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墨歌儿
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从10年诊断扩心病,至今病危三次。医生愈后生存期三到五年。除心脏移植外无他法可治。不怕死,只怕不死不活。去年有符合配型的供体,但是我拒绝了,实在不能接受让胸腔里跳动着一颗陌生的心脏。究竟何时才是我最终的谢幕呢。望大神们,不吝赐教。
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1楼
2017-06-09 17:27
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墨歌儿
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3楼
2017-06-09 17:31
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谢谢大家,谢谢楼上所有人,大家的劝告我都会一一记住。从10年被认定扩心,就一直在刀尖上行走,我是游离于生命边缘的人。从开始的茫然,到如今坦然,我不再需要任何的心理建设。在ef25左右的时候,靠着氧气和每秒定量的泵硝酸甘油,艰难的活了下来。深夜病危通知下来,因缺氧而迷糊的进入昏睡状态,值班医生紧急通知了我的住院医生,一堆的仪器插在我身上,医生告诉我先生,不能让我睡着,尽量和我说话。于是,在先生苦涩的笑话里,我奇迹的撑过了那一夜,迷糊中我听见护士在急匆匆的奔走,纷乱的说话声,门开了又合,合了又开。那段日子,留置针扎了不知多少次,后来医生竟然想打开动脉通道给药。那时候的我,就是一只待宰的羔羊,无力做任何的反抗,像一个破碎零落的布娃娃,任由别人对我进行缝补拼接。可是,从来没有落过泪,内心无比坚硬,什么也不能撼动。依就能笑嘻嘻的看着小护士,在同一只手上三次扎不进留置针,不过也因此结识了亲爱的护士长姐姐,一直到今天成为密友。也许是看得太清楚了,生命就是一个过程,人生就是一个轮回,没有谁不是在等待死亡中度日的。而老天疼惜,预先告知了我结局,他知道我爱美,我怕疼,我洁癖……所以他不会用那些痛苦拖沓的病症来折磨我,我不会因为化学药物失去我的长发,我不会服用激素身型浮肿,我不会卧床不起腌臜度日,我不会痛到靠吗啡才能得片刻安宁。我有着从容的结局,谁又能说这不是另一种幸福。病后那年出院,我就去了柬埔寨,在那片残垣断壁里,我看见了高棉的微笑,亘古不变的微笑,看见孩子伸出脏兮兮的小手讨糖果。看见一颗廉价的水果糖,就能换来最最高棉的微笑。那么贫瘠的土地却孕育出那样灿烂的笑容。所以我心下认定,老天爷还是厚爱我的,我一直是被他宠溺呵护的孩子,即便纵有一天我会离去,亦好过许许多多的人在世间经历战乱,贫穷,疾病而挣扎喘息。我相信,这一切都是最好的安排,自此内心无惊无惧。如今,早就过了医生当初的预言,我依旧在这个世间盘桓,虽然一直起起伏伏,但是每一次我都侥幸的闯了过来。许是十点阎罗看我痴顽,故不愿收吧。而今天,我却明白了,如果这不是命定的结局,我一定要去正视它,努力把这张生死契握在自己手里。再次谢谢大家为我费心了。
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17楼
2017-06-09 23:56
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墨歌儿
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一年比一年没信心,射血分数一降再降,直到去年一直维持在33左右,之后我掩耳盗铃就再没去做过一次心超了。
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29楼
2017-06-11 21:12
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墨歌儿
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有新的情况我会来反馈的,谢谢大家。
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30楼
2017-06-11 21:39
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墨歌儿
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我还活着,又回来了,谢谢楼上诸位的分析,小女子在这里一并谢过了。
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88楼
2018-09-03 11:39
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