很想问她到底撤回了什么，可是我又什么资格去问。本来说要留长发的，心一狠，留了一个多月的头发，下午去还是剪了。我不想留长发了，不知道为什么，我不想留了。

今下午刚下车在校门口，去和朋友买夹馍吃。马上都到了，看见大姐和佩佩了，大姐转过来了，也看见我了，我那时候心里只想躲开大姐，就转身赶紧走了。我很想她没错，但我更怕面对她，真的怕。我只能躲。
去李子教室蹭了杯水，李子把买的暖手的给我，说要给我拿我班去。一块走。
我：大姐还在隔壁班，我不想让她误会。你让我同桌拿过来吧。
刚说完，一转头，就看见大姐在李子班讲台那根她朋友说话，我心都慌了，赶紧头也没回的走了，也不知道她啥时候进来的，但是她肯定是看见我俩了。我真怕她误会，可是她又怎么会误会，我们已经分手了。
晚上，大姐赞了一个我们俩都加的一个朋友的朋友圈。我突然就难过了，我想给她说晚安，很想跟她发消息，可是我没资格，也不能了。只能在她点赞的朋友圈上说说自己想说的，也许她懂，也许她不懂.以前大姐问我，你的怀抱属于每个人吗，我现在只想说，至少现在，以后我放不下你，我爱你的每一天，都只属于你。

后天生日，上次给李子提过我说我特别想玩小孩子玩的跳跳床呀那些游戏。所以今天李子就问我要不要去玩，他说，在我18岁之前带我去感受一下童年。讲真的，我哪有那个心情，他说，那去看电影，要不，去吃饭，总得在18岁有点纪念吧。但是我真的高兴不起来，都拒绝了。哪知道他买了蛋糕，晚上晚三下了，和我的小伙伴，还有李子的伙伴，一起吃了蛋糕，我许了一个愿。其实李子真的很好，但是我不想违背自己的心。
小伙伴说：你今天生日怎么不告诉我们。
我：要是有心你们都会记得。我从来不会去告诉别人我的生日 。我不喜欢这样。
去年生日，大哥买了个很大的蛋糕，全班同学给我过生日，还有老师，那是我永远也忘不了的17岁.大哥上周还问我打算成人礼怎么过，我说没有想法，我不想搞的很隆重，也不想通知谁，就跟平常一样就可以了。能收到祝福就够了。这个18岁可能我会记一辈子吧.9.18日和大姐认识，9.25日和大姐在一起。12.15日我们分手了，后天我就18岁了，我只记得我爱过一个女孩，我后悔这个决定。我很乱，我还是很想在一起。

我还是弱小无力。

有些感情不敢深思，无论何时稍微想想，都还是觉得委屈。小时候的委屈是付出和拥有不成比例，长大以后成了责怪命运。可是有人真的责怪命运吗？才没有咧，不过是想着法儿的骗自己，你是爱我的，只是命运如此，没办法而已。
摘录

真实的生活是，认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不纠缠于多余情绪和评断。不妄想，不在其中自我沉醉。

好好学习，把专业过了，以后都会好起来。不许在多想了，一定得加油！

前段时间自己还是去找她了，和好了。
和好有用吗，就像盆里的水泼出去，收不回来一样。

算了，放弃吧。

这是我第一次骂她，她已经删了。就是个骗子。以后不受感情的罪。

昨晚梦见她了，梦见自己又去找她和好了，其实内心也没有上次那么难过了。希望她好，就这样吧。

这是分手后第三次梦见你。
其实还是会有这个习惯，早上还是喜欢吃完饭后去你们教室门口看一眼。我不恨你，我恨的是自己。我知道你因为我真的很累。傻丫头，我的个签也是大姐，大姐和老妹会一辈子吧，呵呵。

我写给你的第一个小纸条还在手机套里夹着么，别的还在枕头里放这么，不，肯定没有了……

昨晚晚一就开始难受，想死，想大姐，想解脱.
晚上回宿舍，就开始跟个神经病一样，坐那哭，跟个鬼一样。
今早4点多醒了，几乎分手后的每一次睡觉都能梦见你。