老师你好。从小我就是一个听话的小孩,更不会去做一些坏孩子做的事。可是以前有段时间辍学了,和妈妈吵的很凶,她说出了一些很难听的话,例如叫我怎么不去死,怎么当初会生下我,一类的话。我告诉我自己就算再怎么讨厌,也不会说出类似她这样的话。因为我知道她为了这个家付出了很多。但是我没办法控制我自己去遵循着她的意思去做事,有些事只能让她一次又一次的失望。我当时觉得我很失败,让她这么难过。后面又经历了几次失败,我觉得我对自己都失望了,更何况别人。每次我和家人说话没说几句就会吵起来。
后面我渐渐觉得累了,从那以后我就开始不和家人沟通,一句话都不会说(明明小时候赌气不跟妈妈讲话,她一对我好就会心软的)。但是妈妈还是会冲我发脾气,说一些很难听很难听的话,又听到妈妈说出那些难听的话,我已经不会再像刚开始那样会感觉难过了,
这时我的问题来了
看到她对我发火、生气我居然想笑?
好几次都在憋着笑因为怕被妈妈当成神经病
此后很悲观的度过了几个月,可是我真的很孤独啊,我多需要有人来救救我,可是没有。再后面就渐渐习惯了,做一件事情会提前想到失败,想到完成不了。这样等到失望的时候也不会很难过了。人多了会感觉嘈杂会躲到没人的地方,一个人会喜欢呆在黑暗的房间,说话的能力也有些退化。晚上总是睡不着,喜欢一个跑到外面,有时在公园,有时在路边,有时在山上,骑着自行车在外面度过一晚上。
妈妈好像发现了我似乎不太对劲,也想送我去看心理医生,态度突然对我转变的很厉害,什么都对我好,很关心我,可是现在有什么用呢,我已经什么都感觉不到了。我已经无可救药了。
其实我的内心很清楚,不能再这样下去了,这个家本来就已经如此,我不能让她在伤心了。(顺带一提辍学的契机是父母闹离婚,从懂事起爸爸就赌博,欠了几十万债一年不回家两次也不寄钱)
再后面就是现在的我了,当时知道不能再这样下去的我选择了从军,可以说是部队这个地方救赎了我,也不会冲家人发火。每次和家人通话都是很听话,处理事情也很冷静,不过当时的后遗症就是说话总是不能很流畅的说出来,。。可是不知道为什么我已经感觉不到家人给我的温暖了,几次回去相处不到几天我就会逃跑。会讨厌她们任何事情都替我着想,害怕和她们相处。给我的关心,问候我心里一点感觉都没有,真的是很平静很平静。
我很想知道是不是我的心出了什么问题,我真的很想再像最初那样感受一下家庭的温暖。