我到超市买牛奶，售货员说：要酸奶还是纯奶？
我：只要是没毒，什么奶都无所谓。
旁边的一大姐好心提醒道：你放心吧，小伙子，现在除了人奶，其他都是有毒的。
我：。。。。。。。

二货朋友第一次陪我坐火车远行，买到硬卧中铺的票，我上铺。割了。晚上车厢到了时间要关灯，旅客们基本上都躺下了，他还在躺着看电影。忽然有人走过来了，每路过一个铺位都用手电照一照（坐过火车的都知道，是列车员查看来了）。二货朋友反应极快，扔下手机就翻了下去，边行动还边吼：“大家快起来抓贼，踩点的来了！”一下就把那人按翻在地……尼玛，我没拦住啊，没拦住……

昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

前一段时间，优乐美的广告很火，那天在街上
看见一对儿小情侣上公园溜达，
男的深情的对女的说:“你就是我的优乐美，这样我就......”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子。“老娘就值三块五毛钱呐？”

有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
　　“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
　　“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
　　“十……”医生说。
　　“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
　　“九，”医生说，“八，七，六……”

我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，
哥淡淡的回我一句，瞎操什么心：“大家胖等于没有胖”，
听完以后，突然觉得很安心…妈！别收拾，我还能吃点…

《人在囧途》两部在途中各种坎坷，凄凉，但都顺利度过。
不是因为运气好，也不是人品够，没别的，就是丫的钱管够，没钱你试试，在家都觉得囧。

有时候特别想谈恋爱, 但一想到, “我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了, 一起吃饭就知道我饭量像个汉子了, 平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧, ”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

“男神男神！问你个问题”
“说！”
“湖南台最近播的那个杨威跟他儿子一起的节目叫什么！”
“爸爸去哪儿”
“儿子！咱回家”
新技能！

“你如何证明自己很有钱？”
“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”

男友今天连玩了8个小时的LOL，刚才跟我一起路过路边的草丛时就快速的躲了进去……

我最气的一次就是下夜班的时候趴在家里的洗脸台睡着了，我妈以为我晕倒了，煽了我一巴掌把我煽醒了

男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女：“你放屁”

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去 这里有个小窍门：
平静地将吸管取出 最好在手中把玩一会
眼睛不要看酸奶 装作若无其事然后趁它不注意猛的一戳！