4月20日下午我给他发完微信，出去走了一圈，我给他发666元红包，那个时候我还想着祝他顺顺利利的，我对自己也是服了，都哭成那副怂样子，这个钱我是只给他路费和住宿费，东西我吃了，并且礼物是属于情意无法用钱衡量，我也微信说了这句话给他，应该是630不到吧，我发了666就是为了吉利

然后我说实话很期待他回，看看他怎么说吧，一直到晚上9点多，他应该也挣扎了很久给我回微信，微信说:因为上次来上海他问我的态度，我没有明确回复，（是他在火车站给我发的那个文字）他跟家人说我没有拒绝也没同意，父母认为不能一直耗着，所以又给他安排了相亲，因为父母的关系，他就顺应家里的安排了，因为不知道怎么面对我，所以一直没有跟我联系，然后就说那个钱我不要，你自己留着，那是我应该花的（到这里我愿意他是好人，我真是活见鬼了）看他给回了微信是这样，我完全失控的哭了，并且马上回复他了，他是打字我直接就发语音去了，我说你们每个人都在报着试试看的态度，只有我自己是走心的，我说认识你有两个年头了，我从来没有走心的去相亲(当然不排除第一年我不愿意相亲，17年真心因为他我想相亲)，我还给我妈说五一把你带回去见她们呢，然后就在哭声中结束了这句，完全失控，他又打字来说为什么我上次问你你不说，我性质特殊，耗不起的，说我的态度不表明，他没办法只能接受家里安排相亲了，我不想说了，感觉当时完全是眩晕的，我说你没次都是打字，每次都是，我怎么找到感觉，怎么知道你的诚意，认识你这么久你打过几个电话，我说算了吧，我自己觉的很打脸，谁能耗的起谁都耗不起的，他又回了句我不知道要怎么说了，哎。我说不要说了，你把红包领了吧，我不喜欢欠人的，否则我会觉的一直亏欠你，我还说一句话，我说我可以用一年半的时间记住也可以同样时间忘记你，你们现在比较需要用钱你就收下吧。后来调整了情绪跟他说希望你会好，多加油哦，我一直都不喜欢钱，我只喜欢一个好的人而已，你们装修缺钱可以说声我还愿意帮助你点呢……就这样结束了，他再也没有理我啦，至今没…

其实我是比较冲动了，我是什么人我很清楚，我有什么缺点我都懂，如果说他电话没接，我装作什么都没发生，继续问他什么情况，而不是说你不理我了，发什么事，不行我们就算了吧还给人发红包，如果他说父母着急就安排相亲了，不知道怎么面对，我就回复没关系呀，我不介意呀，你相亲成功了没？如果他说你没有回复态度，我没办法就只能听从父母安排了，我说我理解你呀，年龄大了，都这样的，如果都是这样，会不会就好了呢？？？

想想都是很心酸的经过，我真的辗转一夜没怎么睡好，早上起来还在被窝里流泪，怎么就这样了呢，怎么没人可以考虑下我的感受，怎么没人替我想想，难道真的是我有问题吗？到底怎么啦？我快疯了…………

我也在反思，我哪里错了，为什么一个好好的人说说完就完了吗？难道就是我没有配合他在捕捉证明我对他好的瞬间吗？有时候真的无法回应他呀我现在每天都到倒带，一点点往后追忆，到底哪里不对，我真的好烦好烦

又在梦里醒来，有种惊慌失措，梦里好像比现实好点，还是可以联系彼此的，而现实已经进入绝地啦，看到吧友说法都很有道理，哎……眼泪biubiu啦！可能我是没什么经验了我也有点在理想化两个相处是什么样得，所有的问题我都能想到，可惜已晚

继续更我的故事，当天晚上给他发可微信，说了那条语音，他没有回我啦，我想他可能已经和别的女的开始处了，我觉的他要不是冷我一周不理我应该没有那么确认，就是他不理我了，还不解我电话，还说我当初为什么不说，我感觉到的他应该相亲认识一个还可以的女孩，周五我又继续上班，但是心情无法平复，我一直都在想，满脑子都是他，到底是什么问题，我不懂，我开始怀疑自己，我觉的我是有问题，但是我了解他，他和我都很倔，走到今天这个场面以后肯定也不会再联系了，中午我去楼下公园散步，全都是在想这个是，我偷偷摸了眼泪，下午我收到红包退款，我突然像疯了一样决定要给他发信息，让他明白我的想法。

我还是再睡会吧，眼泪不行了上午继续更完

中午出去吃了一份麻辣烫，最近胃口确实不好呀，来继续更的故事，马上就要结束了，还有最后一点点，这一点点全是我卑微的表现，也是像我这样的人能做出来的举动，我不知道大家会不会这么做，反正我想到的我就这么做了。4月20日下午3点左右红包退回来了，我就想要说点什么，最终我说了，这次我没有勇气语音了，我选择打字：把一些未来及说的说了，内容如下：红包还是退回来了，我知道你不会收，否则在我心里你的一点点好也全部抹光了， 昨天晚上我的情绪是有点很激动了，不好意思哈，我真没有遇到过这样的事，我有点承受不住，有点打击，本来我不想说的，但是我又想给自己辩解下，说出来我想我应该会舒服，自从你来到回去我其实每天都在想，而且都是走心的思考，开始你没有跟我联系，我还以为你遇到什么事了呢，还是受伤了？不知道。前天下午我终于想的很明白了，既然你不太善于语言表达就我来说吧，我本来打电话想告诉你，我希望你五一可以一起跟我去我们家一次，我想我家长看看，我爸妈其实一直想看看你，我之前也一直问你要过照片，你只给了证件照，然后我也想见见你爸妈，我自己觉得感情是两个人的事，但是婚姻不是，如果你家人不喜欢我，我也不会考虑再往下进一步走了，不被父母支持的婚姻会出现很多问题的，如果双方父母对我们没有意见，如果你们家人要求订亲啥的比较安心，我也OK的，其实我个人不太支持这样做，因为老家的习俗订亲要买好多东西，还要要男的家钱，这么没有什么意思。至于结婚，说真的我没有想过马上结婚这种事，首先是你们房子正在装修，根本就不能马上住进去的，那个很不安全，对身体不健康，如果晚一点，中秋节或着年底再考虑，要是你出去，就等你下次回来再结婚，可是我给你打电话的时候你并不是没有接到，你是给按断的，突然一下我就蒙了，就觉的我在打脸了，所以一下子就不好了，可能都是我自己在意淫的这些想法，我怎么想都不劲，可能太心细了，你讲过的话和所有细节我都记得，电话是你按断的、不错有些时候没有迎合你，你让帮你挽衣袖我没干，你说等我给你把衣领理好我没干，我都清楚。所以我昨天下午我真的实在忍无可忍了，你来看我也是奔着我来的钱我也不想让你贴，我就想还你了。我冷静想了很久很久，虽然没有见过你几面，但是认识这么久总会有情感的，并且我很认真很走心，只是希望能像你之前说的那样大家可以多多沟通，我也很希望你可以是坦诚相对，大方自然的沟通，只到最后才发现只有我自己是走心的，你一点也没有，一点喜欢也没有，也挺郁闷的。等我缓缓吧，年龄大了也不只是你有压力都很理解的，我也要把我自己处理好，你这次没有收我的钱，等我想明白了我也会其它方式补偿给你的，我就是这么偏执的人。

和海弟弟故事基本上就是这样的了，所有一年半的时间大概就是这些，并且大的时间我一点不会记错，可能有些时候在哪里说过的话，会比较零碎碰不上准确的日期了，但是我都记的说过就是说过，我也没有扭曲任何的事实，以至于到现在为止，我静下来想这些事，我也觉我是有点问题的吧，这个局面我也是有责任的，不存在恨他，有人会说爱之深恨之切，可能爱的不深吧，我无法来解释这句，恨没有作用，骂也解决不了问题，所以就希望他好吧，真的有时候想想他个表情，也真是很需要有人去心疼他呀，他肯定也很多不为人知的故事，只是我之前都打听到罢了，祝福他，祝福他幸福，祝福他找个好媳妇，并且就像他理想中憧憬的那样吧

虽然我没有那么傲慢，也不骄傲，但是也会有自尊心啊，我现在感觉我自己怎么就这么低贱呢

很多事情发生了就是发生了，没有什么如果吧，这几天总想如果他听我的安排清明节再来呢，我就可以和他出去玩了，处的时间就会多，如果不是说我姐请吃饭他不去我也无所谓，如果晚上我打两遍电话也没有人接听，我直接过去或是回家睡觉呢？就不会很生气，为什么生气，其实也是因为在乎才气吧，如果他问我的时候不是在那个生气的点上我也许会好好说呢！！刚好又赶上了生理期前一周，整个情绪都是有点不好的，男的可能不动吧，真的很明显，很易怒。真的是如果不对你胃口，别人做什么都是错的，真的是这样，我深刻领悟。

什么数字，比如？

什么都是靠不住的，还是自己努力赚钱吧……开始还想分析分析我们彼此的行为，不想说啦……等忧伤泛滥再说，一个人下班走在回家路上，听彭佳慧《大龄女人》