和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，
先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上20多年了。”

我儿子家长会大家都不熟 默默地坐着开一半 一家长问：我儿是这个班级的吗？全场愕然 然后哄堂大笑 那爹错愕地出去打电话问老婆孩子几年级几班了，，，

送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”

TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；
TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）；
TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；
TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）；
TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）

我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”

小王的店里经常有人上门送财神，实为强迫交易卖财神，不要还不行，小王已经要了好多张，花了至少百十元了。今天又有人来送财神，张口就问：“送财神要吗？”不要谁能说出口，但小王实在不愿说要，好在今天发挥超常，他灵机一动说：“要，不过请你直接给我送到银行去吧！免得我再跑一趟。”店内顾客都交口称赞。

今天去买鞋子，看到一款清风速跑的鞋子，鞋底有几个速干排水的洞洞，
很喜欢，准备买的时候，老妈说，鞋底的洞洞要是踩到屎了怎么办！
我，算了，还是换个款吧……

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

把同事状态改成，jj太大，走路好难受，结果被暴打
而现在，他正和他新女朋友请我吃饭呢

刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来!”

送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪！啪！啪了”
室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
朋友：大家得知我和我老婆的关系后，都亲切的称呼我为拳威人士。
我：家暴你也能说的这么清新脱俗！

我昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不，平常我从来不联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。

刚才lz正睡觉，各种香啊，突然接到朋友电话，
上来就让我出去找他，说他正在砍人，lz一下就坐起来了。
一边穿衣服一边问他：“在哪？”
穿着穿着感觉不对，这二货问我：“精神没？”
我：“精神了。”
二货：“你精神了，那我睡觉了。”
电话的那头挂了，留我自己穿到一半的衣服和拿着电话迷茫的表情！