抱了我哥一下，去找销售咨询了我哥悄悄跟我说“估计结婚后不出一年洗锅洗碗啥的全是我的活儿了，先给自己留好退路。

没人 我走啦

大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。 没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
　　2. 有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来 宿舍所有人都醒了 开着灯看着他 可是宿舍长却一直未动 两分钟后 宿舍长睁开眼 看了我们每个人一眼 说到 妈的原来摔下来的是我啊