买了3只猪蹄，结果晚上做梦，梦到缺一只脚的猪对她哭诉：“还我蹄来。。。”
吓得第二天赶紧又买了1个猪蹄。

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。

中午去剪头发，我推门进：老板帮我洗剪吹，打薄一下就可以。 老板：哎哟已经好久没听到这个词了，现在的人都没几个头发可以打薄。那么严峻的吗！

小兔穿着新旗袍出门和小鹿约会，没想到刚一见面，小鹿直接就冲上去扒小兔的旗袍。小兔一把推开小鹿，娇羞的说：“今天怎么这么猴急呀，轻点啦，这可是人家最贵的丝绸旗袍”话音未落小鹿又猛冲上去，这次更是拼命按着小兔用力撕扯：“亲爱的…对不起…我也不想…但我是…撕绸之鹿…”

猫妈妈责备小猫说：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
小猫委屈地说：“可是鼠片真的很好吃。

一天，大象碰到小白兔，说：“近来好么？”小白兔消失了。又一天，小白兔碰到大象说：“近来好么？”，小白兔就爆炸了·····

两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

第一天上班，公司人手不够忙的不可开交，经理便叫一位阿姨带我熟悉环境。她带我走遍了整个公司，边走边为我讲解公司上下的关系，一些常人听不到的忌讳。我惊为天人，一致认为她就是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在办公室又遇到她，她微笑地拿着拖把朝我走来，说:小伙子，脚抬高点！

老板让秘书为自己写一则征婚启示。
秘书很快便写完了，又习惯性地加上了一句“有经验者优先”。

刚毕业上班那会，公司领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，好家伙，连箱子都不见了。

同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。”

公司领导：整天发呆不知道你都在想些什么！？
我笑了笑，回答道：
1.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
2.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
3.“吧”是最短的免责声明。
4.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
5.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
6.如果烤肉有拖延症，那他们应该会在要被翻面的前一秒内才迅速地变熟。
7.如果苏轼在现代有粉丝团，那粉丝们的应援灯牌可以直接用各家寿司店的招牌。
8.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
9.恶作剧也可以称之为吸快乐大法。
10.进山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。
11.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了B-box。
12.南极其实才是真正的冬季集中供暖。
13.那个，地球上不是有个超大的陨石坑吗？想问一下，陨石去哪儿了？ ?
领导：对不起，打扰了。

朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。
从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。
没想到，一个月之后神奇的事情发生了：我有抬头纹了！

昨天与闺蜜一起shopping， 来到某化妆品区，额突然想起来需要补一瓶颈霜， 告诉售货美女的一瞬间额脑子里一阵空白， 于是额连说带比划的问她：“有没有抹脖子的？” 热情的售货美女们瞬间石化，然后又冷静的补充：“我不卖刀。”