期间崩溃过很多次，也哭很多次，慢慢心也就被磨的麻木了，再去遇到什么难过的事，也没有任何大的感受了，更不会想哭，既然没有人心疼，那就自己心疼自己，挺好的，真的。

谁也不想搭理，让我静一下，人终归得自渡，……

难过……

今早起了个大早 写了英语卷，心里空落落的，慌~

晚上和李子聊天，因为晚自习前在他们班呆了会，聊了聊天，不想因为我跟大姐的事情影响到李子和我的学习，心情。因为今天确实总感觉看见李子会很愧疚，就想躲他。但是最后还是说开了。想的少一点，平淡一点，我真不想活的累累的一天天。
在他们班看见大姐了，大姐一直再跟一个和她关系不错的男生说什么 ，我就和李子边聊天边眼神一直在不由自主想看大姐，被李子看在眼里。李子说，既然生了大姐又为什么要生他。说想陪着我到我清醒的那一刻，因为在他传统的思想里他相信同性恋不会有结果。讲真的，我心里也没底。所以我选择不再去想这些。过好当下。明天的，未来的，交给时间。

是真的希望能和李子不受感情的枷锁套住，能做一辈子的好朋友。

大姐昨晚说饭卡丢了，今下午跑过去问了问，问了问钱还够不够。总之，今天都感觉好累，又不想写作业了，老是稳不住心态，老是想睡觉，老是烦的。哎， 什么时候才能结束这一切。

为什么不去选择安逸，我很累了，我也快要放弃了。

今晚大哥和李子还有一直联系着的喜欢我的一个男生，初中时好过近两年，他挺好，一直到高三了，今晚他们都在想我的成人礼到了.其实我倒是无所谓了，因为与其和一群人在一起过，倒不如和舒服的人在一起简简单单的祝福。暂时不想在去想我和大姐的事了，一点也不想再去想，除了烦还是烦。

不想再跟帖了，就这样吧

昨晚和大姐聊天，大姐说有个事想跟我说，说到了李子，大姐说不喜欢我和他走太近，接着我俩又吵一块了，她去睡觉了。
我跑去给李子发消息，让他别再对我这么好了，放弃我吧，聊了一个多小时，我被李子说的很难过，我在拼的也许真的是一段无须有的感情吧。半夜了，我给大姐发了很长的话，我想让她告诉我对我的喜欢还是爱情么，一晚上没睡着，哭了一晚上。今天早上，大姐回消息了，说只有一点喜欢，以前多，但现在越来越少了。我瞬间泪崩了，我在拿全意在爱你，可你为什么要对我这么残忍。我提了分手，她明明也爱着我，不是么，我能感觉到的，为什么要骗我说只有一点，我真的不相信啊。
早上眼睛也肿了，早读又控制不住的哭了，哭了好久好久，大姐的情头还没换，我以为她会挽留我的，中午的时候，她换了。我给李子说，她把头像换了，我还以为她会挽留我的，我笑了，眼泪止不住的流，我变笑着边擦眼泪。
我会和李子做很久的好朋友，可我跟大姐结束了。我不能毁了她啊，她还要学习，还要考大学，她会遇见一个爱她，疼她的男生，她会结婚，生子，她会更幸福的，别再遇到像我这么糟糕的人了，只会惹你哭，惹你生气，大姐，我好想你。好想你，以后再也不能给你发早安晚安了，以后再也不能跟你打招呼了，以后再也不能亲你了，以后再也不能抱着你睡觉了。
都怪我，都是我的错。我要是一个男生就好了，可是我什么也不是。

在回家的车上一直在想着大姐到家了吗，想给佩佩发消息让她问问大姐，可我又凭什么，又有什么资格。
晚上躺下，和我关系挺好的一朋友给我发消息了。说了挺多。
我真的很想大姐，很想给她发消息，也不知道她有没有删我微信。还有两天我就18了。也许我的18岁，是我永远夜忘却不了的日子，我和大姐的结束。😔😔😔

也许再过些许年，我就有能力干这个年龄干不了的事了，七月的风，八月的雨，卑微的我爱着遥远的你 ……
从没想过放弃，放在心里吧。依旧会记着对你的承诺。

早上9:55的时候大姐给我发消息了，我看手机的时候已经撤回了.瞬间眼泪就下来了，我妈在旁边，看我突然哭了，问我咋了，我就说，没事，看了一个文章有点感动。