昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”

“我发现你最近又……”
“停！不许说‘胖’或‘肥’！”
“肿了！”

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

神都没办法拒绝的一句话！
我对神说：让【笑话吧】里所有人永远健康快乐~！
　　神说：只能四天~！
　　我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。
　　神说：三天。
　　我说：好，昨天、今天、明天。
　　神说：不行，两天。
　　我说：好，白天、黑天。
　　神说：不行，就一天~！
　　我说：好~！
　　神茫然问到：哪一天？
　　我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！！
　　神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有吧友将天天健康快乐

男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女：“你放屁”

公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。
　　他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。
　　于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，
　　我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”
　　他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。
　　再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！

小学老师让我们用“没有。。没有。。也没有”造句，让一个2货起来念他造的句子，他十分大声的读着：“小明问小红：你有铅笔吗？小红说：没有。小明又问：你有尺子吗？小红说：没有。小明问：那你有什么？小红说：我什么也没有。”

我到超市买牛奶，售货员说：要酸奶还是纯奶？
我：只要是没毒，什么奶都无所谓。
旁边的一大姐好心提醒道：你放心吧，小伙子，现在除了人奶，其他都是有毒的。
我：。。。。。。。

二货朋友第一次陪我坐火车远行，买到硬卧中铺的票，我上铺。割了。晚上车厢到了时间要关灯，旅客们基本上都躺下了，他还在躺着看电影。忽然有人走过来了，每路过一个铺位都用手电照一照（坐过火车的都知道，是列车员查看来了）。二货朋友反应极快，扔下手机就翻了下去，边行动还边吼：“大家快起来抓贼，踩点的来了！”一下就把那人按翻在地……尼玛，我没拦住啊，没拦住……

昨天，我带新女朋友回家见父母。
吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

前一段时间，优乐美的广告很火，那天在街上
看见一对儿小情侣上公园溜达，
男的深情的对女的说:“你就是我的优乐美，这样我就......”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子。“老娘就值三块五毛钱呐？”

记得以前上学那会，有几个同学特爱玩斗地主，但学校规定不准带扑克牌什么的，于是某天，出现这几奇葩这样的对话：
“三张物理试卷”
“我四张数学的，炸死你”
“三张语文带英语”

有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。
　　“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”
　　“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”
　　“十……”医生说。
　　“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”
　　“九，”医生说，“八，七，六……”

我跟哥哥抱怨，过节好吃的太多容易胖啊，
哥淡淡的回我一句，瞎操什么心：“大家胖等于没有胖”，
听完以后，突然觉得很安心…妈！别收拾，我还能吃点…

《人在囧途》两部在途中各种坎坷，凄凉，但都顺利度过。
不是因为运气好，也不是人品够，没别的，就是丫的钱管够，没钱你试试，在家都觉得囧。